Una vida sin vida... (28/Sep/2006)

28 de septiembre 2006
Una vida sin vida...

Hola, ultimamente he dejado un poc al abandono mi espacio pero no por falta de nuevas experiencias, emociones y aventuras mas bien ha sido una racha de esas en las que no fluye como deberia la inspiracion, lo mas reciente que escribi fue para un foro en el cual participo regularmente y si bien lo escribi exclusivamente para publicarlo ahi, despues de un rato de meditarlo decidi incluirlo aqui tambien, no suelo publicar cuestiones tan intimas aqui, (allá porque casi nadie me conoce y no tengo nada que perder) pero como al final resulto ser una reflexion muy honesta que nunca habia hecho pues decidi guardarla aqui. Bueno, pues aqui la dejo. Se titula: Una vida sin vida... bye!

=

"Una vida sin vida... Sexual"

A veces me pregunto si será posible que algunos casos podamos experimentar síntomas similares a los del síndrome premenstrual, o que explicación puede haber para que cada cierto periodo de tiempo simple y sencillamente me sienta tan melancólico y acabe tan terriblemente deprimido por la falta de relaciones sexuales en mi vida.

Desconozco si seré un caso aislado, (muy probablemente lo sea) al menos yo desconozco de alguien mas que a mi edad sigo siendo virgen, que jamás haya experimentado una relación sexual con otra persona. La mayor parte del tiempo eso no me molesta, incluso a veces me siento orgulloso de poder aceptarme con mi desdicha, con esa terrible desventaja que tengo ante la vida y a pesar de eso seguir adelante, no se si me explique correctamente, pero a veces lo siento casi como una discapacidad que la vida me dio, con todo respeto a quienes la vida les ha brindado capacidades diferentes, a veces me siento igual o mucho peor, creo que si hubiese sido invidente o sordomudo seria una carga menos difícil vivir la vida de esa manera, pero al igual que ellos he tenido que aprender a vivir una vida sexual diferente, una vida sexual virtual, simulada, vacía que a menudo me lleva a pensar que vivo una vida sin vida, sin emociones a flor de piel, con una ausencia total de contacto físico, únicamente tratando de interpretar lo que miro a través de mis ojos, preguntándome ¿que se sentirá el estar en contacto con cada poro de tu piel a otra piel, que pasara por tu mente, por tu alma, por tu corazón al compartir una experiencia tan intima con otro ser? he buscado la respuesta en innumerables películas, en una infinita cantidad de imágenes, metiéndome en cualquier cantidad de textos de novelas, poemas y narraciones eróticas, con tal de encontrar una descripción que me ayude a concebir el inimaginable placer, el inimaginable sentimiento de estar con alguien mas. El único contacto que conocen mis manos, que ha experimentado mi cuerpo ha sido el de mis inexpertas caricias cada vez menos efusivas por la continua tristeza que me embarga, y la pobre sensación de realidad que me han podido brindar juguetes sexuales y demás. Irónicamente hablando de objetos inanimados aquellos que han compensado mejor todas las carencias de una vida sexual sin vida, han sido las prendas intimas femeninas, ha sido lo mas cercano en mi vida a una mujer, la semejanza entre la fragilidad de su confección, todos esos adornos y características que las hacen mas coquetas, su suavidad al tacto, incluso su olor a prendas nuevas, han sido lo mas aproximado que he tenido para llenar ese vació de sentidos y sensaciones en mi vida.

Supongo que las muchas veces que utilice en vano el nombre de Dios y rece porque apareciera en mi vida algo que llenara ese vació en mi vida fue inútil, quizás porque se supone que la mayoría de los textos que guardan sus enseñanzas están en contra del sexo, ¿entonces porque Dios, no lo entiendo, me hiciste una criatura tan sexual? Se supone que cada quien tiene su destino en sus manos y que por lo tanto esta en nosotros y no en lo divino encontrar una solución, sin embargo aun y con todo lo que esta en mis manos hacer nunca he conseguido que despertar en alguien cariño, ternura y empatia por mi. Hasta ahora mi imaginación ha sido todo lo que he tenido para compensar la falta de experiencias.

- Edd –