Mi breve historia en el amor y la sexualidad

En mi caso particular creo que es preciso mencionar que mi vida sexual en pareja comenzó muy tarde, (al decir en pareja me refiero a que si bien desde que nacemos la sexualidad esta presente en nuestra vida y la ejercemos cada quien a su modo, llega un punto en que la compartimos y ejercemos con alguien más, por lo general cuando llega el amor) en mi caso, ambas cosas llegaron tarde a mi vida, de hecho cuando dicha situación no me deprimía, me hacia sentir una cierta resignación al respecto.

Al llegar mi cumpleaños numero treinta, hasta entonces todos mis intentos por encontrar el amor habían sido historias de amor no correspondido, y en cuanto al sexo, para hacer la debida separación entre el sexo y el amor, el sexo también fue algo ausente en mi vida. El sexo era algo que conocía muy bien por películas, por revistas, por fotografías, por libros y por algunos objetos fetichistas, pero que no conocía por experiencia propia, el único placer sexual que conocía era aquel que era capaz de brindarme a mi. El amor y el sexo, aunque eran sensaciones desconocidas para mi, suponía que el uno sin el otro serian experiencias vacías, así que nunca me atreví a pagar por unas horas de placer sexual, me parecía algo muy triste en ese entonces, pensaba que el sexo sin amor no seria diferente de aquello que hacen las especies para reproducirse, es decir algo por puro instinto y el amor sin el sexo a su vez me parecía como un amor imperfecto, incompleto, demasiado espiritual.

Una vez que llego la resignación a vivir sin sexo y sin amor, pude crecer un poco mas como persona, intentaba convertir en fortalezas mis debilidades, intentaba depurar mis experiencias para quedarme solo con lo bueno, solo con las ilusiones, con las maripositas en la panza, con aquellos momentos en que sentí la calidez del amor entrando en mi alma, aunque fueran de amores no correspondidos, me esforcé por conservar lo bueno (una de mi máximas en la vida) y en cuanto al sexo, había investigado ya tanto que sin querer me convertí en una especie de experto en sexo teórico, todo lo que yo sabia del sexo eran la suma de una inmensa recolección de datos, así que al menos en teoría sabia lo que era el sexo, que mas daba si nunca llegaba a sentirlo ni experimentarlo. Intentaba ser optimista y convertir mis carencias en experiencias positivas y eso me permitió madurar un poco, aunque en todavía en ocasiones la depresión me pegaba y me pegaba fuerte, eventualmente lograba seguir adelante y continuar.

Aquí quizá seria conveniente mencionar un elemento que también estuvo presente por muchos años que fue la depresión, para mi no fue una moda ni un pretexto conveniente para no hacer nada, a mi de verdad me "desmadro" se me fue acumulando por años, nunca tuve como, ni con quien desahogarla y entre los pequeños tropiezos de la vida diaria, los amores no correspondidos, la soledad y una familia que nunca fue muy funcional (pero que aun así ame con toda mi alma) la depresión creció hasta ser algo muy visible y muy tangible, paso de ser un sentimiento a toda una enfermedad que me llevo a buscar atención medica. Y es todo lo que diré al respecto, porque si bien muchos años me acostumbre a representar el papel de víctima ahora es algo en que prefiero evitar caer.

Así entre tropiezos y un inmenso y sincero deseo por seguir adelante, la vida me regalo de manera totalmente inesperada aquel momento soñado de experimentar el amor y vivir mi primera experiencia sexual...

"Porque faltan palabras para decirte, porque sobran razones para explicarte,

porque cuento los dias de aqui hasta mayo, porque pasa la vida y te sigo amando,

porque tiemblan mis manos cuando las tuyas me hacen una caricia de contrabando,

porque tiene sentido por ti la vida, porque tanto te quiero, porque te extraño.

Llegaste tu y contigo se abrieron de nuevo a la vida mis cansados brazos,

llegaste tu y se fueron los frios, se acabaron las penas y al calor de tus labios

nació el amor como nunca en la vida de mis treinta años,

como nunca en la vida de mis treinta años..." - José Maria Napoleón

Mi primera vez fue todo lo que había soñado, fue algo muy tierno y extraordinario... Fue el encuentro de dos seres muy distintos pero con algo en común, que en aquel momento de sus vidas se necesitaban, necesitaban un amigo muy especial, un amor, una esperanza para seguir adelante con sus vidas, o al menos así es como a mi me gusta evocar aquel recuerdo. Quizás aquí sea preciso entrar en detalles y decir que así como tuvo su lado dulce y sublime, también tuvo su lado "perfectible" pues fue un momento que a pesar de ser hermoso, también me produjo una enorme ansiedad y preocupación ¿mi erección es normal? ¿habrá tenido un orgasmo? ¿cuanto tiempo debe durar la relación? ¿lo estaré haciendo bien? si bien por momentos me dejaba llevar, eventualmente aparecía un instante de duda, parecía como si la sangre viajara de mi mente a esa región donde se le requiere durante el sexo y después la abandonara para volver a alimentar las neuronas, dejando aquella zona flácida. ¡Rayos! ¿Porque tendré esa costumbre de razonarlo todo? ¿Porque me habré dejado asaltar por tantas dudas en aquel momento? ¿Porque no pude simplemente apagar mis pensamientos y disfrutarlo?

Tiempo después aquella relación termino y como suele suceder en estos casos tomamos distintos caminos y lo procesamos de modos distintos, ignoro lo que habrá significado en su vida todo aquello, pero para mi fue algo simplemente muy hermoso, un extraordinario regalo de la vida, un empujoncito justo cuando mas lo necesitaba para seguir adelante.

Mi segunda pareja sexual llego de modo tan inesperado como la primera, no fue un instante ni menos hermoso ni menos especial, pero si sucedió algo que era distinto, yo seguía herido y me encontraba un poco mas a la defensiva por lo que evitaba los besos para no enamorarme de nuevo, para mi era un tema muy sensible el de los besos, pues los besos hacen que algo hace se apague en tu cabeza, te hacen perder la noción de las cosas y del tiempo y muy en especial te hacen enamorarte perdidamente, yo me culpaba porque mi relación anterior desde el principio tuvo reglas muy claras, íbamos a compartir "esto" (el sexo) pero nada mas, y ante todo el mundo seguiríamos siendo simplemente amigos, sin clavarse demasiado en el amor. Irónicamente mi relación con mi primer pareja sexual se termino porque me enamore de ella y con mi segunda pareja sexual la relación se termino porque no me permití el enamorarme y siempre tuvimos una relación más de amigos que de pareja; en lo sexual, las inquietudes y la inseguridad aumentaron.

Mi tercer pareja sexual fue algo esta vez totalmente planeado y pactado, ambos sabíamos a lo que íbamos y lo que esperábamos de eso, esta vez el amor se quedo de lado, por primera vez el amor y el sexo se distanciaron, pensé que quizás el amor, el amor que perdura, el amor del bueno, quizá no llegaría a mi vida y que quizá lo mejor seria simplemente aprovechar cada ocasión que el destino me presentara para disfrutar de algunas caricias y olvidarme de mi soledad, sin besos, sin corazones rotos y sin desilusiones, pero en lo sexual ya no me sentía como aquel experto del sexo teórico, ahora había cosas que no comprendía, cosas que no aprendes en las películas, ni el las revistas o los libros, porque en ellos lo que los protagonistas sienten muy en el fondo de sus almas se queda ahí, y mis sentimientos eran una bola de estambre después de ser sorprendida por un gato, todo estaba hecho un nudo, así que busque la salida fácil y me auto-medique con una media pastilla de viagra, lamentablemente no funciono, tal vez debí tomarla toda o tal vez no debí dejar al amor de lado, cómo fuera, me fue tan mal en el sexo que no tuve el valor para continuar aquella relación y solo se quedo en algo de una sola vez.

La ultima pareja sexual que tuve, por primera vez en mucho tiempo también fue mi pareja sentimental, nuevamente me di la oportunidad de enamorarme y me permití dejar salir algunos besos que hasta entonces habían estado restringidos por tanto tiempo, no me fue difícil enamorarme de ella, siempre fue muy dulce, muy gentil y muy tierna conmigo, además de poder hablar con ella de prácticamente cualquier tema incluyendo la sexualidad, por lo que fue sumamente comprensiva conmigo y siempre busco la manera de ayudarme. Con ella el amor y el sexo se unieron de nuevo y en cierto modo tuvo sus frutos, sin embargo en lo sexual no podía decir que mágicamente ya todo estaba bien, de hecho seguía atormentándome el no saber que sucedía conmigo, pues ahora en algunas ocasiones yo funcionaba bien y en otras ni siquiera con la pastilla lograba satisfacer a mi pareja y de verdad deseaba poder hacerlo, en verdad deseaba poder hacerla feliz.

Busque ayuda profesional en el IMESEX y de ahí me canalizaron con una terapeuta, al principio no entendía muy bien que onda con la terapia, parecía enfocarse mas en otras cosas que en lo sexual, se enfoco en mejorar mi auto-estima, en mejorar mi confianza y ocasionalmente con lo sexual y la relación de pareja, lamentablemente la distancia con que nos veíamos no nos permitía hacer la tarea, y las veces que nos veíamos nos dejábamos llevar en vez de hacer la tarea, lo que me ocasiono alguno que otro regaño, y no era para menos ¿como iba a mejorar si no hacia mi parte? El "guión DEEC" falló, así como lo del "sexo sin-sexo" (una tarea que consistía únicamente regalarnos caricias mutuas en silencio y sin llegar al sexo) después me sugirió que reflexionara acerca de la metáfora de la "frutita" cómo mi relación tenia muchos altibajos la terapia se enfocó en la masturbación, pues ahí si podía hacer la tarea yo solo, el "detener el flujo al ir al baño", "la masturbación a oscuras" y en el "registro de la erección" me fue bien, hice todo lo que me dijeron y hubo un progreso, pero ya no podía costear los gastos de la terapia y la deje apenas comenzó a funcionar.

Lamentablemente tuve que dejar la terapia, ahora creo que seria una persona mucho mejor con más herramientas para enfrentar la vida y una mejor filosofía para disfrutar del sexo plenamente, ahora a la distancia comprendo mucho mejor algunos de los objetivos de las tareas y la terapia en general que recibí, estoy mucho más consciente de mis necesidades y también de mis limitaciones, sé que no estoy curado del todo y que quizá añadí unos nudos de mas a la bola estambre de mis sentimientos pero también sé que si me libero de mis pensamientos, de mis temores e inquietudes y hago todo lo posible por pasar del "analizarlo todo" al "sentirlo todo" puedo disfrutar del sexo, que en cuanto dejo de pensar en satisfacer a mi pareja y solo me dedico a sentir para mi, es mejor para ambos, que tengo que quererme mucho y tenerme la mejor auto-estima para poder querer mejor a mi pareja y valorarla, que cuando algo me duele, me lastime o me incomode, tengo derecho a expresarlo sin que necesariamente haya una pelea, que así como hay mejores formas de comunicarnos también hay mejores formas de amarnos, que el hombre y la mujer no son solamente un pene y una vagina, que hay muchas formas de satisfacer a mi pareja, incluso de tener sexo sin sexo, para terminar debo confesar que sigo sin saber a ciencia cierta si hay algo mal conmigo, porque cuando quiero quedar bien no puedo y cuando eso deja de importarme funciono mucho mejor, sin duda la sexualidad seguirá siendo un campo en el que aun me falta mucho por descubrir, solamente espero poder seguir siendo perfectible.

 












"Otra ves, estoy aquí, mordiéndome los labios, por volverte a ver,
ya no se, si pueda mas, soportar esta angustia, de no poderte besar una ves mas.
Un día mas, estar sin ti sintiendo como el frio, se apodera de mi piel
ya no se, si aguantare tan solo con la pena de soportarme estas tontas tantas...
Ganas, ganas, ganas de morderte hasta los dientes, de abrazarte fuertemente y no dejar que te me vayas.
Ganas, ganas, ganas de secuestrarte en mi cama, de amarte toda la noche y despertar en tus entrañas.

Otra ves, amanezco sin ti pensando en tus labios, recorriéndome la piel
Ay amor!! no sabes que, si no te veo ahora... En este mismo instante, moriré..." - Paty Ibarra

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Creo estar soñando

Cuando el trueno comienza a anunciar que la lluvia pronto va a caer,
desde un rincón de esta ciudad alguien ha comenzado un ritual...

Ahh... [suspiro] ¡Que buena rola! y que apropiada para comenzar el ritual de actualizar mi blog aprovechando que mi garganta no me permitió salir a mojarme a las calles de esta ciudad, pero bueno... ¿por donde empezar?

¿Como empiezas a relatar los últimos acontecimientos en tu vida cuando esta no se parece en nada a lo que solía ser y se ha convertido en un juego incierto e impredecible que por primera vez tienes oportunidad de jugar plenamente y de disfrutar a cada instante?

¿Como puedes explicar con palabras tantas emociones que fluyen, que vas aprendiendo y descubriendo a cada día, como mantenerte apegado a algún plan cuando ya has aprendido a improvisar, a dejarte sorprender y maravillar, a encontrar siempre el lado bueno de toda circunstancia?

Y por ultimo ¿Como compartes con todos aquellos que son importantes para ti tu dicha y tu felicidad, como les puedes transmitir un poco de ese amor, de esa sensación de calidez que has encontrado y que ni siquiera sabias que tenias dentro de ti?

Creo que la mejor manera es comenzando de nuevo que no es lo mismo a comenzar de cero, porque ya tienes todo un largo historial de aciertos y de equivocaciones y todo un camino recorrido lleno de experiencias amargas y dulces, pero si algo nos enseña la terapia Gestalt es a cerrar los ciclos, a hacer la paces con el pasado a conservar lo mejor de él y seguir adelante para poder enfocarnos en el presente, el pasado no lo podemos cambiar ni volver a vivir en cambio estamos viviendo aqui y ahora,  y si nuestro presente no nos permite ser felices entonces debemos detenernos a analizar porque, ¿porque no nos permitimos ser felices, porque renunciar a nuestros sueños, a nuestros sentimientos, a enamorarnos una vez mas?

En alguna parte leí que únicamente somos capaces de encontrar el amor ideal, un alma gemela, hasta que aprendemos a valernos por nosotros mismos estando en soledad y aprendemos a no depender de otra persona para sentirnos completos, es decir una vez que aprendemos que no somos medias naranjas y que somos frutas enteras, que finalmente somos capaces de reconocer a esa alma gemela y de encontrar al amor ideal.

No se trata de buscar a tu otra mitad para formar un solo ser, se trata de buscar otro ser igual de completo que tú para compartir el universo. Pasé una gran parte de mi vida aprendiendo a vivir en soledad, descubriendo quien soy, aprendiendo a aceptarme, aprendiendo a hacer las paces con un pasado que me costaba mucho dejar atrás, hasta que un día me di cuenta de que mi pasado no estuvo tan mal, de que merecía perseguir mis metas, de que tengo derecho a ser feliz, a seguir buscando el amor que no llego en la juventud e inesperadamente el día menos pensado mi vida cambio.

Yo viví muchos amores, algunos verdaderamente trágicos y otros bastante mas amables conmigo, pero éste es especial pues no se parece e nada a ninguno que haya vivido y en cambio se parece por completo a lo que siempre había soñado hasta en los detalles mas pequeños; no se si estando a su lado yo sea una persona mejor, pero si se que soy una persona muy feliz.

Nos leemos...

"Siempre soñé que tu vendrías a mi y hoy que es asi, 
me siento tan feliz, creo estar soñando cuando tu me besas así..."

La feria de los museos

Este sábado 14 de julio después de meditar un rato acerca de como aprovechar estas vacaciones inter-semestrales decidí ir a dar una vuelta por Coyoacán, había cosas que hacer en casa, pero seguramente podían esperar, lo que no podía esperar era la "2da Feria de Museos en Coyoacán" Un evento que tenia como objetivo reunir en el Jardín Hidalgo una pequeña muestra de la oferta cultural que ofrecen los principales museos de la ciudad y de algunos estados.

Mi recorrido comenzó en la estación del metro General Anaya, si bien no es el mas cercano ni la mejor opción, siempre me ha gustado caminar y ya tenia mucho tiempo de no andar por aquellas calles, después de pasar por el Ex-convento de Churubusco seguí por la avenida Hidalgo; una vez ahí saque mi celular para tomar algunas fotografías de los restaurantes que se ubican sobre esta avenida, pues uno nunca sabe cuando se le puede antojar algo nuevo y yo sigo sin encontrar donde ir a comer una buena pasta con un buen vino a precios razonables, o un lugar donde poder escuchar algo de trova y música de cantautor.

Seguí caminando todo derecho hasta topar con pared, o mejor dicho con el Jardín Hidalgo, al acercarme las ofertas gastronómicas aumentaron pero eran las ofertas ya por todos conocidas, así que guarde el celular y saque la cámara para visitar el evento principal. Había dos carpas no muy grandes, lo cual no era una buena señal, si bien ya suponía que era poco probable que los museos participantes llevaran algunas piezas de sus colecciones, no imagine que la feria seria tan minimalista, pues en su mayoría los stands únicamente ofrecían folletos y la oportunidad de ver algunas fotografías de sus recintos, o en el mejor de los casos ofrecían transporte gratuito hasta sus puertas.

Así que no hubo mucho que fotografiar de la misma, quizá lo mejor de la feria fue la instalación de un escenario sobre el cual en ese momento se realizaba un concierto de música folclórica, incluso el cartel de actividades no ofrecía mucho, algunos talleres y conferencias. verdaderamente fueron muy pocos los museos que se atrevieron a llevar algunos objetos de su colección, la mayoría únicamente se dedico a promover mediante volantes y programas de actividades su oferta cultural y aunque admito que en algunos casos con eso fue suficiente para despertar mi interes, yo esperaba un poquito más por parte de los museos y que la exhibición fuese mas generosa.

Por lo tanto decidí dar una vuelta para tomar fotografías de los alrededores, como la tarde estaba sumamente nublada y amenazaba con llover en cualquier instante, había pocos visitantes por lo tanto la tarde era muy agradable para caminar y seguramente era mucho más propicia para meterse a cualquier restaurante, la vista al interior de estos era sumamente agradable y seductora, decoraciones rústicas con sillas y mesas de madera, donde resaltaban las botellas de vinos importados iluminadas con luces de neón, menús y precios a la vista de público te invitan a reflexionar seriamente sobre la posibilidad de entrar a tomar una cerveza.

Sin embargo la soledad no es una buena compañía, y no se antoja tanto disfrutar a su lado de un instante que no vas a compartir con nadie, asi que después de sobrevivir al impulso me dije a mi mismo "ya será en otra ocasión, se que así será" y emprendí el regreso a la rutina quedándome con el antojo de tantas cosas, de una buena cerveza, de una buena compañía, de una buena platica, de un buen museo, de una buena pasta, de un buen vino, de un buen sábado. No es que haya sido un mal día, pero tenia tanto potencial para ser un día extraordinario.

Nos leemos...

Hoy bien pude estar acompañado,
romper el hielo donde estaba encerrado,
hoy bien pude haber conocido algún amigo,
hoy bien pude haber dejado de estar contigo.

Y observo a gente que está acompañada
que intercambian sonrisas, palabras y miradas
se divierten, se entretienen, se enamoran lo sé,
 a todos veo y nadie me ve.

Pero en cambio a ti te tengo, mi fiel enamorada
solo contigo me entretengo, me vigilas a mis espaldas.
No cruzamos palabras, (siempre me acompañas...)
Juntos nos ocultamos, (en las horas largas...)
Ya que tu silencio (dentro de tu identidad...)

Te llamare por sobrenombre mi dulce soledad.

La marcha histórica LGBTTTI

Hace una semana, el sábado 30 de junio se realizo por segunda ocasión la también llamada marcha del orgullo, el motivo de la realización de dos marchas fue debido a un desacuerdo entre organizadores y patrocinadores, pues por decirlo de una manera sencilla, mientras unos defendían la causa otros defendían la fiesta y sus intereses particulares. El domingo 1º de Julio era día de elecciones y además habría ley seca, en pocas palabras el escenario no era propicio para la fiesta y los patrocinadores dueños de bares y antros de ambiente propusieron que se hiciera pasando los comicios, pero no falto quien pensó que se le podría sacar provecho político así que propuso adelantar la fecha al 2 de junio, esto incomodo a los verdaderos activistas sociales detrás de la marcha quienes se opusieron a que quedara en el olvido el verdadero propósito y la esencia de la marcha y se mantuvieron firmes en realizar la marcha histórica el último fin de semana de junio tal y como ha sido.

A la segunda marcha se le denomino como "marcha histórica" para tratar de distanciarse ideológicamente de la del 2 de junio y seguir fiel a sus orígenes, es decir, salir a la calle para exigir y defender los derechos de la comunidad que conforman, así como manifestar su desaprobación por los actos de discriminación y violencia en contra de la comunidad, realizando una marcha el ultimo de sábado de junio en conmemoración de los sucesos ocurridos durante los disturbios de Stonewall en el año de 1969, cuando por primera vez cansados de la marginación, la discriminación y la persecución que sufrían, se opuso resistencia a una redada en un centro nocturno de Nueva York, iniciándose así la lucha por la defensa de sus derechos. La cual a pesar de todos los espacios ganados desde entonces no ha dejado de encontrarse con obstáculos y rechazo de una parte de la sociedad que todavía se muestra intolerante.

Y así con el lema de este año "En un estado laico cabemos todas y todos" se organizo la marcha número XXXIV el 30 de junio.

La cita como de costumbre fue en el monumento a la independencia, a donde llegue desde muy temprano pues yo había leído que la cita era a las 10 de la mañana, llegue media hora tarde y a pesar de eso aun estaba muy solitario el Ángel, los coches seguían su camino y en el cielo no acababa de asomar el sol, -con razón no había nadie en la glorieta del metro al llegar- en fin, me senté en un banca a observar como llegaba poco a poco el contingente, por un momento pensé que quizá si había afectado la realización de la otra marcha, como fuera esta vez pensaba hacer todo el recorrido hasta el Zócalo pues esta marcha al ser, ora' si que la clásica, cuenta con espectáculos y yo quería ver a la genial Marisol Gasé y a las Reinas Chulas con su espectáculo de cabaret. Me levante a dar una vuelta a ver si veía algo relevante que fotografiar pero todavía nada, recuerdo que pensé -¿Y que tal si a esta marcha por distanciarse de la otra todos acuden muy solemnes?, ¿que seria sin ese elemento que la hace alegre y diferente, irreverente, desinhibida y llena de color? Sin duda se echarían de menos los disfraces, la ocurrencias, las excentricidades...- Aún cuando ya habían llegando un buen número de personas, quise regresar a la banca donde estaba pero ya me habían ganado el lugar, así que tuve que buscar otro y me senté entre un grupo de amigos y un par de solitarios ahí sobre reforma y Florencia; apenas unos minutos pasando las 11 finalmente se cerraron los carriles en dirección al centro y el espectáculo comenzó.

Los muchachos que estaban a mi lado, comenzaron a sacar de sus mochilas sus accesorios y la transformación comenzó, con sorprendente habilidad uno de ellos se encargo de ayudar a sus amigos a colocarse unas rizadas pestañas, después con la brocha aplico el maquillaje liquido seguido de el delineador y la sombra de ojos para culminar con el lápiz labial, después vino la peluca, el cepillado del cabello y el peinado y por último el vestido "ya párate tonta, ¿que no te vas a cambiar?" -le pregunto su amigo a la chica que ya estaba casi lista y ésta respondió, -¿donde, aquí? -¡pues claro ...Ay pendeja, 'ora me vas a decir que te da pena enseñar, ¿no el otro día andabas enseñando hasta las nalgas? Yo me sonreí y para que no se fuera a chivear me puse a mandar un mensaje de texto y me volteé ligeramente, al hacerlo uno de los otros chicos solitarios que estaba a mi lado también se había transformado, mas hábilmente desabrocho sus pants de esos que tienen broches a los lados se quito la chamarra y dejo lucir un bonito short de piel acompañado con medias de red, y un top estampado y comenzó a arreglar su maquillaje con un espejo de mano.

Me habría encantado registrar todo aquello en video o incluso hacer una entrevista, pero pienso que habría sido transgredir su intimidad, sin embargo fue muy sorprendente y me sentí privilegiado de observar todo aquello, era como esas películas de coristas cuando están tras bastidores arreglándose para el show, pero no se vayan con la primera impresión, no fue lo único a lo que preste atención, también pude ver un poco de esa naturaleza humana que es generosa y amigable, por ejemplo cuando una fotógrafa, parecía extranjera se acerco a ayudar desinteresadamente a la chica que describí hace un rato, pues tenían una duda acerca de unas medias, le dijo con voz muy maternal "No te preocupes, no se te van a bajar, el silicón hace que sea auto-adherible" e incluso ayudo a ajustar bien la liga para que se quedara pareja, después les pidió permiso para tomar un close-up de su maquillaje y les agradeció con una gran sonrisa, también observe a unos niños que vendían antifaces y pulseritas ofrecer sus productos, no tenían ningún prejuicio ni les parecía extraño  aquello, después vi llegar a un muchacho y a su tía, la cual lo ayudo arreglarse y peinarse hasta lucir como una verdadera princesa con todo y tiara incluida; de verdad me conmovió mucho ver el apoyo que amigos y familiares prestaban a sus seres queridos.

Es muy difícil criticar o descalificar después vivir todo aquello a quienes quizá este es el único espacio y la única oportunidad de poder arreglarse bonito para salir a la calle de manera segura, de por si es difícil ser mujer y usar vestido y tacones en esta ciudad pues no falta el camión de la basura que pasa y las acosa con piropos pues con mayor razón debe ser difícil ser travesti o transexual y salir muy arregladas a la calle, pues nunca se sabe si al descubrir que no se trata de una mujer reaccionen agresivamente, de por si existe el estigma que, equivocadamente se cree que por su condicion y su preferencia en cuanto a su identidad automáticamente es extensivo a su preferencia sexual, es decir, no por asumir un rol femenino necesariamente están buscando sexo con hombres; identidad y preferencia sexual son cosas distintas. Y creo que lo mismo puede aplicar con la situación especifica del resto de la comunidad, el caso es que durante la marcha todos se sienten aceptados, cobijados y protegidos por los demás, algo que difícilmente sucede si vas solo por la calle sea cual sea tu condición, identidad o preferencia.

Después de haberse instalado el templete, amenizaron la espera unos bailes y unos shows, mas tarde vino el discurso y comenzó la marcha. Para entonces ya había un buen de almas y fue sumamente difícil caminar, pues esta vez yo iba en medio del contingente, definitivamente no es lo mismo ir y quedarte en la banqueta que ir con la banda, pues tampoco tienes oportunidad de tomar muchas fotos, aunque varias calles adelante tuvo su recompensa, pues desde un camión improvisado de coche alegórico un grupo de alegres y bellas chicas que entonaban la consigna de "chichis pa' la banda, chichis pa' la banda" y vaya que las mostraban de manera alegre y generosa. Algo que no me latió y no había observado antes, es que también van colados a ligar insistentemente, hubo un extraño personaje que no venia con la marcha y de repente lo vi queriendo ligar, incluso me pareció que quiso tomar por la cintura a una chica y darle un beso en la mejilla pero ésta lo mando a volar y asi como llegó, desapareció (probablemente siguió buscando a quien molestar) pero fuera de eso la marcha alegre, soleada, con muchos banqueteros.

Ignoro que tiempo me habrá tomado llegar al Zócalo, la única parada que hice fue al llegar a Bellas Artes me senté un rato a tomarme una botella de agua y a sacar algunas fotos, y luego otra vez a marchar apretados por Madero rumbo a la Plaza de la constitución, me toco ir detrás de una chica bastante desmadrosa que traía la fiesta consigo así que fue un tramo divertido, ella lideraba las consignas que iban desde "Ese bigotón también es maricón" "Esas dos muchachas también son marimachas" sin olvidar el "No que no, si que si, ya volvimos a salir" Se que cuando escuchas algunas de esas consignas por primera vez y te las dicen a ti, luego si se siente medio rudo, pero no hay que olvidar que es sin tirar mala vibra ni mala onda. Finalmente al llegar al Zócalo apenas empezaba a ubicarme para ver el espectáculo cuando empezaron a caer algunas gotas, bien prevenido saque mi sombrilla y quise aguantar la lluvia pero empeoro mucho mas y comenzó a soplar el aire con fuerza, así que tuve que correr a refugiarme a los portales donde ya no cabíamos, esperé más de media hora pero no dejo de llover, así que me tuve que despedir y quedarme sin ver los espectáculos y así acabo mi reportaje.

Definitivamente su tuviera que elegir entre las dos marchas me quedo con ésta, tuvo mayor conciencia social, incluso hubo un tramo del silencio para recordar a las víctimas de la violencia como la activista trans-género que fue asesinada en marzo del 2012 Agnes Torres, también el cartel de espectáculos era muy bueno, fue una lastima que la lluvia me agüito los planes y me hubiera quedado a aguantar bajo la lluvia pero me preocupaba la cámara, hubo quienes si aguantaron la verdad, mis respetos; y de lo mejor que pude presenciar fueros los gestos de solidaridad de amigos y familiares, ver con cuanta dedicación y cuanto amor cuidan de los suyos me conmovió, me hizo envidiar (no de mala manera) tener amigos así, ojalá todavía me alcance la vida para encontrarlos, ojala algún día...

Nos leemos!

Democracia fallida

Una de las razones por las que me decidí a estudiar ciencias sociales fue porque deseaba tratar de comprender los diversos fenómenos que nos afectan a todos, deseaba encontrar un explicación del porque el deterioro del tejido social en México, pero sobre todo deseaba adquirir los conocimientos para poder ayudar a mi país por mínima que fuera mi participación.

Una de las materias que son mas importantes para mi carrera es el estudio de la historia, historia de México, historia mundial, historia de América latina. El estudio acerca de la historia de México me ayudo a comprender muchas cosas, pero sobretodo me ayudo a formarme una opinión propia y me gusta pensar que además es bastante sólida y argumentada.

El día de las elecciones fui de los primeros en ejercer mi voto y tenia la enorme confianza de que los indecisos, los no-encuestados revertirían la tendencia de dichas encuestas, sobretodo estaba convencido de la enorme popularidad del candidato de la izquierda, pude observar atentamente y de cerca las manifestaciones y movimientos a su favor y a su vez aquellos en contra del partido tricolor.

Se que probablemente hubo algunas tácticas dudosas para impulsar la campaña de la coalición de izquierda, pero también se que estas fueron mínimas y tal vez hasta innecesarias pues la enorme mayoría lo apoyaba por convicción, por ese motivo cuando aparecieron los primeros resultados oficiales, sentí una profunda decepción e incredulidad acerca de los resultados oficiales, ¿donde quedaron esas extraordinarias y numerosas masas, acaso cambiaron de opinión? o ¿será que la captura de los datos se vio comprometida?

Los observadores hicieron su parte y merecen una felicitación por su enorme labor y compromiso con la democracia y seria verdaderamente lamentable que su esfuerzo haya sido en vano pues, ¿quien vigila que los datos de enorme labor cada casilla se computen correctamente sin errores de dedo intencionales? Al menos las casillas que yo he visto, todas favorecían a la coalición de izquierda, entonces ¿que paso? ¿Hubo un nuevo fraude?

Yo espero que si, pero no me mal entiendan, espero que haya sido así porque la otra opción seria que los 60 millones de pobres, que  se ven en la necesidad de abandonar la escuela para salir a trabajar, que sobreviven día con día y no tienen mas alternativa que tomar por cierto lo que dice la televisión, no tienen mas herramientas para formarse un criterio mas amplio y discernir la realidad, fueron víctimas de un sistema diseñado para sacar ventaja de su condición de pobreza e ignorancia, fueron comprados y adoctrinados para ejercer un voto por un partido que les ha prometido mejorar sus condiciones de vida, pero que no lo cumplirá, porque sería contradictorio a sus intereses.

Sacar de su condición a esos millones de votantes en condiciones de pobreza, sin acceso a la educación ni a la cultura que son fáciles de atemorizar, manipular y convencer, que muestran una enorme gratitud al partido que les regala una despensa, una gratificación económica, una ayuda para obtener un patrimonio y que se emocionan cada vez que el candidato que sale en la tele visita sus humilde comunidades para darles un abrazo fingido y sentarse a la mesa con ellos y compartir su comida con falsa humildad, seria algo que no le convendría a ese partido.

Así que si en realidad no hubo fraude, considero que seria mucho peor, porque por lo que hará el partido en el poder será perpetuar el atraso, mantener a la gente al borde de la miseria sobreviviendo con programas de apoyo y manteniéndolos en calma si es preciso mediante la fuerza del Estado. Una formula que aprendí en mis clases de historia es que sin crecimiento económico no puede haber paz social, por lo tanto la violencia y inseguridad también continuaran, seguirá siendo la opción inmediata para salir de la pobreza, se seguirá favoreciendo a una minoría privilegiada y continuara el enriquecimiento ilícito mediante el abuso del poder.

Así que en realidad espero que haya sido un fraude mas, pues prefiero pensar que fallaron las instituciones y no que quienes fallaron han sido la mayoría de los mexicanos...