Noches sin descanso

En noches cómo ésta me pregunto si será posible decidir el curso tu vida (o de lo que queda de ésta) en una sola noche, tal vez ésto solamente es posible en esas noches que se hacen eternas, en que no hay sueños ni descanso y nada parece poder ayudarte a apagar tu mente. No sé si éste sea el estado más óptimo para tomar decisiones de que hacer, lo que si sé, es que toda una lluvia de ideas que ha golpeado mis pensamientos con la fuerza de una tormenta desde que traté inúltilmente de conciliar el sueño.

Pensamientos sobre el pasado el presente y el futuro, aparecen sin control, la poca cordura que queda en mi cabeza me dice que acerca del pasado ya no hay nada que hacer, sin embargo eso no evita que el pasado me lastime y que el arrepentimiento me atormente sin poder evitarlo ¿porque no hice esto¿ ¿porque no dije aquello? ¿porque me equivoque así?

Siempre pensé que aunque el pasado no podía cambiarse, se podían enmendar las cosas, que era posible corregir el camino, pero por más que he tratado, la vida parece ensañarse siempre que puede, todos cometemos errores y nos equivocamos, pero al parecer yo estoy excento del perdón, no me lo merezco, así que ni siquiera por una sola vez puedo escaparme del castigo.

Tomé muchas malas decisiones, sin embargo siempre he tratado de enmendar mis errores y de ser una persona mejor, pero sin importar que tanto me esfuerze siempre acabo pagando con dolor y sufrimiento por cada uno de esos errores, es decir, si no me hubiera equivocado en las decisiones que tomé y en la forma que viví mi vida, hoy mi vida tendría algún sentido, algún propósito, pero no vale absolutamente nada.

En mi presente, sin importar que tanto trate de convencerme a mi mismo de que soy una persona mejor simplemente eso no me convence, porque entonces ¿a que se debe el castigo? ¿acaso no merecería algo mejor? Se supone que las experiencias de la vida nos brindan herramientas para afrontar mejor las adversidades, pero creo que en vez de tener mejores herramientas, cada vez es más grande el desgaste, cada vez es más difícil levantarte y seguir adelante.

En especial cuando no solamente las recompensas no llegan, sino que ademas la vida te golpea reiteradamente, dicho metafóricamente, "la vida se convierte en una pelea de box perdida", pues cada golpe recibido no te hace más fuerte, sino que te lastima cada vez más, te ciega y nubla tu pensamiento, hasta que caes a la lona, solamente ahí recibes la recompensa de sentir como poco a poco se va apagando tu dolor mientras te desvaneces.

¿Es entonces la muerte la única alternativa para escapar al dolor? Quiza no la única, pero si la más efectiva, quizá por eso dicen que "el suicidio el la solucion definitiva a un problema temporal" pero ¿que pasa si no es tan temporal y es más bien una constante? un problema que no solo no se queda atrás sino que regresa una y otra vez a arrebatarte las cosas que más amas en la vida. ¿acaso eso no justifica el suicidio aunque sea un poco?

Hoy he pensado en muchas maneras de morir, pero no se me ocurre una sola manera de vivir, ¿de que manera encuentras la forma de vivir una vida que no te reconoce ni recompensa tu esfuerzo?

Me siento muy cansado... y no es solamente lo que he vivido últimamente... es el cansancio de toda una vida... ojalá pudiera dormir un poco... o dormir un mucho.... o mejor aún... irme a dormir para siempre....


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