Un domingo en paz

Entre los multiples cambios que tuve que enfrentar al regresar de vuelta a la soledad tras terminarse inesperadamente mi ultima relacion sentimental, uno de los mas dificiles y que seguian aun sin resolver era la depresion dominguera que me invadia en esos días, debido a que estos eran los dias que le dedicaba a mi pareja, ya fuera para salir a pasear, ir al cine, salir a comer o ver un dvd en casa y cuando la relacion llego a su fin, los domingos se volvieron muy complicados de sobrellevar.

Entre semana el trabajo y la rutina me brindaban un escondite perfecto para no enfrentarme con mi soledad, los sabados el regresar a la facultad cumplia el mismo proposito, pero los domingos me encontraba sin ningun pretexto para salir de mi encierro, pues aun cuando me proponia salir aunque fuera nada mas por un rato, terminaba por quedarme en casa convencido de que no valia la pena salir a vagar sin un proposito, salir a gastar en cosas que tal vez ni necesito, pero sobretodo convencido de que si salia eventualmente me sentiria mal de ver a todo el mundo pasando el dia en compañia de sus amigos o de sus parejas.

Sin embargo este domingo fue distinto y a la vez igual, es decir fue diferente en el sentido de que la soledad me encontro mucho mas optimista, convencidode que este encierro es temporal. Y fue identico a los ultimos domiengos en el sentido de que no hice nada especial, pues nuevamente lo pasé en casa incluso di la vuelta al monitor de la PC y vi una pelicula desde mi cama "The ramen girl" y a pesar de que no tuve con quien compartir mis palomitas y mi agua de limon, la verdad me senti muy a gusto.

Se que para que las cosas cambien algo necesariamente tiene que ser distinto, no creo que simplemente la melancolia se fuera sola, algo de las multiples pequeñas cosas que pasaron en las ultimas semanas hizo que este domingo fuera mucho mejor. Tal vez se debió a que finalmente estoy encontrando nuevas amigas (siempre me lleve mejor con el sexo opuesto que con mi propio genero) o tal vez ayudo mucho el contar con el apoyo de mis seres queridos, (amigos, familia, ex-parejas) o el tener la oportunidad de convivir con mi ex-pareja ahora en plan de amigos.

Se que muchas personas opinan que donde hubo humo cenizas quedan (yo en lo personal no creo mucho en los aforismos) y se que no faltara quien piense que me engaño a mi mismo y solo estoy tratando de seguir a su lado. Pero la realidad es que me ha hecho bien, me ha ayudado el saber que estamos bien, que estamos en paz, tambien creo que me ha brindado la oportunidad de vivir una etapa que no vivimos. Nuestra relacion se dió tan rapido, que fuimos victimas de las maripositas en el estomago y el amor surgio a primera vista, sin antes conocernos realmente, sin haber sido amigos previamente. (malvadas maripositas, quien diría que son tan peligrosas)

Tambien ha ayudado mucho el que por breves instantes me he encontrado a ese otro yo que andaba perdido, recien platicando con una nueva amiga a la que le gusta mucho el anime, se me ocurrio mostrarle mi galeria de dibujos y cuando los mire detenidamente, recorde cuando no tenia computadora ni internet y divagaba por horas dibujando sobre una hoja de papel en blanco, recorde lo mucho que eso me hacia feliz. En otra ocasion me encontre a mi al.. (ayyyy ya se me olvidooooooo) xD

Incluso el mismo proceso en si mismo de buscar nuevas amigas me ha hecho recordar que todavia sigo siendo interesante, que si me lo propongo puedo tener una conversacion entretenida pero sobretodo que aun hay personas interesadas en conocer un poco mas de mi. Pues con los amigos de tiempo atras a menudo sucede que una vez que ya te conocen sienten que ya no es necesario saber mas de ti y ya no les interesa saber cual es tu color favorito, tu comida preferida y dejan de querer averiguar cosas acerca de ti, y al hacerlo dejas de ser interesante (continua...)

(Rayos, ya se me durmió la neurona nocturna, ya mañana reviso ortografia y termino -sweet dreams-)

Partidas sueños y domingos

Hace una semana me encontraba haciendo mi mejor esfuerzo por regresar a la normalidad, por recuperar mis objetivos en la vida y por tratar de estar mejor.

Este domingo lo único que quisiera es de dejar de sentir tanta tristeza y tanta soledad...

Mi búsqueda de nuevas amistades va de mal en peor, no solo no ha mejorado sino que perdi la amistad de aquella persona con quien estuve palticando la semana pasada, supongo que en lo futuro debo evitar ser tan sincero al hablar de mi, debi de guardarme mis problemas para mi, es solo que pense que con el tiempo que teniamos de conocernos habia la madurez y la confianza, y quizas si las habia lo que no habia era la intencion, despues de todo era bastante ironico que una psicologa saliera con alguien con tantas heridas sentimentales como yo.

Despues vino una nueva perdida, de alguien que tenia bastante mas tiempo de conocer, eso si me tomo por sorpresa, uno pensaria que en los malos momentos en cuando mas necesitas de tus amigos, pero ultimamente parece que la tendencia de moda es alejarse de mi. No lo sé tal no necesariamente sea para mal, curiosamente todas las personas que me han abandonado hen encontrado despues de mi el camino correcto que estaba predestinado, a lo mejor ni siquiera es algo que esté haciendo mal, tal vez es simplemente que mi destino es vivir en soledad y morirme sin amor.

Lo unico que salvo la semana de ser una total recaida fue volver a ver a ex-amor para convivir como amigos, al principio no sabia que pensar, que esperar de aquella reunion, pero una vez que se fue dando, aun cuando no sucedio del modo en que estaba planeado, descubri que en realidad todo lo que queria era tener la certeza de que estamos en paz, de que de verdad podemos ser buenos amigos. A ratos confieso que era muy extraño porque a pesar de seguir siendo la misma persona, ya no encontre la misma mirada, ni la misma sonrisa. Inevitablemente recorde el poema de Benedetti cuando dice: "Pero el rostro de vos mira a otra parte con sus ojos de amor que ya no aman [...]"

Y hoy la mañana comenzó con un mal sueño, con un sueño incómodo en el que por alguna razón sin ninguna mala intención le agarre una nalga a una chica en la facultad pues pense que era mi novia pero al darse vuelta resulto ser una maestra por lo que acabo convirtiendose en un escandalo, acabe siendo señalado y rechazado por toda la comunidad, incluso hasta se conviritio en una pequeña nota en las noticias, me vi envuento en problemas legales pues incluso se levantaron cargos en mi contra y toda la cosa, fue un muy mal sueño, y lo peor es que nadie me creia que me hubiera confundido y que si me nacio hacerlo es porque no me parecio algo malo, lo hice como una caricia muy tierna, pues pense que era novia. Lo extraño es que es del tipo de cosas que antes literalmente ni en sueños me hubiera atrevido a hacer (creo que ya no podre decir lo mismo).

Y el dia de hoy, paso sin pena ni gloria, solamente fue otro domingo mas para el olvido.

Entre el cambio y la continuidad

Después de una estresante y mal-dormida noche de viernes, llegó el amanecer, el despertador sonó según lo planeado y solamente por la inercia de hacer lo que tenía que hacer comencé mi día. Me miré al espejo y apenas me reconocí, me lavé la cara y me afeité, me vestí y me arreglé el cabello, ya arreglado me sentí un poco mejor. Serví un vaso con leche fria y prepare un poco de chocolate en polvo, me lo bebi apuradamente y salí rumbo a la facultad.

Al salir de la casa, la mañana me regalo sus primero rayos de sol y para cuando llegue a la Facultad me sentía mucho mejor, admito que no hice un buen trabajo la noche anterior, pero hice lo que pude, no fué mi mejor esfuerzo, sé que pude hacerlo bastante mejor pero últimamente he estado muy distraido y desanimado, pero al menos ya estaba ahí en ciudad universitaria, lo cual siempre me ha hecho sentir mucho mejor, no sé cómo explicarlo, es como si asumiera otra identidad, el estar ahí me hace sentir que el esfuerzo no es en vano. Y aún cuando mi realidad no es diferente pues me acompaña el mismo sentimiento de soledad, el estar ahí hace que se me olvide, me hace olvidar mis problemas y lo mala que es a ratos mi vida.

Ya en clases hice mi mejor esfuerzo por participar, por poner atención y tomar notas, por entender y comprender los diferentes puntos de vista de los compañeros. Y cómo mencione anteriormente, me fué bien, inlcuso pensé que me había estresado en vano la noche anterior, aunque de no haberlo hecho, no hubiera terminado aquel trabajo que no fué perfecto, pero que en algo ayudara a mi promedio y que en mucho me ayudara a hacerlo mejor la próxima vez.

Así que al salir, me apapaché un poco con un vaso de jugo de naranja y una torta de tamal antes de ir a la biblioteca a buscar unos datos para hacer un trabajo de investigacion pendiente.Y el resto del día fluyo muy bien, con excepción de la comida, pues compre en soriana un plato de esos con arroz, pure y una pieza de pollo y con excepción del pollo lo demás estaba agrio, supongo que se echo a perder con el calor.

Por la tarde-noche ví una pelicula muy buena "A sound of thunder" y entrada la noche pase una tertulia muy amena y agradable pues me puse a platicar con una buena amiga que recién acabo de conocer y el tiempo se nos paso volando. No recuerdo cuando fué la última vez que me desvele así platicando de todo. Y éste domingo, pues lo empecé muy tarde pero sin ningun remordimiento, todo lo contrario me senti muy bien, creo que el simple hecho de hablar con una amiga resultó de lo más terapéutico.

Creo que soy muy afortunado, en primer lugar por haber encontrado alguien que se haya interesado por saber más de mi y sin juzgarme, ya que de hecho no trato de aconsejarme o de imponerme su punto de vista, religión o ideología, lo que hizo simplemente fue escucharme y mostrar interés en lo que yo le platicaba, por momentos incluso me ayudo a relajarme con alguna broma para romper la seriedad de los temas que iban apareciendo.

Y en segundo lugar me sentí muy afortunado porque me ayudó a reflexionar que a pesar de tantas rupturas y desencuentros, a éstos siempre les precedieron momentos felices, extraordinarios, en que no falto amor. Y si ése amor pasó y cada quien siguio su camino, fue para bien, aún cuando yo terminara con el corazón roto, porque asi tiene que ser hasta que llegue esa persona con la cual a pesar de las adversidades, de mis errores, defectos o limitaciones me acepte, me quiera y que quede a mi lado.

Platicamos de miedos, barreras, de aprendizajes... De que es preciso aprender a soltar a las personas y dejarlas ir, no porque sea necesario olvidarlas, hay que dejarlas ir porque solamente así podremos dejar de extrañarlas. Y de que hay que saber abrazar los cambios cómo algo bueno, porque el cambio siempre nos trae algo nuevo, no debemos enfocarnos en cómo cambio nuestra vida aquello que perdimos, debemos enfocarnos en ver las posibilidades que el cambio ha traido consigo.

Quizá ya solamente deba de trabajar en mis miedos, si bien no tengo miedo a quedarme solo, ni tengo miedo de volver a enamorarme, si me preocupa que me vuelvan a romper el corazón y a dejarme de nuevo. Así cómo tambien me inquieta no saber si algún día podré olvidarme de aquel cuerpo que no era perfecto, pero que me parecía tan hermoso, aún cuando nunca aprendimos a amarnos mutuamente y a entregarnos en cuerpo y alma.

Definitivamente tengo que comenzar a dejarla ir y aceptar que éste cambio será para bien.

Sombra rota

La vida se ha vuelto la pesadilla y el sueño es la única recompensa que tengo, por ahora es mi unico placer y sin embargo esta noche no voy a poder dormir por acabar mi tarea para mañana,. A veces me pregunto si no será mejor posponer todo hasta que consiga recuperar de nuevo mi vida, hasta que me encuentre una nueva razón para hacer las cosas, quiza deba volver a retomar mi terapia, pues estoy mucho peor de cómo estaba en un principio y ya no soy ni la sombra de la versión mejorada de mi mismo que un día fuí, ahora hasta mi sombra parece estar rota.


Buenas noches Edd Gatuno, donde quiera que te encuentres...

Los peces del viento

Sueños recurrentes

Los sueños recurrentes siempre han estado presentes a lo largo de mi vida, algunas veces terminan en momentos felices, en otras ocasiones acaban con lagrimas que se manifiestan inlcuso al despertar. Algunas veces es sencillo recordarlos, despierto y recuerdo perfectamente todo lo acontecido pero en cuestion de minutos se me va olvidando. En otras ocasiones al despertar no consigo recordar nada de lo que soñe y al transcurrir el dia, simplemente voy recordando escenas hasta que consigo recordarlo todo.

He escuchado que siempre ha existido un debate acerca de si los sueños son a colores o en blanco y negro, sin embargo dudo mucho que alguien pueda afirmar una u otra cosa, pues "nadie sueña en cabeza ajena" asi que enemos que confiar el el testimonio de cada quien. Yo siempre he soñado a color, incluso me cuesta trabajo imaginar cómo seria soñar en blanco y negro, quizas tenga que ver el hecho de que aunque de niño si me tocó la epoca de tener un televisor blanco y negro en casa, casi no veia television.

Mis sueños ademas de coloridos, tambien han sido muy vividos, incluso he tenido sueños en donde he soñado que ya estoy despierto comenzando mi dia y es sorprendente como de repente sucede en el algo que desafía las leyes de la naturaleza, algo que tu mente no puede validar como realidad y en ese momento despiertas y te das cuenta que solo era un sueño y despiertas con los sentidos mucho mas agudizados, aprecias mejor cada sonido, la temperatura ambiente y observas con mayor detalle todo lo que te rodea.

Lo curioso es que algunos sueños parecen muy reales incluso cuando valga la expresion, tus sentidos estan dormidos, es decir, he soñado situaciones impresionantes que se me quedan grabadas y sin embargo no podria precisar cual era la temperatura, en que direccion soplaba el viento, ni tengo una imagen de 360º de lo que me rodeaba, sin embargo a pesar de esas pequeñas carencias de detalles he tenido sueños incluso mejores que mi vida misma, sueños en los que habria deseado quedarme.

Otro gran tema de debate es si es posible soñar con personas desconocidas, se dice que no se puede, que no podemos imaginar un rostro de la nada, por ejemplo, se dice que un naufrago en una isla desierta evocaria en sueños lo rostros de personas que vio antes de caer en esa situacion, pues no podria soñar un rostro que no haya visto antes. Sin embargo yo creo que si es posible, incluso considero probable que algunos de esos rostros que vemos en sueños sean de quienes conocimos en otras vidas.

Quiza la parte que hace que mis sueños sean diferentes a los de otras personas en que en ellos predominan los paisajes nocturnos, es raro pues siempre despues de correr me recuerdo en el piso y observo el cielo azul y veo el movimiento de las nubes, ¿me pregunto porque en sueños no vere cielos azules? He visto en sueños noches estrelladas, con estrellas mas hermosas y aun mas brillantes que las que he visto en la vida real, y si en la vida real no es muy seguro caminar por las noches, en mis sueños me siento muy comodo.

Y retomando el tema de los sueños recurrentes, uno de ellos son los desastres naturales, comunmente sueño con inundaciones y terremotos pero dentro de los sueños recurrentes son los mas normales, la mayoria de mis sueños recurrentes tienen elementos mas abstractos, como por ejemplo hubo un tiempo que soñaba que los dientes se me caian sin motivo alguno, en otro tiempo soñaba con puentes que al ir cruzando se terminaban, no habia para donde seguir y al intentar regresar ya no habia escaleras.

No se si se pueda incluir en la categoria de sueños recurrente aquellos sueños donde convives con personas que ya no estan, que ya fallecieron o que se han alejado de tu vida, esos son a menudo los mas recurrentes, a veces incluso se combinan con elementos mas abstactos. Sin embargo con el sueño de hoy es quiza la tercera vez que sueño nuevamente con peces que nadan en el aire. La primea vez que lo soñe fue sorprendente y poco a poco se me ha hecho como si fuera algo comun.

No voy a entrar en detalle acerca de los posibles significados pues estos son tantos y son en verdad muy pocos aquellos que provienen de estudios cientificos y que por lo tanto puedan ser confiables, Ademas de que ese no era mi proposito al escribir todo esto, mi unico proposito era compartirlo.

Asi como no nos ponemos a buscar que significa escuchar una determinada cancion o cual es el significado mistico de irle a un equipo de futbol, solo he compartido todo esto porque se que en alguna parte habra alguien que haya soñado algo parecido y que quiza jamas se lo ha platicado a nadie y ese tipo de cosas solamente nos hacen sentirnos aislados. Creo que si todos tuvieramos la oportunidad de expresar aquello que nos gusta, que nos conmueve, que alimenta nuestro espiritu, de algun modo nos conectariamos mejor con los demas, descubririamos que tenemos algo en comun y que no estamos tan solos en este mundo.



"Derrumbar el amor, derribarlo en silencio,
aprender que tu boca es la puerta del miedo,
descubrir que tu voz son los peces del viento.

Celebrar el naufragio, desatar al destino,
olvidar frente al mar que lo mismo es distinto,
que morir es llevar nuestro amor al abismo.

Sepultar la verdad, engañarnos diciendo,
que el agua es el mar, que el incendio es el fuego,
que el amor escapó con los peces del viento" 

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