Un domingo de lo peor.

     Cada vez que tengo que pasar por el duelo de perder a alguien a quién amaba me pregunto ¿porque siempre es igual de complicado?, ¿porque no se va haciendo más sencillo de sobrellevar todo ésto con el tiempo?, ¿porque me asedia ese síndrome de la abstinencia con tanta fuerza siempre la primera semana?

      Quizá debí de salir a caminar sin rumbo fijo hasta cansarme, o debí ir a buscar ese bumper protector para mi celular o a comprar cualquier otra baratija, según yo no quise hacerlo precisamente porque sé muy bien por experiencia que cuando uno anda deprimido a veces se le va a uno la cartera en un vano intento por llenar el vacio que sentimos con cosas materiales y me dije, ¡No! será mejor quedarme en casa. ¡Grave error!

     Tal vez debería escribir al respecto y hacer una guía de doce pasos a seguir despues de un rompimiento, no es una mala idea...

     Hoy ese fué mi gran error, pues al encontrarme sin saber que hacer me propuse cuatro simples tareas para llenar mi día, lavar el coche, arreglar mi cuarto, tomar fotos de cosas para vender en ML y acabar de leer mi libro en turno. Pero en un momento de debilidad se me ocurrió encender mi antiguo celular, no lo había vuelto a prender desde aquella lamentable madrugada de hace una semana cuándo mi novia rompió conmigo. Me dije solo voy a pasar algunas fotos del whatsapp a la compu y lo apagaré de nuevo, porque quería desesperadamente ver las ultimas imagenes que intercambiamos cuando horas antes de romper todo estaba bien entre nosotros.

     Así que lo prendí, al principio no parecía pasar nada, ningún sonido, eso es bueno (pensé yo), las copié y las miraba con nostalgia en la pantalla de mi monitor cuándo mi corazón se sobresalto a escuchar el timbre del teléfono, lo miré incrédulo y ví que se trataba de uno de mis hermanos a quienes casi no veo, pálido y sin aliento contesté. Solamente quería darme un recado de alguien que no me podía localizar, le agradeci y le comenté que ese número ya no iba a estar en uso, le dí mi nuevo número y sin más que agregar me despedí. En ese momento comenzaron a llegar una notificación tras otra a mi teléfono y me pregunté ¿estaré listo para leer con calma el mensaje que me dejó de despedida? El corazón me golpeaba con fuerza dentro del pecho y pensé que más da y lo abrí.

     El mensaje era exactamente el mismo que medio recordaba de aquella madrugada, me dolió mucho volver a leerlo, pero me dolió aún más leer mi propia respuesta, sabía que en aquel momento habia sido impulsivo y dije cosas que no quería decir, pero no recordaba que estuvieran tan llenas de rencor y fueran tan hirientes, eso me dolió aún mas. Aquella madrugada estaba tan dolido por su falta de confianza en mi, por volver a sacar un tema que involucraba a una persona a quién poco a poco comencé a odiar, que no medí mis palabras y me porté muy insensible y cruel con ella.

     Lo más absurdo de todo es que esa tercera persona en cuestión, quizá ni siquiera me ubique, muy probablemente le importe un centavo mi vida, o sepa siquiera algo de mi, pues ni siquiera llegamos a conversar lo suficiente para conocernos, era una de tantas personas que uno a veces agrega por agregar al FB, y desde que por su culpa tuve un terrible desencuentro con mi novia, no había vuelto a interactuar con ella en algo asi cómo 7 meses en los que ni siquiera nos saludamos, de hecho yo muchas veces pensé en borrarla de mis contactos, pero  según yo tenía dos buenas razones para no hacerlo todavía.

     La primera razón, la mas poderosa, era que esperaba algún día llevar a mi novia al ciber y sin decirle el motivo, rentar una pc, abrir mi face y decirle "Mira, la persona con quién pensabas que tuve un romance" y acto seguido mostrarle nuestras conversaciones privadas, lo poco que platicamos y lo inocentes que siempre fueron, ni siquiera se podria decir que vacilábamos, para mi siempre fué solo un contacto más al que yo quería conocer al menos en lo más básico para saber que clase de persona tenía entre mis contactos y una vez que ella lo viera con sus ojos decirle, ahora sí, vamos a borrarla.

     La segunda razón, probablemente más patetica que la primera, era que mi contador de amistades estaba en 40 y lejos de aumentar, en los últimos meses había bajado, perdón, tal vez es una razón de lo más superficial pero cuándo no tienes muchos amigos y la mayoría de tus publicaciones pasan sin ser vistas, te sientes invisible, cómo si no exisitieras y no es un sentimiento muy agradable, quizá es la cara más desagradable de las redes sociales, que acaban por clasificar lo que vales cómo persona en base a cuántos contactos tienes y los likes que recibes por tus publicaciones, yo nunca he sido popular y cuándo no lo eres estás cosas terminar por tener un peso que lo quieras o no te afecta.

     Volviendo al tema de mi desastroso día, tras ver que no solo le provoqué un sufrimiento extra al enrredar más éste asunto que de haber sido tratado con delicadeza, al día siguiente ya que tuviera la cabeza fría o a media semana, o incluso dejando que pasara todo el tiempo que hiciera falta hasta poder procesar lo que estaba sucediendo para poder comprenderlo y manejarlo de manera más inteligente y calmada, me dejé llevar por el coraje y el dolor que me provocaron sus acusaciones, esa misma madrugada apenas recibí su mensaje de despedida le marqué para hablar con ella, porque esas cosas no se dicen así, sin darle la oportunidad al otro de defenderse, de ser escuchado, pero en cada ocasión solo me encontre con su buzón de voz, esa impotencia de no poder decirle nada me hizo excederme en lo que dije sin querer, total si ya no me iba a escuchar que más daba.

     Pero pasados los días el sentimiento de enojo e impotencia de haber sido abandonado sin tener la oportunidad de hablar con ella, el haber sido juzgado y encontrado culpable de algo que no ocurrió sin tener la oportunidad de explicarme o defenderme se fué desapareciendo y solamente quedaron plasmadas en mensajes de texto las palabras hirientes que nos dijimos mutuamente al sentirnos heridos por el otro, al sentirnos incomprendidos y desechados por la persona que amábamos con todo el corazón. ¡Cómo hubiera deseado no haber dicho absolutamente nada! que solamente el silencio hubiera sido mi respuesta inmediata hasta poder descifrarlo y entenderlo todo.

     Cómo hubiera deseado poder decirle que comprendía su dolor y su desilusión al ver que seguía conservando entre mis contactos a esa persona que tanto odia y ayudarle a entender que no la conservé entre mis contactos porque tenga algún valor para mi más allá del que podría tenerlo cualquier otro contacto, que jamás la hubiera conservado en mi lista de amigos de saber lo mal que la hacía sentir su sola existencia dentro de mi red social, que si seguía allí era debido a que yo no tenía nada que ocultar, porque pensé que ya habíamos superado y aclarado que no significaba nada para mi, porque creí que por fin me había hecho merecedor de su confianza y que le había demostrado con mis atenciones, mi amor y mis acciones que no había otra persona en mi vida. Si fallé en ese sentido entonces ahí si me declaro culpable, culpable de no haber podido restaurar en ella la capacidad de confiar en mi a pesar de todos mis esfuerzos y mis intentos por demostrar que solamente había lugar en mi corazón para una persona y que para bien y para mal, con virtudes y defectos yo la había elgido a ella y que ese era un lugar que ninguna otra mujer le podría arrebatar ni ocupar mientras nuestro amor existiera.

     ¿Pero de que sirve decirle eso a la nada ahora que ella ya no está en mi vida?

     Así que lo hice hoy en ese momento de debilidad en que metí a revisar mi viejo celular, solo fué entorpecerlo todo, no pude evitar querer solucionar las cosas o por lo menos no despedirnos en tan malos y terribles términos y nuevamente le llamé y nuevamente me atendió su buzón de voz, ¡ese maldito y desesperante buzón que me negó una vez más la oportunidad de hablar con ella! la oportunidad de escuchar su voz, de rescatar algo de ese amor tan bonito que nos teníamos, o por lo menos de hacer la paces para que ambos sigamos adelante sin guardarnos rencores, y así una vez más se me escapó la oportunidad si no de ser feliz, de encontrar un poco de paz. Entonces le grabé un audio con voz titubeante, quebrada y confusa, casi inentendible en el que solo di vueltas y aclaré muy poco.

     ¿Porque no tendré la misma facilidad para hablar que para escribir?

     Y una vez que le solicité que me diera una oportunidad de hablar con ella el próximo fin de semana, regresé mi viejo celular a dónde estaba guardado atesorando nuestras conversaciones, nuestras risas, nuestros besos que nos enviábamos, nuestras buenas noches y nuestros anhelos de volver a estar juntos.

     Al final del día no sé si hice lo correcto o si debí seguir desaparecido del mundo, solo sé que me dolió más que todo lo vivido el haberle hecho pensar que la detestaba cuándo sigue siento todavía la persona que más amo y más admiro en éste mundo.

     Hasta mañana querido diario... Nos leemos!

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Mi primer sábado sin ti

     Por alguna extraña razón el primer fin de semana después de que tu relación se ha ido al carajo siempre es el más difícil de sobrellevar, supongo que en la semana el trabajo y las obligaciones nos echan una mano y nos ayudan a mantenernos ocupados en algo, es cómo si esa misma rutina de las que a veces nos quejamos por fin tuviera alguna utilidad  práctica y nos ofreciera un salvavidas al cuál aferrarnos para sobrevivir un día más en lo que conseguimos encontrarle un sentido a las cosas, o al menos ofrecernos una distracción para ocupar nuestra mente por un rato en algo que no sea el seguir pensando en la persona amada que se ha ido y en todas las cosas pendientes por decir y por hacer, y en especial en en todo ese universo de posibilidades de lo que podía haber sido, llamado también esperanzas y en todo lo que ya no sucederá.

     Sin embargo los fines de semana cuándo se tienen esos días libres de cumplir con las obligaciones del trabajo, simplemente uno se siente uno perdido y sin saber que hacer ¿cómo sigue uno adelante sin un ser querido? cuando la separación ocurre por un proceso natural, es un poco más fácil procesarlo, pues ante lo irremediable no queda otro camino que la resignación, pero ¿que ocurre cuándo la separación se debe a un "accidente del destino"? ¿cuándo se trata de algo que pudimos haber evitado? en esos casos es mucho más difícil encontrar un poco de paz, pues siempre queda algo así cómo un instinto de luchar por lo que se ama, aunque ya todo esté perdido. Si en el trabajo a pesar de estar ahí ocupados en llevarlo a cabo, nos encontramos ausentes por que todo parece traernos recuerdos de nuestro amor perdido; el tiempo libre que acompaña a ese fin de semana que normalmente tanto deseamos que llegue, de repente se vuelve casi una tortura.

     Yo comencé mi día tratando de aferrarme al salvavidas de la rutina, solo cambió que en vez de llevar mi bicicleta, decidí caminar pues no tenía ninguna prisa por comprar los víveres para preparar el desayuno, después de desayunar y de tratar de distrarme con un programa de televisión, me retiré a hacerle compañia a mis gatos, los únicos seres que incondicionalmente me brindan su cariño y abrazando a mi almohada me dormí a su lado. Pensé que la ausencia de ella no me dolería tanto ahora que me había reconciliado con mi soledad, pues desde que nuestra relación se hizo más cercana, voluntariamente me aleje de mis amistades, ya que en su mayoria son mujeres y no quería que ella sintiera que pasaba más tiempo con alguna de mis amigas que con ella, lo curioso es que con el tiempo dejé de desear estar en compañia de cualquiera que no fuera ella y me comencé a sentir más cómodo con mi nueva soledad que yo mismo me busqué.

     En ésta ocasión verdaderamente traté de ser el novio perfecto, hice mi mejor esfuerzo y aún así no me alcanzó, me alejé de toda la gente que me rodeaba y poco a poco me alistaba mentalmente para dar el paso de dejarlo todo e irme a vivir cerca de ella, pensaba "al final, solo necesito un trabajo, un techo y comida, de mis amigos y familiares ya no necesito su compañia, además siempre los puedo llevar conmigo de manera virtual y seguir en contacto con ellos por redes sociales" pensé que con mis ahorros bien podría pagar seis meses de renta y vivir con lo más básico, en lo que encontraba un trabajo por allá, pensaba en mil cosas, mil sueños distintos, mil esperanzas de encontrar la felicidad que tanto he deseado a su lado, aunque algunas veces al conversar con ella, algo en mi cabeza y en mi corazón me decía "ten cuidado" pues a veces de la cosa más pequeña e insignificante, surgían enormes diferencias entre ella y yo, que bien o mal las superábamos, pero que no dejan de acosarme con la inquietante duda de no saber cómo reaccionaría ella ante las dificultades que se pudieran presentar en el futuro.

     Todos tenemos defectos y virtudes y lamentablemente también límites, el defecto de ella, quizá el más terrible era su desconfianza en la lealtad de sus parejas sentimentales, justificada o no, jamás hizo algo por vencerla, prefirió aceptarla cómo algo inevitable y verla con cierta normalidad, y yo acabé por enamorarme y aceptarla a ella así cómo era y me convertí en su cómplice, creí que llevando una vida transparente y honesta y sin esconderle nada todo estaría bien y las cosas funcionarían entre nosotros. Yo realmente la amaba por todo lo bueno que veía en ella, su nobleza, su sencillez, su humildad, su sinceridad, por su capacidad de dar y de amar, por su forma de ser alegre y dicharachera, aunque en sus momentos negativos siempre me llegaba a preocupar, con todo y eso la amaba. Yo soy de esas personas que a pesar de todo esperan lo mejor, que esperan que las cosas resulten bien de algún modo, aún a pesar de tener las probabilidades en contra y de que la vida una y otra vez insiste en demostrarme en que yo siempre me equivoco.

     Y una vez más la vida decidió mostrarme lo equivocado que estaba al esperar lo mejor, la noche en que el amor de mi vida decidió terminar con todo debido a un comentario sin ninguna mala intención en mi muro de facebook por parte de una conocida, ya que ni siquiera puedo llamarle amistad a mi relación con esa persona, era un contacto más para no sentirme tan "sin amigos" pues en siete años de contar con una pagina de facebook nunca llegué a tener más de 50 amigos y la mitad de ellos eran mis familiares o amigos de tiempo atrás con quienes rara vez platicaba, a veces como suele pasar muchas veces solo agregaba por agregar, y yo nunca fuí precisamente popular así que rara vez tenía alguna solicitud y ligar, fué algo que definitivamente jamás hice por el facebook, ¡Por Diós! cualquiera que me conozca siquiera un poco lo podría adivinar sin mucho esfuerzo, mi vida no sería tan triste y no existiría éste blog de ser así.

     Y así, finalmente terminé por entender lo que la vida tan desesperadamente trataba de decirme, "ella no era para mi" yo lo dí todo y al final incluso lo abandoné todo por ella, llegué a la conclusión de que la única manera de abrirle los ojos y mostrarle lo equivocada que estaba al sospechar y pensar lo peor de mi, era dejarle mi contraseña para revisar a su antojo desde adentro mi "face" y viera el historial de mis conversaciones y de lo que hablaba con mis contactos cuándo lo hacía, para que viera que su "gran galán todas mías" jamás existió, y que la forma en que yo platicaba con ella, era algo que solo tenía con ella y no hablaba del mismo modo que lo hacía con ella con nadie más. Me despedí muy brevemente de todos, de mis familiares y amigos con quienes ya no convivía ni sabía de ellos por otro medio que no fuera éste, amistades de más de 20 años se perdieron en un instante, y aunque yo podría abrir otra cuenta y comenzar de nuevo, y volver a agregar a aquellos contactos que extrañaré, prefiero dejarlo así para demostrar con ésto que también sé dejar ir y no me aferro a nada, además muy en el fondo siempre me decepcionó el "face" en cuestión de hacer amigos, o quizá la plataforma es perfecta y quién jamás ha tenido habilidades sociales para hacer amistades he sido yo, en todo caso no pienso volver en mucho, mucho tiempo hasta que supere la desilusión de ésta amarga experiencia.

     Mientras tanto seguiré rondando por aquí cómo un fantasma que no encuentra su camino hacia la luz, por muchas noches, por al menos las mismas noches que le entregue a ella, hasta que mi corazón sane, hasta que pueda volver a confiar en alguien más y esperar lo mejor de esa persona aunque ello implique la posibilidad de volver a equivocarme.

     Muy buenas noches Normita hermosa, ojalá que algún día nos encontremos de nuevo lejos, muy lejos de tantos temores e inseguridades, quizá en otra vida en dónde nos duré el gusto de haber estado juntos un poquito más. Te quiero mucho mucho amor...

     Nos leemos... 

Desmejorado

   Han pasado casi cuatro años desde la última vez que publiqué algo por aquí, en aquel entonces vivía un etapa de duelo por la pérdida de un amor, lo curioso es que a pesar de haber sucedido muchas cosas desde entonces, hoy me trae de vuelta a éste blog la necesidad de desahogarme de una situación muy similar. No es que todo ese tiempo haya pasado en vano y no hubiera adquirido una o dos lecciones en el camino que me ayudaran a regresar en mejores circunstancias, de hecho por algún tiempo hubo maravillosos momentos inolvidables, ratos felices y esperanzas de un futuro mejor. En pocas palabras después de pasar un largo rato buscando el amor, por fin lo encontré cuando más cansado me sentía de buscarlo, no se trató de un amor a primera vista, fué algo más parecido a una amistad instantánea lo que nos unió y a partir de ese momento el amor fué llegando poco a poquito, no sin antes sufrir algunos malentendidos y tropiezos en el camino debido a que nos separaban algunos cuántos cientos de kilómetros, lo cuál siempre lo complica todo, pero a pesar de eso nuestra relación llego a ser tan cercana y cálida, que sentía su amor y su presencia cómo si se encontrara a la vuelta de la esquina. Pero nada es para siempre, y supongo que eso incluye también a la felicidad y un mal día ese amor se terminó por nada, pues el motivo que ella tuvo para dejarlo morir no podía haber estado más equivocado y yo lo dejé partir al descubrir que ella no era feliz y que jamás iba a confiar en mi.

   Asi que si alguien se preguntaba cómo estoy o que ha sido de mi, bueno, pues básicamente... yo sigo igual, sigo tal cual, quizás desmejorado.

Una historia de amor

Ésta es una historia de amor que comenzó un hermoso y soleado día 26 y llegó al final en una noche fría de un dia 13, es la historia de una mujer sensible y tierna y un iluso soñador los cuales se conocieron de forma inesperada y se enamoraron al instante, podría decisre que comenzó con un flechazo, con un sobresalto en el corazón al tocarse por vez primera, podría decirse que fué un amor a primera vista, pero que con el tiempo fué mucho más que eso, pues no solo se gustaban por fuera, también se atraían por todo aquello que había en sus almas, en sus pensamientos y en sus corazones, por su forma de ser y de pensar

Ella era una mujer atractiva, con una sonrisa muy gentil y una mirada tierna y coqueta, él no era mal parecido, era un hombre callado pero sensible, sin otra cosa que ofrecer que su compañía, un puñado de sueños y su humilde corazón. Cada uno tenía un pasado distinto y diferentes historias que contarse, pero a pesar de eso ambos eran muy parecidos al momento de encontrarse, no solo había algunas pequeñas coincidencias en sus vidas y su pasado, había algo más importante y es que ambos compartian los mismos sueños, las mismas esperanzas, la misma soledad.

De aquel encuentro nació un amor que al menos él nunca había vivido, nunca tuvo mucha suerte en amor y le toco sufrir mucho a causa de eso, asi que para él, aquella relación se convirtió en el amor de su vida, en la recompensa a toda una vida de carencias, en una oportunidad para vivir aquel amor que la vida no le permitió experimentar y hacer las cosas mejor. Para ella, creo que aquel amor significó volver a darse la oportunidad de enamorarse de no cerrarse a esa opción, pues había comenzado a resignarse a vivir en soledad, aquel amor le enseño que siempre vale la pena volver a arriesgarse, volver a entregar el corazón.

Y así comenzarón a vivir un amor intenso a manos llenas, lleno de detalles, de besos de amor a cada instante, en cada esquina, en cada banca de cada parque, sin importar el tiempo ni la presencia de la gente al pasar, ella todo para él y él tambien encontró un lugar en el corazón de ella.

Pero no es sencillo vivir solamente de amor y con el tiempo comenzaron a aparecer diferencias y dificultades que por momentos complicaron la convivencia y la comunicación, pero casi siempre conseguian dejarlos atrás, aunque algunos en ocasiones se quedarón sin solucionar para seguir viviendo su amor, porque aquel amor era lo que los hacia seguir adelante. Así hubo encuentros y desencuentros que quizá enfriaron su relación, pero que nunca los hizo dejarse de amar.

Con el paso del tiempo y convivencia llegaron a conocerse muy bien, vivieron momentos muy hermosos y también atravesaron muchas dificultades, aprendieron a escucharse, a apoyarse, a compartir metas, a ser felices con lo poco que tenían, solamente hubo un problema que nunca pudieron resolver, que no tenían un lugar en donde comenzar a vivir juntos. Ella deseaba con todo su ser formar un hogar y hacer una vida en pareja, pero él; el iluso soñador que nunca tuvo otra cosa que ofrecer que su humilde corazón, no tuvo más remedio que dejarla seguir su camino, para que puediera alcanzar su sueño y ser feliz con otro personaje, de otra historia de amor ajena a ésta historia.

...Creo que al final no todas las historias de amor tienen un final feliz, al menos no para mi... No sé si la vida alguna vez vuelva a regalarme la oportunidad de volver a encontrar a alguien a quien amar y que me corresponda, lo que si sé, es que si no encuentro la manera de salir de mi sutuación actual, si no encuentro la forma de construirme mi propio hogar, de poner un techo sobre mi cabeza, sería mucho mejor poner una bala en mi corazón, pues no tendrá ningún sentido vivir una nueva historia de amor si a fin de cuentas tendrá un final parecido al de ésta historia de amor.


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pinche suerte

Rayos...

Hasta la radio se pone en mi contra....

Otra vez un programa sobre sexo. (Pinche suerte!!!)

Y yo aquí muriéndome de soledad

A veces quisiera haber nacido siendo mujer, seguramente mi vida seria igual de difícil, de solitaria y sin amor, pero al menos tendría más oportunidades de encontrar de vez en cuando un poco de placer, sé que no me faltaría quien me regalara una noche de placer, una noche de sexo sin amor.

Sé que no me faltaría quien me dijera algo bonito aunque fuera mentira, que no me faltarían abrazos, que no faltaría quien me hiciera sentir que soy deseable, y aun cuando no tuviera nada de eso, creo que al menos me tendría a mi, tendría un bonito cuerpo para apapachar, cuidar y consentir.

No sé en que momento comencé a dejar de quererme...

Ojalá en mi próxima vida alguien me quiera un poca más...

Ojalá en esa próxima vida yo me quiera un poco más...

Eterno domingo (parte 2)

Ayer antes de irme a la cama pensaba en alguna actividad para hacer de este domingo distinto a los anteriores, debido a lo repentino de aquel pensamiento supe que tendría que ser una actividad para uno, por alguna razón a la gran mayoría de mis amigos necesito avisarle con mucha anticipación para ver si pueden hacerme un espacio en su agenda y sus múltiples ocupaciones, así que sin duda que tendría que hacer planes para uno.

Pensé en aprovechar al máximo el día, quizás hacer un poco de todo y hasta adelantar tareas de la licenciatura, me cepillaba los dientes para irme a la cama mientras pensaba con nostalgia en todos los lugares para pasear a donde ya no pude ir en pareja, así que hice lo posible por alejar esos pensamientos y enfocarme en algo para hacer este domingo, algo productivo, algo que me hiciera sentir bien conmigo mismo, aunque últimamente me siento tan solo que ya ni yo me hago compañía a mi mismo.

Se me ocurrió que seria buena idea comenzar el día en la biblioteca central de UNAM, hojeando libros para ver si de casualidad alguno trata acerca del tema que necesito, un pueblo originario de América del cual comienzo a pensar que me equivoque al escribir su nombre pues en Internet no he encontrado absolutamente nada, ni siquiera una aislada mención al respecto.

Comencé a imaginarme la mañana siguiente, recordando otras ocasiones que he visitado la biblioteca central en domingo, a las personas que generalmente se reúnen en sus alrededores, estudiantes de todos lo niveles, familias que llevan a sus hijos a volar un papalote, personas que acuden a pasear en bicicleta, a los amigos jugando con un balón, a los novios tomados de las manos, hasta al vendedor de papas fritas que se pasea por ahí ofreciendo sus productos.

Y también recordé la soledad que se siente al estar rodeado de tantas personas, al ver a tantas personas conectadas de alguna manera por alguna actividad o algún interés y yo sin nada interesante que ofrecer a nadie. Recordé todas esas ocasiones en que he caminado solo entre tanta gente con la meta especifica de realizar alguna consulta, conseguir un libro, pero muy en el fondo anhelando que sucediera algo diferente que me sacara de esa soledad.

Hace poco alguien con quien pude platicar de mi ruptura, me dijo que no me deprimiera que saliera a hacer cosas, que siguiera buscando a la persona indicada, que si no funcionaba una vez mas, seguir tratando, seguir conociendo personas hasta encontrar en una de ellas aquello que busco, que lo importante no es llegar a mi destino sino disfrutar de el camino recorrido para llegar a él. Y todos esos consejos están muy bien y los agradecí en el alma, pero me hicieron darme cuenta de que están muy lejos de mis posibilidades.

Descubrí con profunda tristeza que yo no soy así, de que no fui programado de esa forma, de que a mi me cuesta mucho trabajo acercarme y conectar con los demás, extrañamente no tengo problema para hacerlo cuando se trata de algo impersonal, como al hacer una labor de venta o preguntar algún dato, o si estoy compartiendo una situación con alguien mas como al hacer fila o esperar un turno, el problema es que cuando alguien me gusta estoy casi completamente convencido de que yo no le voy a gustar, de que seguramente tiene novio, o algo que hacer, o mucha prisa o incluso de que es feliz estando sola (últimamente parece que esa es la tendencia de moda, todos son felices estando solos menos yo).

Así que volviendo al tema pensé, ¿para que carajos voy a la biblioteca, solamente voy a deprimirme mas de lo que ya lo estoy? Por un lado la parte racional de mi conciencia decía, "tienes que ir por la simple y sencilla razón de que tienes que hacerlo" pero la parte emocional decía: "Ya no mas, ya me canse de esperar que algo pase, que algo sea distinto, que el jodido destino haga algo" Y de verdad que en otro tiempo no me habría importado ir solo, incluso lo hubiera disfrutado. Pero me acostumbre a la idea de compartir mi vida con alguien, (con alguien equivocado, pero eso no es lo importante) la cuestión es que me acostumbre a no estar solo.

Ahora ni siquiera puedo dormir solo, tengo que dejar encendida la radio o la televisión para sentir que algo me hace compañía, tengo que sobornar al gato con comida para que se duerma a los pies de mi cama, me acostumbre a decirle "te quiero" a su retrato que tenía al lado de mi cama, a acariciar aquella imagen con mis dedos pero ahora que ya no está, en su lugar ahora hablo con la chica del protector de pantalla de la computadora, hasta tocar su imagen con las yemas de los dedos me brinda un poco de consuelo, incluso le he llegado a robar un beso y me he perdido por largo rato en su mirada, se que es irreal, pero últimamente parece que casi todas las cosas que valían la pena en la vida son irreales.

Me llevo tanto tiempo acostumbrarme a estar solo y a ser feliz de esa manera y tan poco tiempo el acostumbrarme a estar con alguien mas. Fue tan fácil hacerme a la idea de que pasaría el resto de mi vida con esa persona y tan complicado de entender que probablemente tenga que vivir el resto de mi vida en soledad. Pero no queda mas que continuar, seguir adelante, aunque me sienta roto por dentro, descompuesto, decepcionado y desvalorizado porque la vida no se detiene ni espera a nadie, ya se me pasara el dolor, la decepcionan y me reconciliare con la soledad y quizas también con la felicidad.

Rayos, pinche destino ¿ya dame chance no? deja que algo bueno llegue a mi vida y se quede ahi. ¿Cual es la lección esta vez? ¿Que me falta por aprender? ¿Que rayos hice mal? Si no soy yo... ¿Porque entonces siempre tengo que conocer personas con la que me encariño y después me rompen la madre? Y no me digas que es porque no me quiero lo suficiente, porque si eso fuera cierto ¿para que salir de la cama cada mañana, para que ir a correr, a trabajar, a estudiar? Trato de ser una buena persona y una persona mejor, pero aparte de la efímera satisfacción de hacer las cosas, ¿que puta recompensa me ha dejado eso? Carajo, hay gente verdaderamente desalmada y maldita que ha sido mejor recompensada que yo: Por favor.... Ya deja llegar algo bueno a mi vida y que se quede ahi.

Días de duelo

Hace una semana me encontraba roto, me sentía quebrado y no solamente en lo económico, también mi estabilidad emocional lo estaba. Al empezar el año perdí a la mujer con la que creí que compartiria el resto de mi vida, así que los días siguientes, traté de seguir los consejos que vas adquiriendo con el tiempo, por lo que respetuosamente guarde su fotografía y las cosas a mi alrededor que pudieran hacerme recordarla. Estaba conciente de que habría de atravesar por un proceso de duelo y de era mejor aceptarlo cuanto antes, asi que lloré hasta quedarme sin lágrimas, pensé en cualquier cantidad de posibles causas por las cuales me dejó, me sentía lleno de defectos, derrotado y sobre todo me sentía muy culpable. Después comencé a culparla a ella, a enfocarme en sus defectos y a decirme que estaba mejor sin ella y por las tardes me refugiaba en mi trabajo, por primera vez en mucho tiempo mi trabajo me reconfortaba porque durante algunas horas podía sacarla de mis pensamientos por un rato y así me la pasé hasta que llegó el fin de semana. El fin de semana se me hizo eterno, pensé en todos los fines de semana que pasamos juntos y felices de día de campo. La siguiente semana me había propuesto seguir adelante, empezar a hacer nuevas amistades y volver a salir,  pero entonces sucedió algo muy inesperado y para el martes me quedé sin trabajo, (fué algo temporal pero ese momento pense no lo sabía) y sin la distraccion que aportaba la rutina, comencé a extrañarla de tiempo completo. Durante esos días tuve bastante tiempo para repasar nuestra relación y al hacerlo comencé a separar lo malo y a enfocarme en las cosas buenas y los detalles que tuvo conmigo y que yo con ella, eso en cierto modo me trajo un poco de paz, saber que no todo lo hice mal, que también tuve detalles muy buenos y que aporte cosas hermosas, pero no fué una paz reconfortante, fue una paz muy deprimente.

Esos días que estuve sin trabajo, me la pasé viendo películas de personajes que habían sufrido una tragedia o alguna lamentable pérdida y me acostumbre a dormir por las tardes, ésto lo justificaba argumentando que alguna vez leí en una revista de interés general, que al dormir la mente se restaura a si misma, que procesa cosas que no podemos manejar de modo consiente. Al llegar otro fin de semana más, me encontraba cada vez más cerca de tocar fondo, me encontraba mal. Incluso comencé a preguntarme si en estos tiempos en que encontramos tutoriales para casi todo en la red, no habría alguien que hubiera diseñado un tutorial para quitarse la vida de un modo tranquilo y eficaz. Finalmente el lunes por la tarde me llamaron del trabajo para preguntarme porque no habia ido, revisé el teléfono y encontré un mensaje de texto perdido avisándome que ya podía regresar normalmente a trabajar aquel día, me disculpé por no haberlo notado y al día siguiente acudi temprano a trabajar sientiendome muy humilde y muy agradecido de que me hubieran regresado mi trabajo, aunque los primeros dos días me costo mucho trabajo adaptarme de nuevo a la rutina, por momentos extrañaba el estar tendido en mi cama viendo peliculas y durmiendo a toda hora. Ya para el jueves me sentí mucho mejor, con ganas de salir de todo esto y de hacer las paces bien. Depués de examinar de principio a fin mi relación, me propuse conservar todo lo bueno y recordarlo con alegria, no con dolor. Necesitaba reconocer que fuí muy afortunado de haber vivido momentos tan hermosos a su lado, momentos que la vida me había negado hasta ahora. Yo nunca pude vivir un amor así de joven, con ella descubrí una faceta de mi que me gustó, ese lado cariñoso, tierno y juguetón, esas ganas de apapacharnos y comernos a besos en todo lugar. Y por primera vez desde que la relación se terminó pude dormir bien, porque a pesar de tantas horas de sueños que pasé no conseguía descansar.

Creo que finalmente estoy listo para hacer las paces, para hacer las paces con los recuerdos, con ella y sobre todo conmigo mismo, creo que es importante comenzar a perdonarme por cometer equivocaciones y enfocarme en superar mis defectos, quiza no fué culpa de ninguno y simplemente sucedió lo que tenía que pasar. Supongo que el amor es cómo cuando subirte a los juegos mecánicos, toda esa adrenalina, endorfinas y serotonina fluyendo por ahi, haciéndote sentir más vivo que nunca y muy feliz hasta que el juego comienza a detenerse y llega el momento de bajarse, entonces puedes bajarte y lamentarte porque se terminó o puedes quedarte con ese gran recuerdo de haber sido feliz por el tiempo que haya durado aquel juego. (ya despues te subiras a otro juego, digo, te enamorarás de nuevo) No lo sé, tal vez aún es todavía muy pronto para decir que he superado el duelo, pero por ahora, a partir de esta noche he decidido que siempre recordare mi relacion con ella como algo muy especial y que la recordare con mucho cariño, y que debo seguir adelante con la frente en alto, para cuando llegue el momento poder volverme a enamorar intensamente y entregarme con todo mi ser cuando el amor se cruce de nuevo por mi camino.

No sé que sucedera el día mañana, solo sé que debo de tener confianza en que será un día mucho mejor...

Besos de lluvia

Cómo en la mayoría de los sueños es difícil precisar en donde comienza éste, y que preciso instante paso de una cosa a otra, pues al principio me hallaba en el mar, me encontraba metido en el agua templada, era un mar casi sin olas, sin brisa, sumamente quieto, hasta el sol se portaba benevolente conmigo y apenas asomaba sus rayos no quemaban, era un muy bonito sol.

En un abrir y cerrar de ojos el mar desapareció y me encontré en una bañera, recostado, en una habitación oscura y algo lúgubre, con paredes antiguas y descuidadas, con un foco fundido que colgaba del techo sin mayores adornos parecía el cuarto de baño de alguna casona antigua, por la ventana se colaban los únicos rayos de luz que me iluminaban, era una noche oscura pero con una luna muy hermosa.

Sin embargo a pesar de ese cambio tan drástico de escenarios no me sentí mal, pues el agua, el agua seguía sintiéndose igual, inundaba mi sentidos con su calidez, me relajaba, me hacia sentir muy bien, no había mucho que mirar en aquella habitación por lo que por largos instantes cerraba los ojos y me transportaba a un sueño dentro de otro sueño.

Después de cerrar los ojos largo rato, ya no estaba ahí, la siguiente imagen que apareció ante mi fue la luz de las ventanillas del metro moviéndose a gran velocidad hasta que lo miré alejarse por el anden, en ese instante me tomaste del brazo como aquella primera vez, en la primera cita y caminamos hacia la salida. La estación, era una de esas estaciones elevadas por lo que una vez que se alejo el metro pudimos contemplar un hermoso paisaje nocturno.

Muy a lo lejos se veían tres enormes choros de agua que parecían brotar de alguna fuente gigantesca, iluminados por luces de colores, recuerdo que te comente que eran de un nuevo parque que acababan de inaugurar y te pregunte si quizás algún día te gustaría acompañarme a andar en bicicleta en el, me miraste como solías hacerlo, asomando una sonrisa tímida y moviste la cabeza afirmando que te gustaría mucho conocerlo.

Al llegar a la salida, mientras bajábamos en silencio uno a uno los escalones un sentimiento de nostalgia nos invadió pero no era un sentimiento triste, era mas bien un sentimiento calido, como cuando evocas un recuerdo muy hermoso de un momento que haya sido importante en tu vida, la sensación era tan grande que nuestras miradas se buscaron, como aquella noche en aquella banca cuando nos besamos por primera vez, así que mi boca fue en busca de tus labios y estos le regalaron un beso de reconciliación.

Algunas lágrimas escaparon tanto de tus ojos como de los míos, nos abrazamos fuertemente y nos miramos nuevamente, te trate de pedir perdón pero no acabe de pronunciar aquella palabras porque un beso tuyo tras otro me lo impidió, como aquellos que cuando jugábamos a besarnos solíamos inventar para después buscarles algún nombre, te pregunte si eran besos de pollito, pero con una sonrisa tierna moviste giraste la cabeza para decir que no, ¿besos loquitos? me pregunte a mi mismo, pero tampoco lo eran, estos besos tenían un sabor húmedo y salado de las lagrimas que instante antes se nos escaparon, entonces respondiste, "estos son besos con lágrimas, así que son besos de lluvia"

Nos abrazamos nuevamente y las lagrimas siguieron brotando de nuestros ojos, pero no se sentían como lágrimas tristes, eran lágrimas de felicidad... Cerré los ojos fuertemente al abrazarte para quedarme contigo dentro de aquel instante por siempre, pero por mas que trate de mantenerlos cerrados, comencé a escuchar a lo lejos una melodía y en un instante de debilidad abrí los ojos y todo se convirtió en un dulce sueño del cual solamente me quedo el consuelo de saber que fue real, porque mintras la música seguia sonando descubrí que algunos besos y algunas lágrimas aún seguían tibios en mi almohada...

Ella es mi luz, mi paz mi voz, mi fé mosilábica y compleja
que juega a ser y a no querer, mientras escancia en nubes de tormenta.
Pero nunca quiere hablar de amor, porque le recuerda su tragedia
y teme que en alguna depresión, mis labios lleguen hasta su dolor.

Ella creyó que el corazón, vivía conectado a la cabeza
y que al llegar al fin del mar, un héroe salvaría su primavera.
Llevándole en los brazos a dormir, hasta una cama entre las hojas secas
diciendo estoy muriéndome por ti, descansa mientras yo te hago feliz...

Y yo que intento ser el héroe que ella espera,
cuando baja la escalera con sueños remojados en café.
Un héroe de silencios y de grandes promesas
que extienda lienzos viejos, para que ella con sus besos dibuje lunas nuevas.

Y yo que intento ser y que no soy... ¿Cómo le explico que en el mundo
ya no hay héroes, solo tipos cómo yo? 

Título: "EL Héroe"
Intérprete: Abel Velázquez 

Un frío regalo de reyes

"La vida nos da toda clase de regalos y sorpresas, algunos son dulces y gratos, se quedan con nosotros y nos acompañan por siempre, otros obsequios son mas complicados de asimilar, en especial cuando nos equivocamos y la vida nos regala la oportunidad de abrir los ojos, no siempre es fácil y definitivamente duele mucho descubrir que la persona a la que pretendíamos entregarle el corazónse ha alejado. [...]"

...Y así comenzaba mi desafortunado y desdichado borrador a tratar de expresar una serie de sentimientos confusos y contradictorios, en un intento desesperado por sacar fuera de mi pecho tantas emociones y tantos sentimientos que en aquel preciso momento únicamente me hacían daño.Así que en aquel primer borrador que redacté, dije muchas cosas negativas de mi pareja que en el fondo de mi corazón no sentía, pero sobretodo que no tenía derecho a mencionar y que escribí en un arrebato en el que me deje arrastrar por mis emociones alteradas, por el dolor, la tristeza y un inmenso sentimiento de culpa que no me permitían pensar con claridad.

Sucede lo mismo cuando te quemas con la sartén y exclamas cualquier grosería, en el fondo sabes que no ha sido culpa de la sarten, que el único responsable de aquel descuido has sido tú, es ese sentimiento de culpa lo que te hace expresarte así, en realidad no estas enojado con la sartén, estás enojado contigo mismo, con las circunstancias que te hicieron quemarte. Y sin duda yo estaba muy enojado conmigo mismo, por mis carencias, mis debilidades y mis defectos, tanto que termine inculpando injustamente a mi pareja por mis propios errores y descuidos.

Alguna vez lei que "...cuando sientes que alguien  'te hace algo' y reaccionas emocionalmente, tu reacción indica que se trata de una proyección, algo que te haces a ti mismo" Fuente: http://www.holistika.net/autoevolucion/articulos/los_otros_como_espejo_de_ti_mismo.asp

Quizá todos sentimos de vez en cuando esa necesidad de desahogarnos, de sacar fuera de nuestro sistema un sentimiento que nos hace daño, porque de quedarnos con él dentro y reprimirlo solamente echaría raices y se convertiría en rencor. Sé que muchos especilistas afirman que lo más saludable es expresar siempre nuestros sentimientos negativos ya sea de forma verbal o escrita, con un interlocutor o no, quizá por eso siempre he sentido alivio de llevar un diario en linea y quizá por eso muchas veces me he arriesgado y expuesto una y mil veces a contar mis problemas en la red, porque para mi éste blog cumple esa funcion.

"...suponga que está hablando a un escucha invisible o a un amigo imaginario en el otro extremo de la línea del teléfono. Dígale a su interlocutor cómo se siente: exactamente cómo se siente. No le oculte nada. Maldiga, jure, grite y enfurézcase o lo que sea, pero manténgase en total comunicación con su escucha imaginario. [...] Otra manera de expresar los sentimientos escondidos es escribir. Lleve un diario o escriba una carta larga con todos los detalles, con todas las cosas por las que usted está pasando. Repetimos, no oculte nada ni trate de ser educado. Como usted no va a enviar la carta por correo, no importa lo que diga. Enójese, muéstrese tan odioso o tan deprimido como quiera. Está solamente escribiendo palabras sobre un papel y al papel no le importa. Está haciéndolo por el alivio que eso proporciona." Fuente: http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/crisis/exprese_sus_sentimientos.htm

Sin embargo en ésta ocasión estuvo muy mal de mi parte hacerlo del modo en que lo hice, pues a diferencia de un escrito en una hoja de papel el cual puedes quemar hasta sus cenizas y desaparecer junto con ese sentimiento negativo, yo deje aquello que habia redactado aquí perdido y a la vez a la vista de todos. Y si bien yo puedo exponer mi intimidad tanto cómo lo pueda requerir alguna determinada situación, no tengo el mínimo derecho a exponer la intimidad de los demás, aun cuando nadie visita mi blog, pues ya ni mis amigos tienen el tiempo o el interés de hacerlo.

Lo que escribí fué muy duro, cruel e inmerecido, sin embargo en ese momento yo solamente quería sacar una inmensa pena, un gran dolor y una rabia que sentía hacia aquellas circunstancias de las cuales me culpaba a mi mismo, cómo mi limitada situacion economica, mi falta de comunicación y mi disfunción sexual (que verdaderamente me duele en el alma por no permitirme disfrutar con una pareja de la sexualidad) pero sobretodo por haber descuidado mi relación con ella, por permitirle al estrés de la vida diaria que me hiciera olvidar los detalles y atenciones que tenia con ella, y por olvidar que el amor se cultiva día con día.

Yo la amé con una intensidad que nunca habia vivido, la admiré cómo a la mujer más hermosa que mis ojos hubieran visto, me conmovian hasta las lágrimas sus lágrimas y su ternura y me identifiqué con ella cómo nunca lo había hecho con alguien, éramos tan parecidos aun cuando cada quien tenía su historia y ésta era muy diferente, pero aquello en lo que coincidíamos iba desde las cosas más simples hasta las complejas, incluso en algún momento pensé que quizá por eso lo nuestro no había funcionado, porque éramos tan parecidos que ambos teníamos el mismo problema para comunicar nuestros sentimientos, nuestras necesidades y también nuestros temores.

Sin embargo algo que ni en los momentos más oscuros y tristes pasó por mis pensamientos, es que lo nuestro hubiera sido un error, jamás dudé ni por un instante lo inmensamente afortunado que fuí de haberla conocido y tampoco hubo un solo momento de duda acerca de lo feliz que fuí a su lado. Tanto en aquel momento de dicha de entonces, cómo en las horas más oscuras y tristes de nuestra separación y aún ahora que la calma y la paz han regresado a mi corazón; si la vida me regalara la oportunidad de volver el tiempo atrás, no le haria ningún cambio, porque el mas minimo cambio me impediría conocerla algún día y a partir de aquel instante tampoco cambiaría nada, porque en verdad fui muy feliz a su lado, lo único que intentaria cambiar sería a mi mismo de modo que pudiera ser el hombre que ella siempre quiso y poder hacerla feliz.

(Texto editado el 30 de marzo de 2013)

De navidades y finales inesperados

La navidad siempre ha sido mi festividad favorita de todo el año, semanas antes de su llegada me encuentro disfrutando del placer culposo de escuchar villancicos y canciones navideñas que me hacen evocar mi infancia en mi reproductor portátil de mp3 sin preocuparme en lo absoluto la opinión de los demás, es música que me hace feliz, que de alguna manera me contagia de alegría, esperanza y buenos sentimientos hacia los demás, sus letras y sus melodías  me hacen volver a sentir que puedo creer en las personas y en la religión, me remontan a una época mejor en la que podía creer en la magia, en la buena voluntad y en el milagro del nacimiento del niño Dios. Si bien no toda la música navideña habla de lo mismo, por lo general coincide en que es una época para compartir el amor, para ser felices y para estar junto a tus seres queridos.

Sin embargo como es todo aspecto de la vida se vale pensar diferente y hay para quienes es una festividad vacía, que ha caído en el consumismo y la doble moral, y no es porque se trate de malas personas indiferentes y egoístas, se trata de personas que simplemente no aprendieron a festejar la navidad, que probablemente crecieron escuchando de sus padres las quejas de lo caro que esta todo en la temporada, de lo llenas que están las tiendas y lo intransitable que están las calles, o quizá mucho peor y vivieron verdaderos dramas intensos asociados a la temporada navideña y por lo tanto no les nace ningún aprecio por esta festividad, yo fui afortunado pues viví hermosas navidades llenas de hermosos recuerdos y por lo tanto trato de verdad de revivir esa alegría y esos sentimientos de dicha y amor en cada navidad aun cuando todo es tan adverso.

Las primeras navidades sin mis padres fueron difíciles, pero todos sabíamos que debíamos de celebrarlas con entusiasmo y alegría no solo porque así nos lo enseñaron, sino porque así es como lo hubieran querido, porque no solo se trata de conservar un legado, también es una manera de rendirles respeto y demostrarles que seguimos recordándolos con cariño y que aun cuando ya no están presentes lo están en nuestros recuerdos y nuestros corazones. Las navidades son para celebrar la vida, el nacimiento de la esperanza aun cuando en cada navidad haya una nueva silla vacía, aun cuando haya un amigo, un familiar o algún otro de nuestros seres queridos que ya no se encuentre con nosotros, todos hemos vivido esa experiencia, ese sentimiento de tristeza tan contrastante, inevitablemente recordamos los buenos momentos de la ultima navidad a su lado y pensamos en cuanto nos hubiera gustado que estuvieran con nosotros el día de hoy.

Recuerdo una navidad con mi primer gran amor, la sorpresa que se llevo cuando le regale un mini-arbolito con luces y adornos, además de los regalos y recuerdo cuanto la extrañe la navidad siguiente, también recuerdo la ultima navidad con mi mejor amiga, el gorro con peluche y los guantes que le regale y lo triste que fue perder su amistad en víspera de navidad. Este año un nuevo recuerdo agridulce se suma a la lista pues se que en cada navidad futura recordare el ultimo beso con sabor a ponche de frutas que nos dimos y lo triste y confuso que fue para mi cuando sin saber el motivo, una vez pasada la navidad se alejo de mi. ¿No se porque si existen relaciones que aun después de atravesar los peores conflictos siguen juntos, la mía se termino por algo que ni siquiera puedo precisar?

Espero que así como las navidades regresan y con ellas los recuerdos, las alegrías y las tristezas, mi amor también regrese algún día...

Quizás decidio buscar la posibilidad de alcanzar la felicidad y el amor en alguien menos imperfecto, pero el amor y la felicidad no son un objeto que se encuentren en algún lugar o en alguna persona, estos se encuentran dentro de cada uno son un acto de voluntad, todos tenemos el potencial de ser felices y de dar y recibir amor, pero eso es algo en lo que hay que trabajar, si no se tiene la intención de preservar el amor y la felicidad, si no haces todo lo que este a tu alcance por salvar una relación, el amor y la dicha siempre van a desaparecer sin importar cuantas veces lleguen a tu vida.

Por mi parte, solamente queria estar a su lado, tanto en las buenas como en las malas, protegerla y ayudarla en todo lo que estuviera a mi alcance, no se si la soledad sea de mas ayuda que yo, pero aun así eligió la soledad, tal vez simplemente se dio cuenta que no era feliz a mi lado y que nada de lo vivido es lo que había deseado, yo creo que nadie desea encontrarse en medio de la adversidad, pero si vas a estar ahí, no es bueno estar solo pues aun la carga mas pesada se aligera un poco cuando tienes a alguien que aunque no alcance a comprender del todo tus problemas el simple hecho de estar contigo es algo que te hace sentir mejor.

Espero que algún día encuentre aquello que busca en algo o alguien menos imperfecto, sin importar que se se encuentre debajo de alguna estrella o en la ansiada soledad de su habitación iluminada por la luna, tal vez sucedio que no éramos el uno para el otro, pero nadie lo es, nadie nace incompleto buscando su otra mitad, simplemente buscamos con quien compartir lo bueno y lo malo así como todo aquello que somos capaces de dar y esperamos recibir un poco de lo mismo a cambio, quizá por eso pensé que ella me amaba y que era feliz... porque yo si la amaba y era muy feliz....

"I loved you in the morning
our kisses deep and warm,
your head upon the pillow
like a sleepy golden strom.
Yes, many loved before us
I know that we are not new,
in city and in forest
they smiled like me and you.
But now it's come to distances
and both of us must try,
your eyes are soft with sorrow.
Hey, that's no way to say goodbye."


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Mi breve historia en el amor y la sexualidad

En mi caso particular creo que es preciso mencionar que mi vida sexual en pareja comenzó muy tarde, (al decir en pareja me refiero a que si bien desde que nacemos la sexualidad esta presente en nuestra vida y la ejercemos cada quien a su modo, llega un punto en que la compartimos y ejercemos con alguien más, por lo general cuando llega el amor) en mi caso, ambas cosas llegaron tarde a mi vida, de hecho cuando dicha situación no me deprimía, me hacia sentir una cierta resignación al respecto.

Al llegar mi cumpleaños numero treinta, hasta entonces todos mis intentos por encontrar el amor habían sido historias de amor no correspondido, y en cuanto al sexo, para hacer la debida separación entre el sexo y el amor, el sexo también fue algo ausente en mi vida. El sexo era algo que conocía muy bien por películas, por revistas, por fotografías, por libros y por algunos objetos fetichistas, pero que no conocía por experiencia propia, el único placer sexual que conocía era aquel que era capaz de brindarme a mi. El amor y el sexo, aunque eran sensaciones desconocidas para mi, suponía que el uno sin el otro serian experiencias vacías, así que nunca me atreví a pagar por unas horas de placer sexual, me parecía algo muy triste en ese entonces, pensaba que el sexo sin amor no seria diferente de aquello que hacen las especies para reproducirse, es decir algo por puro instinto y el amor sin el sexo a su vez me parecía como un amor imperfecto, incompleto, demasiado espiritual.

Una vez que llego la resignación a vivir sin sexo y sin amor, pude crecer un poco mas como persona, intentaba convertir en fortalezas mis debilidades, intentaba depurar mis experiencias para quedarme solo con lo bueno, solo con las ilusiones, con las maripositas en la panza, con aquellos momentos en que sentí la calidez del amor entrando en mi alma, aunque fueran de amores no correspondidos, me esforcé por conservar lo bueno (una de mi máximas en la vida) y en cuanto al sexo, había investigado ya tanto que sin querer me convertí en una especie de experto en sexo teórico, todo lo que yo sabia del sexo eran la suma de una inmensa recolección de datos, así que al menos en teoría sabia lo que era el sexo, que mas daba si nunca llegaba a sentirlo ni experimentarlo. Intentaba ser optimista y convertir mis carencias en experiencias positivas y eso me permitió madurar un poco, aunque en todavía en ocasiones la depresión me pegaba y me pegaba fuerte, eventualmente lograba seguir adelante y continuar.

Aquí quizá seria conveniente mencionar un elemento que también estuvo presente por muchos años que fue la depresión, para mi no fue una moda ni un pretexto conveniente para no hacer nada, a mi de verdad me "desmadro" se me fue acumulando por años, nunca tuve como, ni con quien desahogarla y entre los pequeños tropiezos de la vida diaria, los amores no correspondidos, la soledad y una familia que nunca fue muy funcional (pero que aun así ame con toda mi alma) la depresión creció hasta ser algo muy visible y muy tangible, paso de ser un sentimiento a toda una enfermedad que me llevo a buscar atención medica. Y es todo lo que diré al respecto, porque si bien muchos años me acostumbre a representar el papel de víctima ahora es algo en que prefiero evitar caer.

Así entre tropiezos y un inmenso y sincero deseo por seguir adelante, la vida me regalo de manera totalmente inesperada aquel momento soñado de experimentar el amor y vivir mi primera experiencia sexual...

"Porque faltan palabras para decirte, porque sobran razones para explicarte,

porque cuento los dias de aqui hasta mayo, porque pasa la vida y te sigo amando,

porque tiemblan mis manos cuando las tuyas me hacen una caricia de contrabando,

porque tiene sentido por ti la vida, porque tanto te quiero, porque te extraño.

Llegaste tu y contigo se abrieron de nuevo a la vida mis cansados brazos,

llegaste tu y se fueron los frios, se acabaron las penas y al calor de tus labios

nació el amor como nunca en la vida de mis treinta años,

como nunca en la vida de mis treinta años..." - José Maria Napoleón

Mi primera vez fue todo lo que había soñado, fue algo muy tierno y extraordinario... Fue el encuentro de dos seres muy distintos pero con algo en común, que en aquel momento de sus vidas se necesitaban, necesitaban un amigo muy especial, un amor, una esperanza para seguir adelante con sus vidas, o al menos así es como a mi me gusta evocar aquel recuerdo. Quizás aquí sea preciso entrar en detalles y decir que así como tuvo su lado dulce y sublime, también tuvo su lado "perfectible" pues fue un momento que a pesar de ser hermoso, también me produjo una enorme ansiedad y preocupación ¿mi erección es normal? ¿habrá tenido un orgasmo? ¿cuanto tiempo debe durar la relación? ¿lo estaré haciendo bien? si bien por momentos me dejaba llevar, eventualmente aparecía un instante de duda, parecía como si la sangre viajara de mi mente a esa región donde se le requiere durante el sexo y después la abandonara para volver a alimentar las neuronas, dejando aquella zona flácida. ¡Rayos! ¿Porque tendré esa costumbre de razonarlo todo? ¿Porque me habré dejado asaltar por tantas dudas en aquel momento? ¿Porque no pude simplemente apagar mis pensamientos y disfrutarlo?

Tiempo después aquella relación termino y como suele suceder en estos casos tomamos distintos caminos y lo procesamos de modos distintos, ignoro lo que habrá significado en su vida todo aquello, pero para mi fue algo simplemente muy hermoso, un extraordinario regalo de la vida, un empujoncito justo cuando mas lo necesitaba para seguir adelante.

Mi segunda pareja sexual llego de modo tan inesperado como la primera, no fue un instante ni menos hermoso ni menos especial, pero si sucedió algo que era distinto, yo seguía herido y me encontraba un poco mas a la defensiva por lo que evitaba los besos para no enamorarme de nuevo, para mi era un tema muy sensible el de los besos, pues los besos hacen que algo hace se apague en tu cabeza, te hacen perder la noción de las cosas y del tiempo y muy en especial te hacen enamorarte perdidamente, yo me culpaba porque mi relación anterior desde el principio tuvo reglas muy claras, íbamos a compartir "esto" (el sexo) pero nada mas, y ante todo el mundo seguiríamos siendo simplemente amigos, sin clavarse demasiado en el amor. Irónicamente mi relación con mi primer pareja sexual se termino porque me enamore de ella y con mi segunda pareja sexual la relación se termino porque no me permití el enamorarme y siempre tuvimos una relación más de amigos que de pareja; en lo sexual, las inquietudes y la inseguridad aumentaron.

Mi tercer pareja sexual fue algo esta vez totalmente planeado y pactado, ambos sabíamos a lo que íbamos y lo que esperábamos de eso, esta vez el amor se quedo de lado, por primera vez el amor y el sexo se distanciaron, pensé que quizás el amor, el amor que perdura, el amor del bueno, quizá no llegaría a mi vida y que quizá lo mejor seria simplemente aprovechar cada ocasión que el destino me presentara para disfrutar de algunas caricias y olvidarme de mi soledad, sin besos, sin corazones rotos y sin desilusiones, pero en lo sexual ya no me sentía como aquel experto del sexo teórico, ahora había cosas que no comprendía, cosas que no aprendes en las películas, ni el las revistas o los libros, porque en ellos lo que los protagonistas sienten muy en el fondo de sus almas se queda ahí, y mis sentimientos eran una bola de estambre después de ser sorprendida por un gato, todo estaba hecho un nudo, así que busque la salida fácil y me auto-medique con una media pastilla de viagra, lamentablemente no funciono, tal vez debí tomarla toda o tal vez no debí dejar al amor de lado, cómo fuera, me fue tan mal en el sexo que no tuve el valor para continuar aquella relación y solo se quedo en algo de una sola vez.

La ultima pareja sexual que tuve, por primera vez en mucho tiempo también fue mi pareja sentimental, nuevamente me di la oportunidad de enamorarme y me permití dejar salir algunos besos que hasta entonces habían estado restringidos por tanto tiempo, no me fue difícil enamorarme de ella, siempre fue muy dulce, muy gentil y muy tierna conmigo, además de poder hablar con ella de prácticamente cualquier tema incluyendo la sexualidad, por lo que fue sumamente comprensiva conmigo y siempre busco la manera de ayudarme. Con ella el amor y el sexo se unieron de nuevo y en cierto modo tuvo sus frutos, sin embargo en lo sexual no podía decir que mágicamente ya todo estaba bien, de hecho seguía atormentándome el no saber que sucedía conmigo, pues ahora en algunas ocasiones yo funcionaba bien y en otras ni siquiera con la pastilla lograba satisfacer a mi pareja y de verdad deseaba poder hacerlo, en verdad deseaba poder hacerla feliz.

Busque ayuda profesional en el IMESEX y de ahí me canalizaron con una terapeuta, al principio no entendía muy bien que onda con la terapia, parecía enfocarse mas en otras cosas que en lo sexual, se enfoco en mejorar mi auto-estima, en mejorar mi confianza y ocasionalmente con lo sexual y la relación de pareja, lamentablemente la distancia con que nos veíamos no nos permitía hacer la tarea, y las veces que nos veíamos nos dejábamos llevar en vez de hacer la tarea, lo que me ocasiono alguno que otro regaño, y no era para menos ¿como iba a mejorar si no hacia mi parte? El "guión DEEC" falló, así como lo del "sexo sin-sexo" (una tarea que consistía únicamente regalarnos caricias mutuas en silencio y sin llegar al sexo) después me sugirió que reflexionara acerca de la metáfora de la "frutita" cómo mi relación tenia muchos altibajos la terapia se enfocó en la masturbación, pues ahí si podía hacer la tarea yo solo, el "detener el flujo al ir al baño", "la masturbación a oscuras" y en el "registro de la erección" me fue bien, hice todo lo que me dijeron y hubo un progreso, pero ya no podía costear los gastos de la terapia y la deje apenas comenzó a funcionar.

Lamentablemente tuve que dejar la terapia, ahora creo que seria una persona mucho mejor con más herramientas para enfrentar la vida y una mejor filosofía para disfrutar del sexo plenamente, ahora a la distancia comprendo mucho mejor algunos de los objetivos de las tareas y la terapia en general que recibí, estoy mucho más consciente de mis necesidades y también de mis limitaciones, sé que no estoy curado del todo y que quizá añadí unos nudos de mas a la bola estambre de mis sentimientos pero también sé que si me libero de mis pensamientos, de mis temores e inquietudes y hago todo lo posible por pasar del "analizarlo todo" al "sentirlo todo" puedo disfrutar del sexo, que en cuanto dejo de pensar en satisfacer a mi pareja y solo me dedico a sentir para mi, es mejor para ambos, que tengo que quererme mucho y tenerme la mejor auto-estima para poder querer mejor a mi pareja y valorarla, que cuando algo me duele, me lastime o me incomode, tengo derecho a expresarlo sin que necesariamente haya una pelea, que así como hay mejores formas de comunicarnos también hay mejores formas de amarnos, que el hombre y la mujer no son solamente un pene y una vagina, que hay muchas formas de satisfacer a mi pareja, incluso de tener sexo sin sexo, para terminar debo confesar que sigo sin saber a ciencia cierta si hay algo mal conmigo, porque cuando quiero quedar bien no puedo y cuando eso deja de importarme funciono mucho mejor, sin duda la sexualidad seguirá siendo un campo en el que aun me falta mucho por descubrir, solamente espero poder seguir siendo perfectible.

 












"Otra ves, estoy aquí, mordiéndome los labios, por volverte a ver,
ya no se, si pueda mas, soportar esta angustia, de no poderte besar una ves mas.
Un día mas, estar sin ti sintiendo como el frio, se apodera de mi piel
ya no se, si aguantare tan solo con la pena de soportarme estas tontas tantas...
Ganas, ganas, ganas de morderte hasta los dientes, de abrazarte fuertemente y no dejar que te me vayas.
Ganas, ganas, ganas de secuestrarte en mi cama, de amarte toda la noche y despertar en tus entrañas.

Otra ves, amanezco sin ti pensando en tus labios, recorriéndome la piel
Ay amor!! no sabes que, si no te veo ahora... En este mismo instante, moriré..." - Paty Ibarra

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Para una despedida

¿Como saber cuando el momento de despedirte de alguien ha llegado?

Hoy me pregunto eso y de verdad que no se me ocurre una respuesta sencilla...

Quizá el momento preciso de hacerlo es cuando te han olvidado cuando has dejado de representar algo bueno, algo importante en la vida de ese alguien mas, cuando atender cualquier otro asunto tiene prioridad sobre ti...

O tal vez el momento adecuado es cuando una relación que solía ser saludable y hermosa que antes te inundaba de dicha y esperanza te deja solamente con los recuerdos de lo que fue y donde antes hubo todo eso ahora solamente te queda tristeza y melancolía por los momentos que ya se han ido.

En verdad que no lo se, ¿como saber si ese momento ha llegado si ya no me respondes? Si ni siquiera ha existido la posibilidad de platicar entre nosotros....Quizá en mas sencillo a tu manera, pretender que todo esta bien y aquí no pasa nada para que así transcurra el tiempo y con el tiempo llegue el olvido, nada mejor que simplemente ocupar tu mente en cualquier otra cosa, que en resolver los conflictos, es tan sencillo... Para que invertir tiempo y energías en ser civilizados y sentarse a buscar una solución cuando es tan fácil el simplemente no hacer nada.

Que pena que tu despedida no haya podido ser un poco mas civilizada, un poco mas cordial y gentil, me habría gustado verte y al igual que comenzamos una historia juntos, terminarla juntos, acordar buenos términos para ambos, acordar si seguiríamos siendo amigos, si de vez en cuando podríamos hablar por teléfono o cada cuando hacerlo y cómo comenzar a separarnos gradualmente sin mayor drama, acordar si aun seguimos contando mutuamente el uno con el otro en caso de requerirlo, que pena que solamente yo lo haya pensado así...

No me corresponde el señalar como es que debes de vivir tu vida pero encuentro tan injusto que me ignores, que me hayas hecho a un lado como un mueble viejo que ha dejado de ser útil, que pena que prefieras olvidarme y seguir adelante, espero que no tengas inconveniente en que yo conserve el recuerdo de todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos pues para mi significaron mucho y aun a pesar de haber sido tan inexpresivo e inexperto y hasta equivocado en tantas situaciones, te quise mucho.

Si ha llegado el momento de seguir adelante, con toda sinceridad te deseo lo mejor, comenzando porque no te duela tanto como a mi la despedida, espero que el duelo sea muy breve y que muy pronto encuentres paz y estabilidad en tu corazón, que a su tiempo (ni antes ni después) llegue la persona que este destinada a estar contigo y que el tiempo que deban de estar juntos parezca toda una eternidad, pero sobretodo que todas las cosas buenas que lleguen a tu vida jamas necesiten ser olvidadas del modo en que me has olvidado a mi y a aquellos momentos que pasamos juntos...

Mucho amor y mucha suerte... =')

Hasta pronto hermosa amiga y amante gatuna, siempre te recordaré por todos los buenos momentos y las cualidades que siempre admire de ti.

De cine de television y de otros traumas

¡Ah! nada como regalarnos a nosotros mismos unos minutos para vaciar tantas ideas que se atraviesan por nuestra cabeza cual si fueran una lluvia de estrellas...

Comenzaré por presumir que hoy me regale media palomita o media nota buena, esto es algo nuevo que me invente para estudiar mejor, es algo así como una "técnica de estudio" de domingo a viernes me auto-evaluó cuando cumplo con una lectura, ensayo u otro pendiente universitario me doy una palomita al final del día y cuando por el motivo que sea no cumplo con mi cometido me doy una espantosa equis. Y aunque el domingo saque un tache, hoy termine mi ensayo y de verdad siento que me quedo muy bien, al gato remito pareció gustarle (lo que pasa es que es otra de mis técnicas, a veces le leo a mi gato y trato de explicarle las lecturas, parece tonto, pero de hecho si existe esa técnica solo que se aplica con perros entrenados para escuchar y más que nada es para ayudar a niños con problemas de lectura, pero que conste que yo lo hago porque al gato le gusta esto de la sociología). Sin embargo de acuerdo a lo que me había propuesto hoy debí comenzar con una lectura para mi clase de "Historia del México Contemporáneo" por eso la media palomita aunque quien sabe, todavía puedo agarrar el libro y dedicarle una hora de lectura aunque el Remito ya duerme...

Entre otros pretextos que cruzaron mi camino la noche de ayer domingo (en que se suponía debía haber terminar mi ensayo) fue que así nomas de repente mis carnales me invitaron al cine a ver la película de "REC 3" y como las palomitas siempre saben mejor en el cine pues accedí a ir. La verdad no sabia que esperar de esta cinta, vi las otras dos entregas anteriores de esta saga pero la verdad ya no me acordaba de que iba la cosa, hasta que recordé que algo tenia que ver con unos zombies y una videocinta casera, el filme empezó muy flojo y por desgracia empeoro mucho antes de mejorar. No es que yo tenga algo personal en contra de cine de zombies, pero una buena historia siempre se agradece, una historia que te haga reír, emocionarte, sentir empatía con los personajes y esta película nomas no conectaba conmigo, al grado que mejor comencé a divagar en mi cabeza mientras la veía.

Pensé... por un breve instante en que casi hubo una conexión con lo que veía en la pantalla, en como seria mi vida si algún día me llegara a casar, pensé en todas esas cosas ridículas y superficiales que los novios tienen que soportar en las bodas, recibir a los invitados y convertirte en parte del show, pensé en los protocolos sociales, los usos y costumbres y lo curioso es que a pesar de mi apatía esos rituales concluí en que quizá solo es cosa de dejarse y disfrutarlo, quizá uno de verdad esta tan feliz y tan enamorado que nada de lo demás importa. Y ya estaba muy contento con mi razonamiento lógico cuando recordé que nada de eso seria posible en especial porque no tendría amigos a quienes invitar, realmente me quedan muy pocos buenos amigos y la mitad de ellos ni siquiera comparten el mismo espacio vital conmigo ya que están lejos de aqui... Y un nuevo pensamiento apareció en mi mente ¿que habré hecho mal para encontrarme en esta situación en particular? ¿fue algo externo, es la naturaleza de las cosas, de las personas o simple y sencillamente yo lo decidí así? ¿que tan traumático habrá sido el haber sentido que mis amigos, aquellos extraños que me conocían mejor que mi misma familia y a quienes en verdad estimaba me hayan abandonado? ¿será ésta la verdadera causa de que me haya cerrado a conocer personas nuevas por temor a resultar herido nuevamente? Rayos! y esos malditos zombies que no sirven ni para alejarme de mis demonios personales.

En la televisión aunque con menos frecuencia a veces también se ven reflejados esos demonios, sin embargo aquí si cumplen su cometido las historias y consiguen atraparme en la trama y hacerme olvidar por un rato mi existencia, una de las series que me ha llamado la atención ha sido "Touch" una historia acerca de un niño autista capaz de ver las interconexiones que nos unen a todos y a todas las cosas en el universo. En especial me llego bastante la introducción al capítulo de la semana pasada que hablaba de la comunicación en nuestros tiempos, de la desesperante necesidad del ser humano de ser escuchados, me recordó en buena medida cuando metafóricamente "lanzaba botellas al mar" y como algunas veces conseguí ser escuchado por alguien en alguna parte y como ese alguien eventualmente se convirtió en un buen amigo, en alguien importante en mi vida aunque después se haya alejado de ella. Rayos! como duele perder a la gente que estimas y que complicado es volver a confiar y creer en las personas, en la lealtad, en la gentileza, pero sobretodo que difícil es volver a creer en la amistad. En verdad a veces no entiendo muy bien como fue que me quede tan solo después haber tenido tantos buenos amigos, sera que siempre al llegar el inevitable momento en cada persona debe tomar su camino, de algún modo no tuve el valor de reemplazar a los amigos que perdí y me canse de hacer nuevos amigos para verlos alejarse un día.

Creo que si bien cada persona que conocemos nos aporta algo, una filosofía, una historia de vida, un apoyo moral, siempre es duro que se alejen aun cuando sabes que es para bien. No se, quizá simplemente soy egoísta por no dejarlos marcharse, pero siento que así como su presencia enriqueció nuestra vida, también al alejarse se llevan algo, y ese algo que falta hace que cada cosa por pequeña que esta sea ya no vuelva a ser igual. Tal vez necesito aprender a dejar ir a mis seres queridos, aprender a no encariñarme tanto, aprender a no quitarme la oportunidad de conocer personas nuevas...

Reflexiones de un 14 de febrero fallido

Ese día nos despedirnos en la puerta de tu casa con un beso muy dulce y a escondidas de tu familia, con quien conviví muy de cerca esos dos dias, fue un momento verdaderamente dulce, tanto que partí con esa miel en los labios, con ese calorcito rico en el corazón que solamente se siente cuando estas enamorado, a pesar de lo inusual de aquel 14 de febrero en que nos tuvimos a solas muy poquito tiempo, y siempre a ratitos y a escondidas.

Fue un 14 de febrero inusual, porque si nos preguntamos ¿de que manera nos gustaría pasar ese día? Yo creo que todos, o la gran mayoría coincidiríamos en que lo mas rico seria estar con nuestro amorcito, o en el caso de los amigos, (porque también se vale celebrarlo con amigos), pues estar a gusto entre amigos. Es decir, que ese día lo dedicaríamos ya sea a nuestro amor o a nuestros amigos y lo dedicaríamos solamente a ellos, y seguramente muy pocos pensarían en incluir dentro de sus planes el incluir a su familia en la ecuación.

Yo realmente deseaba pasar a tu lado aquel día, quería estar contigo y con tus peques, así lo tenia planeado pues incluso lleve una cobijita para sentarnos en el pasto y mi nueva lotería, la cual tiene unas ilustraciones muy simpáticas, incluso pensé en poner como premio una moneda de 5 pesos, o algo así porque siempre a los niños le emociona mucho cuando hay algún premio y sentarnos a jugar los tres. Me sentí muy tonto y muy ingenuo cuando saque mi lotería en el hotel antes de dormir.

También había pensado en otras alternativas en caso de estar a solas un rato, como ir al cine, por lo menos dos películas me interesaban mucho (Cisne negro y Temple de acero. Que por cierto no tengo con quien ir a ver), o en repetir la cita de hace un año, de tomar un coctel contigo en un lugarcito oscuro y de preferencia con música bohemia, quería platicar, acercarte mas a mi mundo, mi rutina y mis secretos, pensé en algo mas de el estilo de un 14 de febrero, jamas me imagine un escenario conviviendo dos dias seguidos con tu familia.

No es que tenga nada en contra, yo se perfectamente que en toda relación siempre existe esa parte inevitable de convivencia y lo acepto porque es parte del paquete, porque mas que nunca debido a la carrera que estoy cursando se que todo individuo es parte de la sociedad, y esta bien, lo acepte de buena manera, jamas te dí un NO por respuesta, debí de hacerlo, honestamente debí negarme de la manera mas respetuosa, simple y sencillamente porque yo había ido a estar contigo, no con ellos. Esta ha sido una lección de vida que procurare nunca perder de vista.

Y a pesar de que fue un día bastante inusual, nos despedimos con un beso muy dulce y yo regrese enamorado de ti y contento porque a pesar de todo, había podido hacerte feliz, porque porque pude complacerte y darte gusto, porque de algún modo pude acomodarme a tu rutina, a tu manera de festejarlo y hasta a tu familia. Jamas me consultaste o me propusiste planear una actividad juntos, las cosas se hicieron a tu modo y yo me conforme con eso, en ningún momento me detuve a pensar en ¿que hay de mi? ¿de mis necesidades? ¿de lo que yo quería? ¿de las cosas que yo deseaba para ese día?

Ingenuamente pensé que había sido un día maravilloso a pesar de todo, hasta que leí tu correo electrónico en el que mencionas que el día estuvo "bien", así a secas y después le das mayor peso a lo mal que sentiste cuando tu familia comenzó a criticarme y la mala impresión que les deje, podría decirse que es normal que todas las familias son así, lo que ya no lo es tanto, es que no me hayas defendido y que hayas olvidado que a pesar de cualquier defecto que te hayan señalado de mi también soy una gran persona, con muchas cualidades y habilidades.

Esa es la parte que me duele y que me decepciona de este 14 de febrero fallido...

Hoy perdí una estrella...

El día de hoy, es una noche triste, pero no como otras que he tenido, es una noche de profunda tristeza, honda y sincera, pues hoy deje escapar una hermosa estrella que iluminaba mi camino, la dejé partir porque su lugar esta en el cielo infinito y no atrapada entre mis manos, porque no me la merezco aún, porque ante su luz, eran mas evidentes que nunca mis defectos, porque me queda mucho por aprender y por mejorar. Yo no se si algún día la vuelva a alcanzar, me entristece el solo pensar en la posibilidad de haberla perdido irremediablemente, me duele el corazón y mis ojos se inundan de tristeza que por momentos nublan mi mirada, pero conservo la esperanza de volver a soñar bajo el cobijo de su cálida su luz, de encontrarla de nuevo algún dia, en otro momento en que las cosas sean mejor, en yo sea una persona mejor. Por el momento solo me queda el polvo de su cuerpo celeste entre mis manos y el recuerdo del brillo de su luz en mi corazón, pero tendrá que ser suficiente para seguir adelante cada día, para caminar contra el viento sin importar lo frío y fuerte que pegue en mi contra. Solamente deseo que antes de perderse en el cielo nocturno escuche mi ruego y vuelva alguna noche junto a mi, hasta entonces atesorare cada fragmento de los instantes que vivimos y el recuerdo de la luz de aquella hermosa estrella que se cruzó por mi camino cuando mas oscuro parecía, y así como yo me quedo con el polvo de esa estrella, espero que ella conserve hasta entonces la dulce caricia de mis manos cuando su luz envolvió mi ser la noche en que nos encontramos.

Hace tanto tiempo que no me dolia el corazón el asi... Te quiero mucho, mucho de verdad, aun cuando la mayoria de las veces no se como demostrartelo...

¿Es posible olvidar lo que es el amor o dejar de sentirlo?

No sabia como plantear mi pregunta, lo mas que pude simplificarla fue asi, ¿sera posible que una persona olvide de lo que es el amor o que un buen dia deje de sentirlo? Les pregunto esto porque ya casi no recuerdo cuando fue la ultima vez que me enamore intensa y perdidamente de alguien, desde entonces no he vuelto a sentir lo mismo con nadie mas a pesar de haber intentado enamorarme en varias ocasiones. Que triste es besar a alguien que siente algo por ti y que tu no sientas nada, ya hasta tengo miedo de besar por enorme vacio que dejan los besos sin amor, extraño mucho esa sensacion de mariposas revoloteando en el estomago, la fuerza con que sientes latir tu corazón con solo mirar a la persona que amas, esa sensacion de euforia con solo estar a su lado. ¿Existira alguna explicacion, la que sea, (medica, psicologica, biologica, quimica) para esto? ¿porque ya no me he vuelto a enamorar de nadie mas?

Hace poco alguien me dijo que era normal, que solo se enamora uno asi una vez en la vida, principalmente en la juventud, que no me preocupara que tratara de trabajar mas en la relacion en la convivencia y ya llegaria el amor, pero sinceramente no lo se, no suena muy romantico eso ¿y entonces lo de los besos? al menos esos deberian conservar su magia. Despues a raiz de un episodio de television en el que el Dr. House dio una definicion del amor muy a su estilo, me puse a investigar y encontre que el enamoramento tambien se explica como un proceso que se desarrola es nuestro cerebro, el cual basicamente consiste en que al estar junto al objeto de nuestro amor se producen y liberan endorfinas que nos hacen sentir ese enamoramiento. (esto explicaria todos esos sintomas incluso esos arrebatos en que nos dejamos llevar y no pensamos claramente por amor) Como muchas personas en busca de respuestas tambien he leido a Erick Fromm y El Arte de Amar, pero a pesar de todo no consigo volver a enamorarme con intensidad de nadie mas.

No se sirva de algo mencionar que toda mi vida he vivido una decepcion amorosa tras otra y que cada vez fue mas triste y dolorosa, acompañada de periodos de depresion bastante graves, que tengo casi tres años desde la ultima vez que me enamore de alguien y que vivo ilusionado por alguien que no me corresponde (utilizo el termino ilusionado, porque no tengo ninguno de esos sintomas del enamoramiento al estar a su lado, sin embargo sueño con ella y a pesar de ser solo sueños me siento verdaderamente muy feliz durante estos, tanto que quisiera jamas volver a despertar) Ella ha sido una de mis mejores amigas desde hace 9 años, por ese motivo es que no me corresponde, unicamente me ve como a un amigo y creo que ni siquiera como a un amigo especial eso me entristece a ratos, yo soy muy feliz a su lado, la extraño cuando no esta y hay un millon de cosas que quisiera decirle pero no puedo, me le he declarado en dos ocasiones y en ambas me ha rechazado, asi que ya no se, tal vez soy yo que olvide como se siente el amor.

- Edd -



(Pensamiento publicado en Foros Misabueso: 2008-11-23)