En mi soledad tan desolada

Hoy ha finalizado una etapa de mi vida, creo que aunque fué muy triste y las lágrimas rodaron, concluye de la mejor manera posible, porque aquellas lágrimas no fueron de dolor, fueron lágrimas de nostalgia al recordar con cariño algunos de los momentos más hermosos de nuestra relación con la finalidad de acordar el conservarlos para recordarnos mutuamente así, por todo lo bueno que compartimos.

Finalmente pudimos hablar, escucharnos, negociar y llegar a un entendimiento, acordamos seguir en contacto y seguir siendo amigos. Ahora no resta más que seguir adelante cada quien por su propio camino. Quiero creer que así cómo se plantea en el "Sexteto del atlas de las nubes" (Cloud atlas sextet) Algún día en otra vida nos volveremos a encontrar, solamente espero que sea en mucho mejores circunstancias.

Sin nada más que agregar, ésta será la última vez que escriba del tema, porque es preciso comenzar una nueva etapa, así que dejaré descansar a ese pasado tan hermoso y me enfocaré en seguir adelante...

(Mi soledad sin sol es desolada
y pare aquí en la casa una canción de dos
a ver si Benedetti no reclama
por éste plagio de rostro de vos.)

Esto de esperarte hace días largos,
Aguaceros en el alma y tardes sin sol
Hacen que la noche tenga sobresaltos
O que cuando menos los note mayor

Esto de esperarte me apresa en sonidos
El ruido de un carro atrapa mi atención
Teléfono y timbre cómplices han sido
De la cuerda floja en que me tienes hoy

Pero tengo así ya varios días
Y ahora escribo un plagio pero con mi voz,
Para el que es cantante siempre es concurrida
La soledad cómo una procesión

"Tengo una soledad tan concurrida
tan llena de nostalgias y de rostros de vos
de adioses hace tiempo y besos bienvenidos
de primeras de cambio y de último vagón.

Tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla cómo una procesión
por colores, tamaños y promesas
por época, por tacto y por sabor.

Sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras, de noches y deseos
de risas y de alguna maldición.

Mis huéspedes concurren, concurren cómo sueños
con sus rencores nuevos, su falta de candor
yo les pongo una escoba tras la puerta
porque quiero estar solo con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos mira a otra parte
con sus ojos de amor que ya no aman
cómo víveres que buscan a su hambre
miran y miran y apagan mi jornada.

Las paredes se van, queda la noche
las nostalgias se van, no queda nada
Ya mi rostro de vos cierra los ojos
y es una soledad tan desolada"

Pero tengo así ya varios días
Y ahora escribo un plagio pero con mi voz,
Para el que es cantante siempre es concurrida
La soledad cómo una procesión.

Mi soledad sin sol es desolada
y pare aquí en la casa una canción de dos
a ver si Benedetti no reclama
por éste plagio de rostro de vos.


Título: "Plagio del rostro de vos"
Intérprete:  Juan Carreón
* Canción inspirada en el poema de Mario Benedetti, Rostro de vos 

 

"Isela"

Hice-la tarea de darme en tus manos
y-se-la llevó un viento polar
icé-la bandera de un sueño a tu lado
y-sé-la razón por la que no vendrás.

Hice-la palabra rendirse a tu paso
y-se-lastimó de olvido en la voz
Hice-la ilusión de escuchar que te falto
y-sé-la canción de saber no ser yo.

Hice-laberintos de luna en tu calle
y-celas el sitio al que no, no llegaré
hice-la batalla y la perdí, Isela...
Hice-la batalla y te perdí, Isela...

Hice-la tarea del agua en tus manos
y-se-la robó la envidia del mar
icé-la bandera de un cielo en tu espacio
y-sé-las razones de nuevo y de más.

Hice-las palabras juntarse en tu nombre
y-se-lastimó de oírlas mi voz
y-sé-la ilusión de alumbrarte en la noche
y-sé-la prisión que es contar sin tu sol.

Hice-lamentable ésta sed de no ahogarme
y-celas el aire al que no aspiraré
Hice la batalla y la perdí, Isela...
Hice la batalla y te perdí, Isela...
Hice la batalla y me perdí, Isela... 


Título : "Isela"
Interprete: Mauricio Díaz "El Hueso"

Días de duelo

Hace una semana me encontraba roto, me sentía quebrado y no solamente en lo económico, también mi estabilidad emocional lo estaba. Al empezar el año perdí a la mujer con la que creí que compartiria el resto de mi vida, así que los días siguientes, traté de seguir los consejos que vas adquiriendo con el tiempo, por lo que respetuosamente guarde su fotografía y las cosas a mi alrededor que pudieran hacerme recordarla. Estaba conciente de que habría de atravesar por un proceso de duelo y de era mejor aceptarlo cuanto antes, asi que lloré hasta quedarme sin lágrimas, pensé en cualquier cantidad de posibles causas por las cuales me dejó, me sentía lleno de defectos, derrotado y sobre todo me sentía muy culpable. Después comencé a culparla a ella, a enfocarme en sus defectos y a decirme que estaba mejor sin ella y por las tardes me refugiaba en mi trabajo, por primera vez en mucho tiempo mi trabajo me reconfortaba porque durante algunas horas podía sacarla de mis pensamientos por un rato y así me la pasé hasta que llegó el fin de semana. El fin de semana se me hizo eterno, pensé en todos los fines de semana que pasamos juntos y felices de día de campo. La siguiente semana me había propuesto seguir adelante, empezar a hacer nuevas amistades y volver a salir,  pero entonces sucedió algo muy inesperado y para el martes me quedé sin trabajo, (fué algo temporal pero ese momento pense no lo sabía) y sin la distraccion que aportaba la rutina, comencé a extrañarla de tiempo completo. Durante esos días tuve bastante tiempo para repasar nuestra relación y al hacerlo comencé a separar lo malo y a enfocarme en las cosas buenas y los detalles que tuvo conmigo y que yo con ella, eso en cierto modo me trajo un poco de paz, saber que no todo lo hice mal, que también tuve detalles muy buenos y que aporte cosas hermosas, pero no fué una paz reconfortante, fue una paz muy deprimente.

Esos días que estuve sin trabajo, me la pasé viendo películas de personajes que habían sufrido una tragedia o alguna lamentable pérdida y me acostumbre a dormir por las tardes, ésto lo justificaba argumentando que alguna vez leí en una revista de interés general, que al dormir la mente se restaura a si misma, que procesa cosas que no podemos manejar de modo consiente. Al llegar otro fin de semana más, me encontraba cada vez más cerca de tocar fondo, me encontraba mal. Incluso comencé a preguntarme si en estos tiempos en que encontramos tutoriales para casi todo en la red, no habría alguien que hubiera diseñado un tutorial para quitarse la vida de un modo tranquilo y eficaz. Finalmente el lunes por la tarde me llamaron del trabajo para preguntarme porque no habia ido, revisé el teléfono y encontré un mensaje de texto perdido avisándome que ya podía regresar normalmente a trabajar aquel día, me disculpé por no haberlo notado y al día siguiente acudi temprano a trabajar sientiendome muy humilde y muy agradecido de que me hubieran regresado mi trabajo, aunque los primeros dos días me costo mucho trabajo adaptarme de nuevo a la rutina, por momentos extrañaba el estar tendido en mi cama viendo peliculas y durmiendo a toda hora. Ya para el jueves me sentí mucho mejor, con ganas de salir de todo esto y de hacer las paces bien. Depués de examinar de principio a fin mi relación, me propuse conservar todo lo bueno y recordarlo con alegria, no con dolor. Necesitaba reconocer que fuí muy afortunado de haber vivido momentos tan hermosos a su lado, momentos que la vida me había negado hasta ahora. Yo nunca pude vivir un amor así de joven, con ella descubrí una faceta de mi que me gustó, ese lado cariñoso, tierno y juguetón, esas ganas de apapacharnos y comernos a besos en todo lugar. Y por primera vez desde que la relación se terminó pude dormir bien, porque a pesar de tantas horas de sueños que pasé no conseguía descansar.

Creo que finalmente estoy listo para hacer las paces, para hacer las paces con los recuerdos, con ella y sobre todo conmigo mismo, creo que es importante comenzar a perdonarme por cometer equivocaciones y enfocarme en superar mis defectos, quiza no fué culpa de ninguno y simplemente sucedió lo que tenía que pasar. Supongo que el amor es cómo cuando subirte a los juegos mecánicos, toda esa adrenalina, endorfinas y serotonina fluyendo por ahi, haciéndote sentir más vivo que nunca y muy feliz hasta que el juego comienza a detenerse y llega el momento de bajarse, entonces puedes bajarte y lamentarte porque se terminó o puedes quedarte con ese gran recuerdo de haber sido feliz por el tiempo que haya durado aquel juego. (ya despues te subiras a otro juego, digo, te enamorarás de nuevo) No lo sé, tal vez aún es todavía muy pronto para decir que he superado el duelo, pero por ahora, a partir de esta noche he decidido que siempre recordare mi relacion con ella como algo muy especial y que la recordare con mucho cariño, y que debo seguir adelante con la frente en alto, para cuando llegue el momento poder volverme a enamorar intensamente y entregarme con todo mi ser cuando el amor se cruce de nuevo por mi camino.

No sé que sucedera el día mañana, solo sé que debo de tener confianza en que será un día mucho mejor...

"Desde que tú te has ido"

Desde que tú te has ido,
desde que te has marchado,
mis manos tienen frío,
por no tener tus manos.
Desde que tú te has ido,
desde que me has dejado,
yo solo soy la sombra
de aquel que tu has amado.

Y en mi jardín pequeño
de sueños y esperanzas.
Hay un rumor a invierno amor
sin tí no tengo nada.
Hay un rumor a invierno amor
sin tí no tengo nada .

Si de tus labios tiernos bebí,
todo mi canto, ahora...
Ahora y en silencio amor
quiero llorar mi llanto.
Ahora y en silencio amor
quiero llorar mi llanto... 

Título: "Desde que tú te has ido"
Intérprete: Luciano Pereyra

Besos de lluvia

Cómo en la mayoría de los sueños es difícil precisar en donde comienza éste, y que preciso instante paso de una cosa a otra, pues al principio me hallaba en el mar, me encontraba metido en el agua templada, era un mar casi sin olas, sin brisa, sumamente quieto, hasta el sol se portaba benevolente conmigo y apenas asomaba sus rayos no quemaban, era un muy bonito sol.

En un abrir y cerrar de ojos el mar desapareció y me encontré en una bañera, recostado, en una habitación oscura y algo lúgubre, con paredes antiguas y descuidadas, con un foco fundido que colgaba del techo sin mayores adornos parecía el cuarto de baño de alguna casona antigua, por la ventana se colaban los únicos rayos de luz que me iluminaban, era una noche oscura pero con una luna muy hermosa.

Sin embargo a pesar de ese cambio tan drástico de escenarios no me sentí mal, pues el agua, el agua seguía sintiéndose igual, inundaba mi sentidos con su calidez, me relajaba, me hacia sentir muy bien, no había mucho que mirar en aquella habitación por lo que por largos instantes cerraba los ojos y me transportaba a un sueño dentro de otro sueño.

Después de cerrar los ojos largo rato, ya no estaba ahí, la siguiente imagen que apareció ante mi fue la luz de las ventanillas del metro moviéndose a gran velocidad hasta que lo miré alejarse por el anden, en ese instante me tomaste del brazo como aquella primera vez, en la primera cita y caminamos hacia la salida. La estación, era una de esas estaciones elevadas por lo que una vez que se alejo el metro pudimos contemplar un hermoso paisaje nocturno.

Muy a lo lejos se veían tres enormes choros de agua que parecían brotar de alguna fuente gigantesca, iluminados por luces de colores, recuerdo que te comente que eran de un nuevo parque que acababan de inaugurar y te pregunte si quizás algún día te gustaría acompañarme a andar en bicicleta en el, me miraste como solías hacerlo, asomando una sonrisa tímida y moviste la cabeza afirmando que te gustaría mucho conocerlo.

Al llegar a la salida, mientras bajábamos en silencio uno a uno los escalones un sentimiento de nostalgia nos invadió pero no era un sentimiento triste, era mas bien un sentimiento calido, como cuando evocas un recuerdo muy hermoso de un momento que haya sido importante en tu vida, la sensación era tan grande que nuestras miradas se buscaron, como aquella noche en aquella banca cuando nos besamos por primera vez, así que mi boca fue en busca de tus labios y estos le regalaron un beso de reconciliación.

Algunas lágrimas escaparon tanto de tus ojos como de los míos, nos abrazamos fuertemente y nos miramos nuevamente, te trate de pedir perdón pero no acabe de pronunciar aquella palabras porque un beso tuyo tras otro me lo impidió, como aquellos que cuando jugábamos a besarnos solíamos inventar para después buscarles algún nombre, te pregunte si eran besos de pollito, pero con una sonrisa tierna moviste giraste la cabeza para decir que no, ¿besos loquitos? me pregunte a mi mismo, pero tampoco lo eran, estos besos tenían un sabor húmedo y salado de las lagrimas que instante antes se nos escaparon, entonces respondiste, "estos son besos con lágrimas, así que son besos de lluvia"

Nos abrazamos nuevamente y las lagrimas siguieron brotando de nuestros ojos, pero no se sentían como lágrimas tristes, eran lágrimas de felicidad... Cerré los ojos fuertemente al abrazarte para quedarme contigo dentro de aquel instante por siempre, pero por mas que trate de mantenerlos cerrados, comencé a escuchar a lo lejos una melodía y en un instante de debilidad abrí los ojos y todo se convirtió en un dulce sueño del cual solamente me quedo el consuelo de saber que fue real, porque mintras la música seguia sonando descubrí que algunos besos y algunas lágrimas aún seguían tibios en mi almohada...

Ella es mi luz, mi paz mi voz, mi fé mosilábica y compleja
que juega a ser y a no querer, mientras escancia en nubes de tormenta.
Pero nunca quiere hablar de amor, porque le recuerda su tragedia
y teme que en alguna depresión, mis labios lleguen hasta su dolor.

Ella creyó que el corazón, vivía conectado a la cabeza
y que al llegar al fin del mar, un héroe salvaría su primavera.
Llevándole en los brazos a dormir, hasta una cama entre las hojas secas
diciendo estoy muriéndome por ti, descansa mientras yo te hago feliz...

Y yo que intento ser el héroe que ella espera,
cuando baja la escalera con sueños remojados en café.
Un héroe de silencios y de grandes promesas
que extienda lienzos viejos, para que ella con sus besos dibuje lunas nuevas.

Y yo que intento ser y que no soy... ¿Cómo le explico que en el mundo
ya no hay héroes, solo tipos cómo yo? 

Título: "EL Héroe"
Intérprete: Abel Velázquez 

Letras "Isela" (Canción gris)

Supongo que así es ésto del duelo y hasta no procesar bien las cosas habrá noches en que me vaya a la cama con rencor y noches en que la recuerde con cariño...

A veces pienso que la vida es dogal,
que aprieta cada vez que mejor nos va,
y yo estoy aquí sin ti...
Y sin embargo que miedo nos da,
morir sin antes empezar a luchar,
las parejas aunque llueva siguen ahí...
Y yo sigo blasfemando en piano
con guitarra en mano, con tu voz en mente
y mi soledad...

La mañana hoy esta de gris,
la tarde sigue gris y yo estoy sin ti
¿Para que quiero la noche?
La lluvia ya no quiere saber de mi,
el viento ya no quiere saber de ti
¿Que le hiciste a mi corazón?
¿Que le hiciste Isela a mi corazón...?

¿Como hacer que el viento escampe tu olor?
¿Como hacer para que cure otro sol
las espinas de tu flor?
y por la calle se forma en la esquina,
tu nombre alguien grita,
es el silencio de esa estrella fugaz.

La mañana hoy esta de gris,
la tarde sigue gris y yo estoy sin ti
¿Para que quiero la noche?
La lluvia ya no quiere saber de mi,
el recuerdo me golpea y dime
¿Que le hiciste a mi corazón?
¿Que le hiciste a mi corazón?

La mañana hoy esta de gris
la tarde sigue gris y yo estoy sin ti
¿Para que quiero la noche...?

Titulo: Isela (Canción gris)
Intérprete: Benjamín López

Palomitas para uno

Ésta noche al salir de mi trabajo fuí al centro cultural Telmex, compre un boleto, unas palomitas y un refresco mediano y me metí al cine, pero no entré solo, entre conmigo.

Al salir de la función pensé en lo que había invertido, $48 pesos en la entrada y $72 pesos en palomitas y refresco; y después comencé a dejar volar la imaginación y me puse a pensar en que de haber ido en pareja, habrían sido por lo menos $50 pesos de gasolina (no creo que quisiera ir en metro) $45 pesos de tres horas de estacionamiento (para una película larga) lo doble de entrada, palomitas y refrescos, y seguramente al salir habría deseado un cafecito y algo ligero para cenar que más o menos habria costado unos $150 pesos. 

48 + 72 = 120 x 2 = 240 (cine)
50 (gasolina)
45 (estacionamiento)
150 (cena vips)

Total aproximado $485.00

Aproximadamente es lo que habría invertido en una salida, en un mundo perfecto eso estaría bien, pero la vida a veces es más complicada, de hecho acaba siendo tan injusta cómo la distribución de la riqueza en sí misma, pues mientras unos pocos ganan más de lo que en realidad merecen, la mayoría recibe apenas lo necesario para vivir y desafortunadamente yo me encuentro entre esa mayoría, pero a pesar de eso lo poco que tengo lo doy para regalar (o regalarme) un lujo a ratos y he aprendido que con menos otros hacen mucho más y a pesar de ser humildes han llegado a formar un hogar y a tener una bonita familia.

En un mundo perfecto (o según las costumbres de tiempo atrás) tal vez lo mas apropiado seria dejar que el novio se encargue de pagar todo, pero en estos tiempos creo que en una pareja (o incluso entre amigos) ambos deben de cooperar... No necesariamente se tiene que dividir todo al 50% todo el tiempo, (de hecho he tenido experiencias así y acaba siendo molesto contar hasta los centavos). En lo personal prefiero que sea un gesto que se vaya alternando, que cuando alguno tenga las posibilidades invite al otro, o que los gastos se dividan de acuerdo a las posibilidades según cada ocasion, que alguien pague unas cosas y la pareja otras (por ejemplo, yo pago el cine y tu la cena, o algo así). 

A veces éstos acuerdos entre parejas (o entre amigos) se dan por si solos, se dan por la mutua generosidad y las ganas de tener un gesto hacia el otro, a veces puede ser un pequeño gesto, a veces puede ser muy generoso dependiendo de las posibilidades de cada quien. Pero en otras ocasiones cómo en mi caso, a veces queremos quedar bien y aparentar que no tenemos problemas económicos y nos resulta muy difícil abordar el tema con nuestras parejas o amigos para tener la confianza de comentarles que en algunas ocasiones no tenemos los recursos para brindarles todo aquello que quisiéramos, que algunas veces necesitamos una ayuda económica, que aunque quisieramos invitarles algo mucho mejor, algunas veces no se puede, porque el dinero casi siempre es escaso. Quizá la lección sea que a pesar de las limitaciones ecónomicas y de lo poco o mucho que podamos ofrecer, siempre hay que saber dar con el corazón y aceptar con humildad.


"Ni hablar Torito, a esa chorreada nomás le gustaban los galanes probes de las películas. No los de la vida real..."

¿Terminar con estilo?

Vaya, como no leí este artículo antes...

"Cómo terminar una relación con estilo"
http://www.s1ngular.com/como-terminar-una-relacion-con-estilo/

Aunque en todo caso yo no fuí quién lo quiso así...

En fin...

Un frío regalo de reyes

"La vida nos da toda clase de regalos y sorpresas, algunos son dulces y gratos, se quedan con nosotros y nos acompañan por siempre, otros obsequios son mas complicados de asimilar, en especial cuando nos equivocamos y la vida nos regala la oportunidad de abrir los ojos, no siempre es fácil y definitivamente duele mucho descubrir que la persona a la que pretendíamos entregarle el corazónse ha alejado. [...]"

...Y así comenzaba mi desafortunado y desdichado borrador a tratar de expresar una serie de sentimientos confusos y contradictorios, en un intento desesperado por sacar fuera de mi pecho tantas emociones y tantos sentimientos que en aquel preciso momento únicamente me hacían daño.Así que en aquel primer borrador que redacté, dije muchas cosas negativas de mi pareja que en el fondo de mi corazón no sentía, pero sobretodo que no tenía derecho a mencionar y que escribí en un arrebato en el que me deje arrastrar por mis emociones alteradas, por el dolor, la tristeza y un inmenso sentimiento de culpa que no me permitían pensar con claridad.

Sucede lo mismo cuando te quemas con la sartén y exclamas cualquier grosería, en el fondo sabes que no ha sido culpa de la sarten, que el único responsable de aquel descuido has sido tú, es ese sentimiento de culpa lo que te hace expresarte así, en realidad no estas enojado con la sartén, estás enojado contigo mismo, con las circunstancias que te hicieron quemarte. Y sin duda yo estaba muy enojado conmigo mismo, por mis carencias, mis debilidades y mis defectos, tanto que termine inculpando injustamente a mi pareja por mis propios errores y descuidos.

Alguna vez lei que "...cuando sientes que alguien  'te hace algo' y reaccionas emocionalmente, tu reacción indica que se trata de una proyección, algo que te haces a ti mismo" Fuente: http://www.holistika.net/autoevolucion/articulos/los_otros_como_espejo_de_ti_mismo.asp

Quizá todos sentimos de vez en cuando esa necesidad de desahogarnos, de sacar fuera de nuestro sistema un sentimiento que nos hace daño, porque de quedarnos con él dentro y reprimirlo solamente echaría raices y se convertiría en rencor. Sé que muchos especilistas afirman que lo más saludable es expresar siempre nuestros sentimientos negativos ya sea de forma verbal o escrita, con un interlocutor o no, quizá por eso siempre he sentido alivio de llevar un diario en linea y quizá por eso muchas veces me he arriesgado y expuesto una y mil veces a contar mis problemas en la red, porque para mi éste blog cumple esa funcion.

"...suponga que está hablando a un escucha invisible o a un amigo imaginario en el otro extremo de la línea del teléfono. Dígale a su interlocutor cómo se siente: exactamente cómo se siente. No le oculte nada. Maldiga, jure, grite y enfurézcase o lo que sea, pero manténgase en total comunicación con su escucha imaginario. [...] Otra manera de expresar los sentimientos escondidos es escribir. Lleve un diario o escriba una carta larga con todos los detalles, con todas las cosas por las que usted está pasando. Repetimos, no oculte nada ni trate de ser educado. Como usted no va a enviar la carta por correo, no importa lo que diga. Enójese, muéstrese tan odioso o tan deprimido como quiera. Está solamente escribiendo palabras sobre un papel y al papel no le importa. Está haciéndolo por el alivio que eso proporciona." Fuente: http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/crisis/exprese_sus_sentimientos.htm

Sin embargo en ésta ocasión estuvo muy mal de mi parte hacerlo del modo en que lo hice, pues a diferencia de un escrito en una hoja de papel el cual puedes quemar hasta sus cenizas y desaparecer junto con ese sentimiento negativo, yo deje aquello que habia redactado aquí perdido y a la vez a la vista de todos. Y si bien yo puedo exponer mi intimidad tanto cómo lo pueda requerir alguna determinada situación, no tengo el mínimo derecho a exponer la intimidad de los demás, aun cuando nadie visita mi blog, pues ya ni mis amigos tienen el tiempo o el interés de hacerlo.

Lo que escribí fué muy duro, cruel e inmerecido, sin embargo en ese momento yo solamente quería sacar una inmensa pena, un gran dolor y una rabia que sentía hacia aquellas circunstancias de las cuales me culpaba a mi mismo, cómo mi limitada situacion economica, mi falta de comunicación y mi disfunción sexual (que verdaderamente me duele en el alma por no permitirme disfrutar con una pareja de la sexualidad) pero sobretodo por haber descuidado mi relación con ella, por permitirle al estrés de la vida diaria que me hiciera olvidar los detalles y atenciones que tenia con ella, y por olvidar que el amor se cultiva día con día.

Yo la amé con una intensidad que nunca habia vivido, la admiré cómo a la mujer más hermosa que mis ojos hubieran visto, me conmovian hasta las lágrimas sus lágrimas y su ternura y me identifiqué con ella cómo nunca lo había hecho con alguien, éramos tan parecidos aun cuando cada quien tenía su historia y ésta era muy diferente, pero aquello en lo que coincidíamos iba desde las cosas más simples hasta las complejas, incluso en algún momento pensé que quizá por eso lo nuestro no había funcionado, porque éramos tan parecidos que ambos teníamos el mismo problema para comunicar nuestros sentimientos, nuestras necesidades y también nuestros temores.

Sin embargo algo que ni en los momentos más oscuros y tristes pasó por mis pensamientos, es que lo nuestro hubiera sido un error, jamás dudé ni por un instante lo inmensamente afortunado que fuí de haberla conocido y tampoco hubo un solo momento de duda acerca de lo feliz que fuí a su lado. Tanto en aquel momento de dicha de entonces, cómo en las horas más oscuras y tristes de nuestra separación y aún ahora que la calma y la paz han regresado a mi corazón; si la vida me regalara la oportunidad de volver el tiempo atrás, no le haria ningún cambio, porque el mas minimo cambio me impediría conocerla algún día y a partir de aquel instante tampoco cambiaría nada, porque en verdad fui muy feliz a su lado, lo único que intentaria cambiar sería a mi mismo de modo que pudiera ser el hombre que ella siempre quiso y poder hacerla feliz.

(Texto editado el 30 de marzo de 2013)