Recuerdos de una noche

Quiero recordar ésta noche
momentos que no volverán
y hacer de aquellos poemas
tristes cómo una oración.

Una oración que tiene mucho amor
cómo el que yo te tuve alguna vez
tanto amor, que no puedo explicar
¿porqué ya no estás aqui?

Junto a mi, cómo ayer en mis brazos
mirando al cielo, la oscuridad
y así estoy recordando
tu amor.

Quiero recordar ésta noche
momentos que no volverán
y hacer de aquellos poemas
tristes cómo una oración.

Una oración que tiene mucho amor
cómo el que yo te tuve alguna vez
tanto amor, que no puedo explicar
¿porqué ya no estás aqui?

Junto a mi, cómo ayer en mis brazos
mirando al cielo, la oscuridad
y así estoy recordando
tu amor...

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Una historia de amor

Ésta es una historia de amor que comenzó un hermoso y soleado día 26 y llegó al final en una noche fría de un dia 13, es la historia de una mujer sensible y tierna y un iluso soñador los cuales se conocieron de forma inesperada y se enamoraron al instante, podría decisre que comenzó con un flechazo, con un sobresalto en el corazón al tocarse por vez primera, podría decirse que fué un amor a primera vista, pero que con el tiempo fué mucho más que eso, pues no solo se gustaban por fuera, también se atraían por todo aquello que había en sus almas, en sus pensamientos y en sus corazones, por su forma de ser y de pensar

Ella era una mujer atractiva, con una sonrisa muy gentil y una mirada tierna y coqueta, él no era mal parecido, era un hombre callado pero sensible, sin otra cosa que ofrecer que su compañía, un puñado de sueños y su humilde corazón. Cada uno tenía un pasado distinto y diferentes historias que contarse, pero a pesar de eso ambos eran muy parecidos al momento de encontrarse, no solo había algunas pequeñas coincidencias en sus vidas y su pasado, había algo más importante y es que ambos compartian los mismos sueños, las mismas esperanzas, la misma soledad.

De aquel encuentro nació un amor que al menos él nunca había vivido, nunca tuvo mucha suerte en amor y le toco sufrir mucho a causa de eso, asi que para él, aquella relación se convirtió en el amor de su vida, en la recompensa a toda una vida de carencias, en una oportunidad para vivir aquel amor que la vida no le permitió experimentar y hacer las cosas mejor. Para ella, creo que aquel amor significó volver a darse la oportunidad de enamorarse de no cerrarse a esa opción, pues había comenzado a resignarse a vivir en soledad, aquel amor le enseño que siempre vale la pena volver a arriesgarse, volver a entregar el corazón.

Y así comenzarón a vivir un amor intenso a manos llenas, lleno de detalles, de besos de amor a cada instante, en cada esquina, en cada banca de cada parque, sin importar el tiempo ni la presencia de la gente al pasar, ella todo para él y él tambien encontró un lugar en el corazón de ella.

Pero no es sencillo vivir solamente de amor y con el tiempo comenzaron a aparecer diferencias y dificultades que por momentos complicaron la convivencia y la comunicación, pero casi siempre conseguian dejarlos atrás, aunque algunos en ocasiones se quedarón sin solucionar para seguir viviendo su amor, porque aquel amor era lo que los hacia seguir adelante. Así hubo encuentros y desencuentros que quizá enfriaron su relación, pero que nunca los hizo dejarse de amar.

Con el paso del tiempo y convivencia llegaron a conocerse muy bien, vivieron momentos muy hermosos y también atravesaron muchas dificultades, aprendieron a escucharse, a apoyarse, a compartir metas, a ser felices con lo poco que tenían, solamente hubo un problema que nunca pudieron resolver, que no tenían un lugar en donde comenzar a vivir juntos. Ella deseaba con todo su ser formar un hogar y hacer una vida en pareja, pero él; el iluso soñador que nunca tuvo otra cosa que ofrecer que su humilde corazón, no tuvo más remedio que dejarla seguir su camino, para que puediera alcanzar su sueño y ser feliz con otro personaje, de otra historia de amor ajena a ésta historia.

...Creo que al final no todas las historias de amor tienen un final feliz, al menos no para mi... No sé si la vida alguna vez vuelva a regalarme la oportunidad de volver a encontrar a alguien a quien amar y que me corresponda, lo que si sé, es que si no encuentro la manera de salir de mi sutuación actual, si no encuentro la forma de construirme mi propio hogar, de poner un techo sobre mi cabeza, sería mucho mejor poner una bala en mi corazón, pues no tendrá ningún sentido vivir una nueva historia de amor si a fin de cuentas tendrá un final parecido al de ésta historia de amor.


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Aviones de papel

Sé que el ser humano tiende a recaer,
pisar la misma piedra, una y otra vez.
Soñando con el tiempo perdido...

Y sé que nos hicimos daño de tanto morder,
igual que dos vampiros que mueren de sed.
Y el sol nos obligo a tenernos que esconder...

Y después de muertos frente a frente ¿Quién nos va a querer?
Si una mujer y un hombre son igual que aviones de papel.

Si, si mueres tu primero iré después,
contigo cómo dos amantes de Teruel.
Romanticos y estúpidos, todo a la vez.

Y después de odiarnos tanto tiempo ¿Quién nos va a querer?
Si cada piel arrastra en cada surco el resto de otra piel.
Y después de todos estos años ¿Quién nos va a querer?

Si una mujer y un hombre son iguales que aviones de papel.

De papel...
Que aviones de papel...
Aviones de papel...
Aviones de papel...
Que aviones de papel...

Amar y hacer el amor

No sé que hago de nuevo aquí, si sigo estando más dormido que despierto y definitivamente más jodido que lúcido... pero deseaba escribir ésto para no olvidar la extraña conclusión a la que llego mi pensamiento después de haberme ido a la cama pensando solamente en la mejor manera de morir.

No es que la conclusión a la que llegué haya resulto algo, o cambie de algun modo el dolor y la tristeza que siento, y definitivamente tampoco cambia el pasado, bueno, ni siquiera lo alivia un poco... Pero después de un par de horas de sueños entrecortados supe que la razón por la cual mi esposa decidio salir para siempre de mi vida, fue simple y llanamente y dejando de lado los eufemismos porque no le hice el amor por lo menos una vez a la semana. Tan simple y complicado cómo eso...

Sin duda es una gran lección de vida por la cual he tenido que pagar un precio muy alto, ahora sé que debimos hacer menos paseos, menos días de campo, menos días de cine en casa, menos conversaciones amenas y jugueteos de enamorados y haber puesto un poco más de sexo en nuestra relación. Pero también sin duda haber descubierto ésto es algo para desear morirse, en especial porque el sexo es uno de esos placeres con los que mas he soñado y un tema que siempre ha sido importante para mi, sin embargo creo que no insistí tanto en esto durante mi relacion con ella por mi estupida forma de ser, por tratar de ser respetuoso y "no querer presionarla" por esperara que la iniciativa viniera de ella.

Sin embargo no se trata de analizar quien tuvo la culpa o sobre quien recae la responsabilidad de tomar la iniciativa, simplemente yo no hice mi parte y ella tampoco por las razones que hayan sido, pero no fue por falta de química o de amor, porque alguna vez estuvieron presentes esos ingredientes en nuestra relacion.

Definitivamente jamás hay que echar de menos los consejos prácticos de los profesionales, precisamente no hace mucho escuche una entrevista a un experto en la radio, él explicaba que un indicador de que tan bien anda una relación es el sexo, irónicamente, cuando escuché eso pensé, -Nah, si eso fuera mi relacion sería un fracaso- En eso el conductor del programa pregunto "Y usted que sabe tanto de terapias de pareja, ¿alguna vez le ha tocado el caso de que hayan acudido con usted porque la relación fuera pésima pero el sexo excelente? A lo que el entrevistado contesto: en 30 años de ejercer mi profesión jamás se ha dado el caso. Ya bien lo decía German Dehesa "hoy toca" refiriendose a que había que dedicar un día al sexo a la semana.

Cuando la conoci y comenzamos a salir y a pasar tiempo juntos, descubrí un nuevo mundo de cosas a su lado, en especial comencé a tratar de soltarme más en el aspecto de improvisar, yo que siempre fuí tan calculador y de hacer planes, era sorprendentemente agradable la forma en que se daban las cosas cuando simplemente improvisabamos, aun cuando casi perdieramos el transporte por pasarnos de la hora.

Debimos improvisar tambien en el sexo, o planearlo, el caso es que debimos de hacer el esfuerzo en conjunto, en pareja (sigo de necio pensando eso, que no únicamente es responsabilidad de uno solo) pero es que jamás me envió una sola foto sensual, ni me ofreció mostrarme su piyamita sexy, mucho menos hablar de ir a un hotel, tanto así que pensé que para ella era un tabú, que le desagradaba la idea, sumado a muchas otras conclusiones cómo el hecho de cuando le hice un regalo muy intimo, guardo silencio, ni por cortesía me dijo que le hubiera gustado, me hizo sentir ridículo e inadecuado asi que de mi parte se fueron apagando esos detalles y por su parte nunca demostró abiertamente que el sexo fuera importante para ella.

No se deben guardar estas cosas con la persona que amas, ése sería mi consejo para quien pierda su valioso tiempo leyendo esto, "si en verdad amas a alguien habla de sexo con él" si no sabes como empezar la conversacion hazlo torpemente, casualmente, cuenta un chiste que tenga que ver con sexo para entrar en confianza y háblalo, conversen acerca de sexo, no pierdan el tiempo con la película de moda o la programacion de la tele, siempre hay tiempo para hablar de eso, hablen de sexo siempre que se pueda, conoscanse, preguntense que les gusta, que les gustaria, cuales son sus fantasías, hablen... para que un día no les rompan el corazón y el alma porque no se entendieron, porque no hubo química.

Tomen la iniciativa, no pierdan la oportunidad aun a riesgo de parecer unos pervertidos y obsesionados con el sexo, pero eso si, jamás obliguen a alguien a hacer lo que no quiere, encuentren ese equilibrio entre el respeto y la iniciativa, si no hay dinero para el cinco letras "hablenlo y cooperense" al menos yo preferiría mil veces quedarme sin comer a quedarme sin sexo, si me aguante tanto fue por amor, porque la amaba demasiado para hacer algo que pudiera incomodarla pensando que ella era feliz así, pues nunca me dijo lo contrario, nunca lo hablamos y tiempo y lugares nos sobraron, -tambien éste es un consejo para ti amor si alguna vez llegas a leer esto, que tu nueva y hermosa relación no se acabe porque no encontraste el modo de expresar tu forma de ver las cosas...-

No se compliquen tanto queriendo crear el ambiente perfecto o la cita soñada, vayan al hotel paso que tengan a la mano, que importa si no llevan su mejor ropa, si su calcetin está agujerado o su ropa interior mata-pasiones, no desperdicien la oportunidad de pasarse todo un dia en la cama desnudos explorandose y regalandose caricias llenas de amor... No se equivoquen cómo yo, yo soñaba la cita perfecta, con mi mejor traje, ella su babydoll mas bonito, con luces de velas aromáticas, con musica de fondo suave, ensalada de frutas y vino tinto, con plumitas, antifaces, lociones y juguetes sexuales, quería que fuera perfecto pero rara vez se consigue tanta perfección...

Descubrir todo esto definitivamente no alivia mi dolor ni hace mas llevadera mi pérdida, de hecho me duele mucho más... pues aunque siempre existe la posibilidad de ser civilizados y seguir siendo buenos amigos, sé que jamas podré volver a tenerla entre mis brazos, que jamas podré volver a hacerle el amor, y quiza la peor parte que nunca pude explorar esa parte de la relación cómo me hubiera gustado con ella, tantos juegos, tantas caricias y tanto amor que ya no se dará, no quedará nada... al menos de mi, para mi es cómo si la vida misma hubiera llegado a su fin, porque yo todavia la amo y será tan difícil verla y saber que ya no puedo besarla, que ya no es mi amor, y que ya no podré decirle al mundo que era mi esposa...

En fin, debo volver a la cama... nuevamente solo... solamente espero que ésta vez consiga no volver a despertar...

Noches sin descanso

En noches cómo ésta me pregunto si será posible decidir el curso tu vida (o de lo que queda de ésta) en una sola noche, tal vez ésto solamente es posible en esas noches que se hacen eternas, en que no hay sueños ni descanso y nada parece poder ayudarte a apagar tu mente. No sé si éste sea el estado más óptimo para tomar decisiones de que hacer, lo que si sé, es que toda una lluvia de ideas que ha golpeado mis pensamientos con la fuerza de una tormenta desde que traté inúltilmente de conciliar el sueño.

Pensamientos sobre el pasado el presente y el futuro, aparecen sin control, la poca cordura que queda en mi cabeza me dice que acerca del pasado ya no hay nada que hacer, sin embargo eso no evita que el pasado me lastime y que el arrepentimiento me atormente sin poder evitarlo ¿porque no hice esto¿ ¿porque no dije aquello? ¿porque me equivoque así?

Siempre pensé que aunque el pasado no podía cambiarse, se podían enmendar las cosas, que era posible corregir el camino, pero por más que he tratado, la vida parece ensañarse siempre que puede, todos cometemos errores y nos equivocamos, pero al parecer yo estoy excento del perdón, no me lo merezco, así que ni siquiera por una sola vez puedo escaparme del castigo.

Tomé muchas malas decisiones, sin embargo siempre he tratado de enmendar mis errores y de ser una persona mejor, pero sin importar que tanto me esfuerze siempre acabo pagando con dolor y sufrimiento por cada uno de esos errores, es decir, si no me hubiera equivocado en las decisiones que tomé y en la forma que viví mi vida, hoy mi vida tendría algún sentido, algún propósito, pero no vale absolutamente nada.

En mi presente, sin importar que tanto trate de convencerme a mi mismo de que soy una persona mejor simplemente eso no me convence, porque entonces ¿a que se debe el castigo? ¿acaso no merecería algo mejor? Se supone que las experiencias de la vida nos brindan herramientas para afrontar mejor las adversidades, pero creo que en vez de tener mejores herramientas, cada vez es más grande el desgaste, cada vez es más difícil levantarte y seguir adelante.

En especial cuando no solamente las recompensas no llegan, sino que ademas la vida te golpea reiteradamente, dicho metafóricamente, "la vida se convierte en una pelea de box perdida", pues cada golpe recibido no te hace más fuerte, sino que te lastima cada vez más, te ciega y nubla tu pensamiento, hasta que caes a la lona, solamente ahí recibes la recompensa de sentir como poco a poco se va apagando tu dolor mientras te desvaneces.

¿Es entonces la muerte la única alternativa para escapar al dolor? Quiza no la única, pero si la más efectiva, quizá por eso dicen que "el suicidio el la solucion definitiva a un problema temporal" pero ¿que pasa si no es tan temporal y es más bien una constante? un problema que no solo no se queda atrás sino que regresa una y otra vez a arrebatarte las cosas que más amas en la vida. ¿acaso eso no justifica el suicidio aunque sea un poco?

Hoy he pensado en muchas maneras de morir, pero no se me ocurre una sola manera de vivir, ¿de que manera encuentras la forma de vivir una vida que no te reconoce ni recompensa tu esfuerzo?

Me siento muy cansado... y no es solamente lo que he vivido últimamente... es el cansancio de toda una vida... ojalá pudiera dormir un poco... o dormir un mucho.... o mejor aún... irme a dormir para siempre....


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Felíz día... Mamá

Olvidaba decirte que ya no juego con ellos
los hermanos no admiten que a veces pasa el tiempo.
Me faltaba decirte que desde tu partida
una duda invisible me lastima.

Olvidaba decirte que he preferido un lejos
que alucinado y triste para el circo de espejos.
Me faltó preguntarte si es que duele la muerte
cómo pactamos antes, cómo vivimos siempre.

Me olvidé de robarte recetas de cocina,
me faltó reclamarte la defensa omitida.
Dije a toda la gente que soy bastante raro
muchas veces presente o cómo siempre lejano.

Madre alivia el delirio de este sueño cansado
mira (madre), tu (hijo) no es ni bueno ni malo
Es que, sabes, la vida es una broma absurda
una nave, una línea que se borra en la bruma.

Pero desde hace tiempo tengo lleno mi armario
de canciones, de sueños para cada escenario
Que cuando vuelvo a casa esa mujer me abriga
con su beso no hay balas, no hay herida.


Título: "Olvidaba decirte"
Intérprete: Alejandro Filio

Lo que ha sido de mi... (parte 1)

No sé porque pero al mirar atrás para tratar de hacer un resumen de lo que ha sido de mi últimamente, parece cómo si las últimas semanas hubieran sido un sueño que poco a poco comienza a desdibujarse, apenas recuerdo vagamente que la melancolía de los domingos comenzaba a sanar, sé que escribi acerca de eso, pero al siguiente domingo algo cambio, algo sucedió y olvide registarlo en mi bitácora, cómo cuando tienes un hermoso sueño y al despertar lo repasas en tu mente y saboreas los recuerdos que más tarde inevitablemente comenzarás a olvidar.

Asi medio recuerdo que hubo un domingo que acompañe a una querida amiga a recibir su sanación espiritual, aquel domingo quedamos de vernos muy temprano en espera de la persona que nos habia extendido la invitación y en cuanto llegó nos pusimos en marcha. En mis pensamientos más íntimos existía cierta preocupación al respecto de que todo aquello tuviera alguna trampa, es decir me preocupaba que eventualmente exigieran algo a cambio y que solamente explotaran las creencias de las personas jugando con su fé y sus esperanzas.

Cómo estudiante de sociología es básico entender el papel que ha tenido la religión en la sociedad y lamentablemente siempre se ha utilizado cómo un aparato de control y manipulación masiva, (sin olvidar que en nombre de ésta se han cometido algunas de las peores atrocidades, basta recordar a la Santa Inquisición) Asi que aquel día llegué con la guardia muy en alto pero una vez que terminó la "cátedra" me senti mucho más tranquilo al comprobar de que no habia porque preocuparme, incluso me permitió hacer las paces con Dios y recuperar un poco de la fé perdida..

Para quién no tenga una idea clara de que se tratan las reuniones de estas agrupaciones espirituales, trataré de relatarles mi experiencia objetivamente. Esta agrupación se define a si misma cómo una escuela espiritual la cual tiene cómo objetivo transmitir un mensaje de amor y reflexión proveniente de Dios padre, Jesucristo o la virgen Maria a través de una cátedra que es impartida por uno de los presentes (el instrumento) el cual ha sido preparado y facultado para elevar su concentración y transmitir el mensaje que recibe de los seres divinos. Es importante mencionar que ésta ceremonia se realiza en un domicilio particular, que no tiene fines de lucro, que no se pide ningún diezmo y que no se trata de un sermón, ni se hacen citas de la biblia o alusiones a los pasajes de ésta.

Subjetivamente, puedo decir que mi experiencia fue muy grata y positiva, que me emocionó hasta las lágrimas y que se me puso la piel chinita pues fué un mensaje muy hermoso, que en todo momento habló de amor, sin caer en los clásicos discursos grandilocuentes empleados en los sermones que solamente te reprochan tus acciones y al final todo lo pretenden arreglar con arrepentimiento, diezmo y un par de rezos. En cambio aquella escuela espiritual me planteó la posibilidad de estar bien conmigo mismo de comenzar a sanar espiritualmente para que eventualmente se refleje en mi persona, sanación que se brinda al escuchar la cátedra, al reflexionar acerca de ésta para convertirla en acciones, siempre con mucha fé y dando mucho amor al prójimo (amando, bendiciendo y perdonando)

La manera en que se impartió la cátedra me permitió entregarme a un ejercicio de imaginación en el cual dejé los cuestionamientos a un lado y por primera vez en mucho tiempo me permití volver a creer pues siempre he estado convencido de que a veces hace falta creer en algo más que todo aquello que podemos percibir, de que no debemos ni tenemos porque limitarnos a creer que solamente existe aquello que podemos registras con nuestros sentidos, seguimos razonamientos lógicos basados en conocimientos empíricos y científicos adquiridos a través del tiempo, pero a veces hace creer en algo más, en algo que sea inspirador, que nos de confianza, que nos brinde paz interior, que nos devuelva la salud, que nos haga mejores seres humanos.

Asi que aquel primer domingo no registrado en mi  bitácora, último domingo del mes de marzo, me reencontré con la fé...

[Continuará...]

Un domingo en paz

Entre los multiples cambios que tuve que enfrentar al regresar de vuelta a la soledad tras terminarse inesperadamente mi ultima relacion sentimental, uno de los mas dificiles y que seguian aun sin resolver era la depresion dominguera que me invadia en esos días, debido a que estos eran los dias que le dedicaba a mi pareja, ya fuera para salir a pasear, ir al cine, salir a comer o ver un dvd en casa y cuando la relacion llego a su fin, los domingos se volvieron muy complicados de sobrellevar.

Entre semana el trabajo y la rutina me brindaban un escondite perfecto para no enfrentarme con mi soledad, los sabados el regresar a la facultad cumplia el mismo proposito, pero los domingos me encontraba sin ningun pretexto para salir de mi encierro, pues aun cuando me proponia salir aunque fuera nada mas por un rato, terminaba por quedarme en casa convencido de que no valia la pena salir a vagar sin un proposito, salir a gastar en cosas que tal vez ni necesito, pero sobretodo convencido de que si salia eventualmente me sentiria mal de ver a todo el mundo pasando el dia en compañia de sus amigos o de sus parejas.

Sin embargo este domingo fue distinto y a la vez igual, es decir fue diferente en el sentido de que la soledad me encontro mucho mas optimista, convencidode que este encierro es temporal. Y fue identico a los ultimos domiengos en el sentido de que no hice nada especial, pues nuevamente lo pasé en casa incluso di la vuelta al monitor de la PC y vi una pelicula desde mi cama "The ramen girl" y a pesar de que no tuve con quien compartir mis palomitas y mi agua de limon, la verdad me senti muy a gusto.

Se que para que las cosas cambien algo necesariamente tiene que ser distinto, no creo que simplemente la melancolia se fuera sola, algo de las multiples pequeñas cosas que pasaron en las ultimas semanas hizo que este domingo fuera mucho mejor. Tal vez se debió a que finalmente estoy encontrando nuevas amigas (siempre me lleve mejor con el sexo opuesto que con mi propio genero) o tal vez ayudo mucho el contar con el apoyo de mis seres queridos, (amigos, familia, ex-parejas) o el tener la oportunidad de convivir con mi ex-pareja ahora en plan de amigos.

Se que muchas personas opinan que donde hubo humo cenizas quedan (yo en lo personal no creo mucho en los aforismos) y se que no faltara quien piense que me engaño a mi mismo y solo estoy tratando de seguir a su lado. Pero la realidad es que me ha hecho bien, me ha ayudado el saber que estamos bien, que estamos en paz, tambien creo que me ha brindado la oportunidad de vivir una etapa que no vivimos. Nuestra relacion se dió tan rapido, que fuimos victimas de las maripositas en el estomago y el amor surgio a primera vista, sin antes conocernos realmente, sin haber sido amigos previamente. (malvadas maripositas, quien diría que son tan peligrosas)

Tambien ha ayudado mucho el que por breves instantes me he encontrado a ese otro yo que andaba perdido, recien platicando con una nueva amiga a la que le gusta mucho el anime, se me ocurrio mostrarle mi galeria de dibujos y cuando los mire detenidamente, recorde cuando no tenia computadora ni internet y divagaba por horas dibujando sobre una hoja de papel en blanco, recorde lo mucho que eso me hacia feliz. En otra ocasion me encontre a mi al.. (ayyyy ya se me olvidooooooo) xD

Incluso el mismo proceso en si mismo de buscar nuevas amigas me ha hecho recordar que todavia sigo siendo interesante, que si me lo propongo puedo tener una conversacion entretenida pero sobretodo que aun hay personas interesadas en conocer un poco mas de mi. Pues con los amigos de tiempo atras a menudo sucede que una vez que ya te conocen sienten que ya no es necesario saber mas de ti y ya no les interesa saber cual es tu color favorito, tu comida preferida y dejan de querer averiguar cosas acerca de ti, y al hacerlo dejas de ser interesante (continua...)

(Rayos, ya se me durmió la neurona nocturna, ya mañana reviso ortografia y termino -sweet dreams-)

Partidas sueños y domingos

Hace una semana me encontraba haciendo mi mejor esfuerzo por regresar a la normalidad, por recuperar mis objetivos en la vida y por tratar de estar mejor.

Este domingo lo único que quisiera es de dejar de sentir tanta tristeza y tanta soledad...

Mi búsqueda de nuevas amistades va de mal en peor, no solo no ha mejorado sino que perdi la amistad de aquella persona con quien estuve palticando la semana pasada, supongo que en lo futuro debo evitar ser tan sincero al hablar de mi, debi de guardarme mis problemas para mi, es solo que pense que con el tiempo que teniamos de conocernos habia la madurez y la confianza, y quizas si las habia lo que no habia era la intencion, despues de todo era bastante ironico que una psicologa saliera con alguien con tantas heridas sentimentales como yo.

Despues vino una nueva perdida, de alguien que tenia bastante mas tiempo de conocer, eso si me tomo por sorpresa, uno pensaria que en los malos momentos en cuando mas necesitas de tus amigos, pero ultimamente parece que la tendencia de moda es alejarse de mi. No lo sé tal no necesariamente sea para mal, curiosamente todas las personas que me han abandonado hen encontrado despues de mi el camino correcto que estaba predestinado, a lo mejor ni siquiera es algo que esté haciendo mal, tal vez es simplemente que mi destino es vivir en soledad y morirme sin amor.

Lo unico que salvo la semana de ser una total recaida fue volver a ver a ex-amor para convivir como amigos, al principio no sabia que pensar, que esperar de aquella reunion, pero una vez que se fue dando, aun cuando no sucedio del modo en que estaba planeado, descubri que en realidad todo lo que queria era tener la certeza de que estamos en paz, de que de verdad podemos ser buenos amigos. A ratos confieso que era muy extraño porque a pesar de seguir siendo la misma persona, ya no encontre la misma mirada, ni la misma sonrisa. Inevitablemente recorde el poema de Benedetti cuando dice: "Pero el rostro de vos mira a otra parte con sus ojos de amor que ya no aman [...]"

Y hoy la mañana comenzó con un mal sueño, con un sueño incómodo en el que por alguna razón sin ninguna mala intención le agarre una nalga a una chica en la facultad pues pense que era mi novia pero al darse vuelta resulto ser una maestra por lo que acabo convirtiendose en un escandalo, acabe siendo señalado y rechazado por toda la comunidad, incluso hasta se conviritio en una pequeña nota en las noticias, me vi envuento en problemas legales pues incluso se levantaron cargos en mi contra y toda la cosa, fue un muy mal sueño, y lo peor es que nadie me creia que me hubiera confundido y que si me nacio hacerlo es porque no me parecio algo malo, lo hice como una caricia muy tierna, pues pense que era novia. Lo extraño es que es del tipo de cosas que antes literalmente ni en sueños me hubiera atrevido a hacer (creo que ya no podre decir lo mismo).

Y el dia de hoy, paso sin pena ni gloria, solamente fue otro domingo mas para el olvido.

Entre el cambio y la continuidad

Después de una estresante y mal-dormida noche de viernes, llegó el amanecer, el despertador sonó según lo planeado y solamente por la inercia de hacer lo que tenía que hacer comencé mi día. Me miré al espejo y apenas me reconocí, me lavé la cara y me afeité, me vestí y me arreglé el cabello, ya arreglado me sentí un poco mejor. Serví un vaso con leche fria y prepare un poco de chocolate en polvo, me lo bebi apuradamente y salí rumbo a la facultad.

Al salir de la casa, la mañana me regalo sus primero rayos de sol y para cuando llegue a la Facultad me sentía mucho mejor, admito que no hice un buen trabajo la noche anterior, pero hice lo que pude, no fué mi mejor esfuerzo, sé que pude hacerlo bastante mejor pero últimamente he estado muy distraido y desanimado, pero al menos ya estaba ahí en ciudad universitaria, lo cual siempre me ha hecho sentir mucho mejor, no sé cómo explicarlo, es como si asumiera otra identidad, el estar ahí me hace sentir que el esfuerzo no es en vano. Y aún cuando mi realidad no es diferente pues me acompaña el mismo sentimiento de soledad, el estar ahí hace que se me olvide, me hace olvidar mis problemas y lo mala que es a ratos mi vida.

Ya en clases hice mi mejor esfuerzo por participar, por poner atención y tomar notas, por entender y comprender los diferentes puntos de vista de los compañeros. Y cómo mencione anteriormente, me fué bien, inlcuso pensé que me había estresado en vano la noche anterior, aunque de no haberlo hecho, no hubiera terminado aquel trabajo que no fué perfecto, pero que en algo ayudara a mi promedio y que en mucho me ayudara a hacerlo mejor la próxima vez.

Así que al salir, me apapaché un poco con un vaso de jugo de naranja y una torta de tamal antes de ir a la biblioteca a buscar unos datos para hacer un trabajo de investigacion pendiente.Y el resto del día fluyo muy bien, con excepción de la comida, pues compre en soriana un plato de esos con arroz, pure y una pieza de pollo y con excepción del pollo lo demás estaba agrio, supongo que se echo a perder con el calor.

Por la tarde-noche ví una pelicula muy buena "A sound of thunder" y entrada la noche pase una tertulia muy amena y agradable pues me puse a platicar con una buena amiga que recién acabo de conocer y el tiempo se nos paso volando. No recuerdo cuando fué la última vez que me desvele así platicando de todo. Y éste domingo, pues lo empecé muy tarde pero sin ningun remordimiento, todo lo contrario me senti muy bien, creo que el simple hecho de hablar con una amiga resultó de lo más terapéutico.

Creo que soy muy afortunado, en primer lugar por haber encontrado alguien que se haya interesado por saber más de mi y sin juzgarme, ya que de hecho no trato de aconsejarme o de imponerme su punto de vista, religión o ideología, lo que hizo simplemente fue escucharme y mostrar interés en lo que yo le platicaba, por momentos incluso me ayudo a relajarme con alguna broma para romper la seriedad de los temas que iban apareciendo.

Y en segundo lugar me sentí muy afortunado porque me ayudó a reflexionar que a pesar de tantas rupturas y desencuentros, a éstos siempre les precedieron momentos felices, extraordinarios, en que no falto amor. Y si ése amor pasó y cada quien siguio su camino, fue para bien, aún cuando yo terminara con el corazón roto, porque asi tiene que ser hasta que llegue esa persona con la cual a pesar de las adversidades, de mis errores, defectos o limitaciones me acepte, me quiera y que quede a mi lado.

Platicamos de miedos, barreras, de aprendizajes... De que es preciso aprender a soltar a las personas y dejarlas ir, no porque sea necesario olvidarlas, hay que dejarlas ir porque solamente así podremos dejar de extrañarlas. Y de que hay que saber abrazar los cambios cómo algo bueno, porque el cambio siempre nos trae algo nuevo, no debemos enfocarnos en cómo cambio nuestra vida aquello que perdimos, debemos enfocarnos en ver las posibilidades que el cambio ha traido consigo.

Quizá ya solamente deba de trabajar en mis miedos, si bien no tengo miedo a quedarme solo, ni tengo miedo de volver a enamorarme, si me preocupa que me vuelvan a romper el corazón y a dejarme de nuevo. Así cómo tambien me inquieta no saber si algún día podré olvidarme de aquel cuerpo que no era perfecto, pero que me parecía tan hermoso, aún cuando nunca aprendimos a amarnos mutuamente y a entregarnos en cuerpo y alma.

Definitivamente tengo que comenzar a dejarla ir y aceptar que éste cambio será para bien.

Sombra rota

La vida se ha vuelto la pesadilla y el sueño es la única recompensa que tengo, por ahora es mi unico placer y sin embargo esta noche no voy a poder dormir por acabar mi tarea para mañana,. A veces me pregunto si no será mejor posponer todo hasta que consiga recuperar de nuevo mi vida, hasta que me encuentre una nueva razón para hacer las cosas, quiza deba volver a retomar mi terapia, pues estoy mucho peor de cómo estaba en un principio y ya no soy ni la sombra de la versión mejorada de mi mismo que un día fuí, ahora hasta mi sombra parece estar rota.


Buenas noches Edd Gatuno, donde quiera que te encuentres...

Los peces del viento

Sueños recurrentes

Los sueños recurrentes siempre han estado presentes a lo largo de mi vida, algunas veces terminan en momentos felices, en otras ocasiones acaban con lagrimas que se manifiestan inlcuso al despertar. Algunas veces es sencillo recordarlos, despierto y recuerdo perfectamente todo lo acontecido pero en cuestion de minutos se me va olvidando. En otras ocasiones al despertar no consigo recordar nada de lo que soñe y al transcurrir el dia, simplemente voy recordando escenas hasta que consigo recordarlo todo.

He escuchado que siempre ha existido un debate acerca de si los sueños son a colores o en blanco y negro, sin embargo dudo mucho que alguien pueda afirmar una u otra cosa, pues "nadie sueña en cabeza ajena" asi que enemos que confiar el el testimonio de cada quien. Yo siempre he soñado a color, incluso me cuesta trabajo imaginar cómo seria soñar en blanco y negro, quizas tenga que ver el hecho de que aunque de niño si me tocó la epoca de tener un televisor blanco y negro en casa, casi no veia television.

Mis sueños ademas de coloridos, tambien han sido muy vividos, incluso he tenido sueños en donde he soñado que ya estoy despierto comenzando mi dia y es sorprendente como de repente sucede en el algo que desafía las leyes de la naturaleza, algo que tu mente no puede validar como realidad y en ese momento despiertas y te das cuenta que solo era un sueño y despiertas con los sentidos mucho mas agudizados, aprecias mejor cada sonido, la temperatura ambiente y observas con mayor detalle todo lo que te rodea.

Lo curioso es que algunos sueños parecen muy reales incluso cuando valga la expresion, tus sentidos estan dormidos, es decir, he soñado situaciones impresionantes que se me quedan grabadas y sin embargo no podria precisar cual era la temperatura, en que direccion soplaba el viento, ni tengo una imagen de 360º de lo que me rodeaba, sin embargo a pesar de esas pequeñas carencias de detalles he tenido sueños incluso mejores que mi vida misma, sueños en los que habria deseado quedarme.

Otro gran tema de debate es si es posible soñar con personas desconocidas, se dice que no se puede, que no podemos imaginar un rostro de la nada, por ejemplo, se dice que un naufrago en una isla desierta evocaria en sueños lo rostros de personas que vio antes de caer en esa situacion, pues no podria soñar un rostro que no haya visto antes. Sin embargo yo creo que si es posible, incluso considero probable que algunos de esos rostros que vemos en sueños sean de quienes conocimos en otras vidas.

Quiza la parte que hace que mis sueños sean diferentes a los de otras personas en que en ellos predominan los paisajes nocturnos, es raro pues siempre despues de correr me recuerdo en el piso y observo el cielo azul y veo el movimiento de las nubes, ¿me pregunto porque en sueños no vere cielos azules? He visto en sueños noches estrelladas, con estrellas mas hermosas y aun mas brillantes que las que he visto en la vida real, y si en la vida real no es muy seguro caminar por las noches, en mis sueños me siento muy comodo.

Y retomando el tema de los sueños recurrentes, uno de ellos son los desastres naturales, comunmente sueño con inundaciones y terremotos pero dentro de los sueños recurrentes son los mas normales, la mayoria de mis sueños recurrentes tienen elementos mas abstractos, como por ejemplo hubo un tiempo que soñaba que los dientes se me caian sin motivo alguno, en otro tiempo soñaba con puentes que al ir cruzando se terminaban, no habia para donde seguir y al intentar regresar ya no habia escaleras.

No se si se pueda incluir en la categoria de sueños recurrente aquellos sueños donde convives con personas que ya no estan, que ya fallecieron o que se han alejado de tu vida, esos son a menudo los mas recurrentes, a veces incluso se combinan con elementos mas abstactos. Sin embargo con el sueño de hoy es quiza la tercera vez que sueño nuevamente con peces que nadan en el aire. La primea vez que lo soñe fue sorprendente y poco a poco se me ha hecho como si fuera algo comun.

No voy a entrar en detalle acerca de los posibles significados pues estos son tantos y son en verdad muy pocos aquellos que provienen de estudios cientificos y que por lo tanto puedan ser confiables, Ademas de que ese no era mi proposito al escribir todo esto, mi unico proposito era compartirlo.

Asi como no nos ponemos a buscar que significa escuchar una determinada cancion o cual es el significado mistico de irle a un equipo de futbol, solo he compartido todo esto porque se que en alguna parte habra alguien que haya soñado algo parecido y que quiza jamas se lo ha platicado a nadie y ese tipo de cosas solamente nos hacen sentirnos aislados. Creo que si todos tuvieramos la oportunidad de expresar aquello que nos gusta, que nos conmueve, que alimenta nuestro espiritu, de algun modo nos conectariamos mejor con los demas, descubririamos que tenemos algo en comun y que no estamos tan solos en este mundo.



"Derrumbar el amor, derribarlo en silencio,
aprender que tu boca es la puerta del miedo,
descubrir que tu voz son los peces del viento.

Celebrar el naufragio, desatar al destino,
olvidar frente al mar que lo mismo es distinto,
que morir es llevar nuestro amor al abismo.

Sepultar la verdad, engañarnos diciendo,
que el agua es el mar, que el incendio es el fuego,
que el amor escapó con los peces del viento" 

 .

pinche suerte

Rayos...

Hasta la radio se pone en mi contra....

Otra vez un programa sobre sexo. (Pinche suerte!!!)

Y yo aquí muriéndome de soledad

A veces quisiera haber nacido siendo mujer, seguramente mi vida seria igual de difícil, de solitaria y sin amor, pero al menos tendría más oportunidades de encontrar de vez en cuando un poco de placer, sé que no me faltaría quien me regalara una noche de placer, una noche de sexo sin amor.

Sé que no me faltaría quien me dijera algo bonito aunque fuera mentira, que no me faltarían abrazos, que no faltaría quien me hiciera sentir que soy deseable, y aun cuando no tuviera nada de eso, creo que al menos me tendría a mi, tendría un bonito cuerpo para apapachar, cuidar y consentir.

No sé en que momento comencé a dejar de quererme...

Ojalá en mi próxima vida alguien me quiera un poca más...

Ojalá en esa próxima vida yo me quiera un poco más...

Eterno domingo (parte 2)

Ayer antes de irme a la cama pensaba en alguna actividad para hacer de este domingo distinto a los anteriores, debido a lo repentino de aquel pensamiento supe que tendría que ser una actividad para uno, por alguna razón a la gran mayoría de mis amigos necesito avisarle con mucha anticipación para ver si pueden hacerme un espacio en su agenda y sus múltiples ocupaciones, así que sin duda que tendría que hacer planes para uno.

Pensé en aprovechar al máximo el día, quizás hacer un poco de todo y hasta adelantar tareas de la licenciatura, me cepillaba los dientes para irme a la cama mientras pensaba con nostalgia en todos los lugares para pasear a donde ya no pude ir en pareja, así que hice lo posible por alejar esos pensamientos y enfocarme en algo para hacer este domingo, algo productivo, algo que me hiciera sentir bien conmigo mismo, aunque últimamente me siento tan solo que ya ni yo me hago compañía a mi mismo.

Se me ocurrió que seria buena idea comenzar el día en la biblioteca central de UNAM, hojeando libros para ver si de casualidad alguno trata acerca del tema que necesito, un pueblo originario de América del cual comienzo a pensar que me equivoque al escribir su nombre pues en Internet no he encontrado absolutamente nada, ni siquiera una aislada mención al respecto.

Comencé a imaginarme la mañana siguiente, recordando otras ocasiones que he visitado la biblioteca central en domingo, a las personas que generalmente se reúnen en sus alrededores, estudiantes de todos lo niveles, familias que llevan a sus hijos a volar un papalote, personas que acuden a pasear en bicicleta, a los amigos jugando con un balón, a los novios tomados de las manos, hasta al vendedor de papas fritas que se pasea por ahí ofreciendo sus productos.

Y también recordé la soledad que se siente al estar rodeado de tantas personas, al ver a tantas personas conectadas de alguna manera por alguna actividad o algún interés y yo sin nada interesante que ofrecer a nadie. Recordé todas esas ocasiones en que he caminado solo entre tanta gente con la meta especifica de realizar alguna consulta, conseguir un libro, pero muy en el fondo anhelando que sucediera algo diferente que me sacara de esa soledad.

Hace poco alguien con quien pude platicar de mi ruptura, me dijo que no me deprimiera que saliera a hacer cosas, que siguiera buscando a la persona indicada, que si no funcionaba una vez mas, seguir tratando, seguir conociendo personas hasta encontrar en una de ellas aquello que busco, que lo importante no es llegar a mi destino sino disfrutar de el camino recorrido para llegar a él. Y todos esos consejos están muy bien y los agradecí en el alma, pero me hicieron darme cuenta de que están muy lejos de mis posibilidades.

Descubrí con profunda tristeza que yo no soy así, de que no fui programado de esa forma, de que a mi me cuesta mucho trabajo acercarme y conectar con los demás, extrañamente no tengo problema para hacerlo cuando se trata de algo impersonal, como al hacer una labor de venta o preguntar algún dato, o si estoy compartiendo una situación con alguien mas como al hacer fila o esperar un turno, el problema es que cuando alguien me gusta estoy casi completamente convencido de que yo no le voy a gustar, de que seguramente tiene novio, o algo que hacer, o mucha prisa o incluso de que es feliz estando sola (últimamente parece que esa es la tendencia de moda, todos son felices estando solos menos yo).

Así que volviendo al tema pensé, ¿para que carajos voy a la biblioteca, solamente voy a deprimirme mas de lo que ya lo estoy? Por un lado la parte racional de mi conciencia decía, "tienes que ir por la simple y sencilla razón de que tienes que hacerlo" pero la parte emocional decía: "Ya no mas, ya me canse de esperar que algo pase, que algo sea distinto, que el jodido destino haga algo" Y de verdad que en otro tiempo no me habría importado ir solo, incluso lo hubiera disfrutado. Pero me acostumbre a la idea de compartir mi vida con alguien, (con alguien equivocado, pero eso no es lo importante) la cuestión es que me acostumbre a no estar solo.

Ahora ni siquiera puedo dormir solo, tengo que dejar encendida la radio o la televisión para sentir que algo me hace compañía, tengo que sobornar al gato con comida para que se duerma a los pies de mi cama, me acostumbre a decirle "te quiero" a su retrato que tenía al lado de mi cama, a acariciar aquella imagen con mis dedos pero ahora que ya no está, en su lugar ahora hablo con la chica del protector de pantalla de la computadora, hasta tocar su imagen con las yemas de los dedos me brinda un poco de consuelo, incluso le he llegado a robar un beso y me he perdido por largo rato en su mirada, se que es irreal, pero últimamente parece que casi todas las cosas que valían la pena en la vida son irreales.

Me llevo tanto tiempo acostumbrarme a estar solo y a ser feliz de esa manera y tan poco tiempo el acostumbrarme a estar con alguien mas. Fue tan fácil hacerme a la idea de que pasaría el resto de mi vida con esa persona y tan complicado de entender que probablemente tenga que vivir el resto de mi vida en soledad. Pero no queda mas que continuar, seguir adelante, aunque me sienta roto por dentro, descompuesto, decepcionado y desvalorizado porque la vida no se detiene ni espera a nadie, ya se me pasara el dolor, la decepcionan y me reconciliare con la soledad y quizas también con la felicidad.

Rayos, pinche destino ¿ya dame chance no? deja que algo bueno llegue a mi vida y se quede ahi. ¿Cual es la lección esta vez? ¿Que me falta por aprender? ¿Que rayos hice mal? Si no soy yo... ¿Porque entonces siempre tengo que conocer personas con la que me encariño y después me rompen la madre? Y no me digas que es porque no me quiero lo suficiente, porque si eso fuera cierto ¿para que salir de la cama cada mañana, para que ir a correr, a trabajar, a estudiar? Trato de ser una buena persona y una persona mejor, pero aparte de la efímera satisfacción de hacer las cosas, ¿que puta recompensa me ha dejado eso? Carajo, hay gente verdaderamente desalmada y maldita que ha sido mejor recompensada que yo: Por favor.... Ya deja llegar algo bueno a mi vida y que se quede ahi.

Eterno domingo

Abro los ojos...
Mientras un sueño se disuelve
en la realidad, queda el sabor de tu boca
pero tu boca ya no está.

Eterno domingo...
Hace tantos días todo igual 
en la ciudad, nada que calme mis ganas
no cabe en mi tanta soledad.

Y a veces me pierdo un poco
ni yo me puedo encontrar
perdóname si me equivoco
nadie me ha enseñado a extrañar.

Qué ¿cómo me ha ido?
Todo esta bien, todo normal
nada especial, solo un dolor en los ojos
quizás por no poderte mirar.

Y a veces me pierdo un poco
ni yo me puedo encontrar
perdóname si me equivoco
nadie me ha enseñado a extrañar.

Y solo voy a pedirte...
Que no me comprendas mal
caer no es igual a rendirse
ésta es una nube que va pasar.

Esta es una nube, es una nube y nada más…...


Título: Extrañar
Intérprete: Rodrigo Rojas

Los amor-osos

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre  -¡que bueno!-  han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.


Título: "Los Amorosos"
Autor: Jaime Sabines

Por cierto... Que tengan un bonito 14 de febrero, feliz día del amor y la amistad! =')

Sueños

Algunas veces los sueños son sorprendentes, no deja de asombrarme la capacidad de nuestro cerebro para almacenar información y mantenerla intacta para poder inventar y recostruir escenarios, personajes y momentos tan aparentemente pequeños cómo un simple beso.

¿Cómo puede desencadenar las mismas sensaciones y hasta los mismos procesos químicos un beso que solamente existió en un sueño? Entonces si se liberaron en mi cerebro mientras soñaba todas esas sustancias producidas por un beso que simplemente soñe, ¿Eso lo hace real?

Siempre he pensado que los sueños se desarrollan a su propia velocidad, que en el breve transcurso del movimiento del segundero de un reloj, puede desarrollarse una gran historia en un sueño, supongo que por eso pasamos de un sueño a otro y nos es tan difícil recordarlos al despertar.

Quizá la luz al final del tunel y el paraíso que relatan las personas que clinicamente murieron por un instante no es más que un sueño, una representacion de aquella programación que se le dió al cerebro durante toda la vida, un evento programado para aliviar el dolor físico y emocional una vez que ha llegado la hora de apagarse.

Tal vez mientras todas las funciones vitales se detienen, en el cerebro se registran las últimas funciones, la últimas reacciones químicas para elaborar un último sueño. Y si fuiste una buena persona aunque hayas sufrido mucho, seguramente rescatará esa información de las cosas buenas para crear un sueño eterno en una fracción de segundo.

De mismo modo puedo suponer que si viviste una vida infame y desalmada y el peso de tus acciones nunca te dejó dormir bien por las noches, probablemente tampoco le permita a tu cerebro elaborar un sueño que pueda reconfortarte si quiera un poco al momento de que la vida se te escape.

Quizá por eso es que más allá de preocuparnos por ser una buena o una mala persona debemos procurar meterle información positiva a nuestro cerebro, llenarlo de paisajes increibles, de las imágenes de nuestros seres queridos, de las experiencias hermosas que vivimos, llenarlo de besos y amores inolvidables.

Para que a pesar de que la vida nos haya negado la oportunidad de ser felices, haya sido adversa o nos haya regalado muy contadas alegrias, en ese pequeño instante mientras la vida se termina, podamos soñar con todo aquello que nos hizo felices alguna vez y quedarnos atrapados en un hermoso sueño eterno.



Con sólo una bala en el tambor
Espero hasta que se abra la brecha
Dispara cuando llegue el calor
Y esquiva con cuidado mis flechas

¿Porque no aumentamos la velocidad?
Y me llevas a otro espacio contigo
si nuestras lineas nunca se consiguen cruzar
no se que voy a hacer conmigo

Dispárame en la sien, si peligra tu vida
Dispárame en la sien, si peligra mi vida
Dispárame otra vez, tengo todo pendiente todavía

Si no tiene remedio ¿Para que?
Seguimos escarbando en la herida
Si no quieres incendios párate
Y déjame que encuentre la salida

Dispárame en la sien, si peligra tu vida
Dispárame en la sien, si peligra mi vida
Dispárame otra vez, tengo todo pendiente todavía

Once dimensiones para imaginar
Que estamos pero imperceptibles
Somos sólo acordes un un inmenso mar
Vibrando cómo cuerdas invisibles

Dispárame en la sien, si peligra tu vida
Dispárame en la sien, si peligra mi vida
Dispárame otra vez, tengo todo pendiente todavía

Intérprete: Rebeca Jiménez
Título: Dispárame

Amar (película)

El semestre acaba de empezar y creo que hubiera sido un excelente inicio el dedicarle éste domingo a estudiar para tratar de adelantar un poco, sin embargo ya se me había hecho costumbre dedicar los domingos a mi amor y cuando se fué entonces se me hizo costumbre dedicarlos a mi soledad. Pero cómo mi soledad es un tanto huraña, no le gusta mucho salir a andar en bicicleta, tampoco ha sentido ganas de ir conocer un nuevo parque o algún otro rincon de la ciudad. Mi soledad prefiere quedarse en casa a ver una película, pues le gusta que la abraze del mismo modo en que antes abrazaba a mi amor.

Así que yo le sugerí a mi soledad una película la cual recordaba muy bien por una entrevista que escuche en "El weso" en donde invitaron a algunos de los actores de esta cinta para que le platicaran a los radio-escuchas de que trataba la película. Me tarde mucho tiempo en verla porque recordaba la entrevista más no el título de la película, supongo que no tuvo el éxito en taquilla deseado porque tampoco fué sencillo conseguirla, la busqué por largo rato hasta que por fin la conseguí y hoy para no perder la costumbre me puse a verla.

¿Ya lo hiciste sin? Amar

Exactamente ése es el título de la película pero tanto éste cómo los carteles promocionales resultan muy engañosos para quien no tiene idea alguna de que trata la cinta, pues podría parecer que se trata de una película romantica más o bien puede llegar a parecer que es una comedia sexual cómo muchas otras dentro del género del cine mexicano, sin embargo a medida que se va desenvolviendo la historia y observamos las distintas circunstancias que viven los personajes, poco a poco nos vamos dando cuenta que la película no relata simplemente historias de amor y sexo.

La trama de la cinta pretende ir un poco más allá y se enfoca en las relaciones, en la forma de amar de cada uno de los personajes, pues mientras que para unos es algo que tienen muy claro para otros es un tema complicado, es algo que han perdido, que han olvidado o que todavía no han aprendido y que a menudo se confunde con el sexo. La película nos recuerda que el sexo no lo es todo, que no puede ser la meta, ni la base de una relación. Que en la vida en pareja es importante es aprender a dar y recibir amor, y que no es algo que aprenda de la noche a la mañana, que requiere compromiso, comprensión, aceptación, cariño, respeto, ganas de hacer que una relación funcione y que hay trabajar en ello. Que no es lo mismo hacer el amor que tener relaciones sexuales.

"Los hombres se ponen tristes cuando se dan cuenta que todo el amor no es suficiente para conseguir que una mujer los quiera; su poder se siente lastimado y sufren. Pero si en verdad quieres a ese muchacho, no necesitas decírselo, hazlo sentir que él es el amado, que tu amor está en sus manos, en su poder, en su corazón. Entonces él te va a amar cómo nunca y tu lo vas a querer cómo nunca lo has hecho." Concha. (Isela Vega)


En resumen me gustó bastante la película, me conmovio a ratos, me saco un par de lágrimas y me hizo meditar bastante al respecto, quizá lo único que no me agrado fué que me hizo extrañar terriblemente el contacto humano, las miradas, los besos, las caricias, los abrazos, pues mi soledad es muy fria y aunque la abraze con cariño, solamente está conmigo para no estar sola.


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Un nuevo amor

Debes buscarte un nuevo amor, que no guarde sus problemas.
Que no sea como yo, a la hora de la cena.
Que cuando muera de celos el jamás te diga nada.
Que no tenga cómo yo, tantas heridas en el alma.

Debes buscarte un nuevo amor, que sea todo un caballero.
Que tenga una profesión, sin problemas de dinero.
Sea amigo de tus amigos, simpatize con tus padres.
Y que nunca hable de más, que no pueda lastimarte.

Pero vida me conosco desde siempre y ahora tengo que decir siempre digo lo que siento.

Que no vas a encontrar nunca con quien mirar las estrellas. 
Alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas. 
Alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos.
Alguien que te haga volar como yo, no vas a encontrarlo.

Que no vas a encontrar nunca alguien que te ame de veras.
Alguien que te haga llorar de tanto amar de tantos besos.
Alguien con quien caminar cómo dos locos de la mano.
Alguien que te haga vibrar cómo yo, no vas a encontrarlo.

Debes buscarte un nuevo amor, que se acuerde de las fechas.
Que no sea como yo, siempre cumpla sus promesas.
Alguien que pueda quererte solo un poco y cierta parte.
Que no sea cómo yo, que solo vivo para amarte.

Pero vida, me conosco desde siempre y ahora tengo que decir siempre digo lo que siento.

Que no vas a encontrar nunca con quien mirar las estrellas.
Alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas.
Alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos.
Aguien que te haga volar como yo, no vas a encontrarlo.

Que no vas a encontrar nunca alguien que te ame de veras.
Alguien que te haga llorar de tanto amar de tantos besos.
Alguien con quien caminar cómo dos locos de la mano.
Alguien que te haga vibrar cómo yo, no vas a encontrarlo.

Debes buscarte un nuevo amor, que no guarde sus problemas
Que no sea cómo yo, a la hora de la cena.
Que cuando muera de celos el jamas te diga nada.
Que no tenga como yo tantas heridas en el alma...


Título: "Un nuevo amor"
Intérprete: Tranzas

Diez años después.

Casi parece cómo un sueño que han pasado diez años desde que la vida nos separo, ha sido un sido camino largo desde entonces y no sabes cómo te he extrañado a pesar de que en mis sueños siempre has estado presente, en ellos te he llevado de viaje en mi coche, has conocido a algunas de las parejas sentimentales que he tenido y hasta en algunos sueños también hemos pasado momentos difíciles principalmente porque en la mayoría de esas ocasiones mis sueños han sido trágicos ya que no siempre puedo soñar con un futuro mejor, aún cuando poder hacer eso me gustaría mucho.

Quisiera contarte tantas cosas aún cuando al igual que mis sueños éstas hayan sido muy breves y en algún momento hayan tenido que terminar. Sinceramente yo esperaba darte mejores noticias. Por ejemplo, creí haber encontrado una compañera para formar una familia, pero una vez mas me equivoque, sin embargo creo que te habría dado gusto ver lo feliz y contento que fuí por el tiempo que duró. También no hace mucho terminé de estudiar la preparatoria e ingresé a la universidad, la verdad es que eso ni yo mismo me lo esperaba, pero tuve la fortuna de conocer personas maravillosas y una de ellas me enseño que se pueden lograr cosas impresionantes si creemos en nosotros mismos.

En cuanto a mis hermanos simplemente estamos bien, lo mejor que se puede dadas las circunstancias de cada uno, aunque en el fondo a pesar de haber pasado diez años algunas cosas han cambiado muy poco al menos bajo éste techo. Parece cómo si mis hermanos no tuvieran ninguna meta ni objetivo en la vida, cómo si se hubieran acostumbrado a lo conveniente que resulta vivir despreocupadamente bajo el mismo techo. Creo que es mucho más probable que sea yo quien abandone la casa para formar un hogar y conseguir una familia propia, porque al menos yo ya no me siento feliz ni remotamente a gusto así, viviendo de esta manera.

Te confieso que  algunas veces ya no se que hacer, que me siento cansado de vivir una vida que ya no parece ofrecer ninguna recompensa y solamente me impulsa a seguir adelante lo obstinado que me he vuelto, el no poder permitir que me gane la adversidad, al menos no sin darle antes darle un poco de pelea. He vivido momentos maravillosos al lado de mis hermanos, con amigos de ocasión y gente muy especial, también ha habido malos ratos, muchas perdidas y muchos tropiezos, pero también muchos recuerdos gratos. Así que a veces me pregunto ¿si ya habré vivido lo que me tocaba? o ¿Si aún queda algo más por vivir? No lo sé, lo que si sé, es que si no le encuentro un nuevo sentido a la vida; si la vida no me da al menos una pequeña recompensa por todo el esfuerzo de seguir adelante o una pequeña señal de que voy por el camino correcto, es muy probable que un mal día lo mande todo a volar.

Cómo quisiera escribirte esta carta en mejores circunstancias y que en estos diez años hubiera algo más significativo que contarte, no sabes cómo quisiera decirte que ya tengo mi propia familia o que ya he encontrado a alguien con quien compartir mis alegrías y mis tristezas, contarte que soy muy feliz a pesar de todo, pero supongo que debo seguir trabajando en eso. Por lo pronto lo único que puedo contarte es que te extraño, que te recuerdo con mucho cariño y que he tratado de vivir mi vida de acuerdo a las enseñanzas y valores que aprendí de ti.

Tu hijo que quiere mucho y te extraña tanto: Edgar

Maria Elena (Gómez Palacio, Durango, 04 de agosto de 1937 – Ciudad de México, 04 de feberero de 2003)

Algunas veces el amor no es suficiente

No quiero perderte, pero no quiero usarte
Tan sólo por tener a alguien a mi lado
Y no quiero odiarte, no quiero llevarte
Pero no quiero ser el único en llorar
Eso en realidad no importa a nadie, ya no 
Pero como un tonto sigo perdiendo mi lugar
Y sigo viendote atravesar esa puerta.

Pero hay un peligro en amar demasido a alguien
Y es triste cuando sabes que es tu corazón en lo que no puedes confiar
Hay una razón por la cual la gente no se queda donde está
Cariño, algunas veces el amor no es suficiente.

Ahora, yo nunca podría cambiarte, yo no quiero culparte
Cariño, tu no tienes que caer
Sí, tal vez yo te he lastimado, pero yo no te abandone
Quizá yo solamente quería tenerlo todo,
Eso que suena cómo un trueno, que me hace sentir cómo lluvia
Y como un tonto que no puede ver la realidad
Yo sigo pensando que algo va a cambiar.

Pero hay un peligro en amar demasido a alguien
Y es triste cuando sabes que es tu corazón en lo que no puedes confiar
Hay una razón por la cual la gente no se queda donde está
Cariño, algunas veces el amor no es suficiente.
 
Y no hay un camino a casa
Cuando es tarde en la noche y estás completamente solo
¿Habrá algo que tu quisieras decir?
¿Acaso me sientes a tu lado en tu cama?
Ahí a tu lado donde solía permanecer.

Pero hay un peligro en amar demasido a alguien
Y es triste cuando sabes que es tu corazón en lo que no puedes confiar
Hay una razón por la cual la gente no se queda donde está
Cariño, algunas veces el amor no es suficiente.

Cariño, algunas veces el amor no es suficiente...


Título original: "Sometimes love just ain't enought"
Intérpretes: Patty Smyth y Don Henley

En mi soledad tan desolada

Hoy ha finalizado una etapa de mi vida, creo que aunque fué muy triste y las lágrimas rodaron, concluye de la mejor manera posible, porque aquellas lágrimas no fueron de dolor, fueron lágrimas de nostalgia al recordar con cariño algunos de los momentos más hermosos de nuestra relación con la finalidad de acordar el conservarlos para recordarnos mutuamente así, por todo lo bueno que compartimos.

Finalmente pudimos hablar, escucharnos, negociar y llegar a un entendimiento, acordamos seguir en contacto y seguir siendo amigos. Ahora no resta más que seguir adelante cada quien por su propio camino. Quiero creer que así cómo se plantea en el "Sexteto del atlas de las nubes" (Cloud atlas sextet) Algún día en otra vida nos volveremos a encontrar, solamente espero que sea en mucho mejores circunstancias.

Sin nada más que agregar, ésta será la última vez que escriba del tema, porque es preciso comenzar una nueva etapa, así que dejaré descansar a ese pasado tan hermoso y me enfocaré en seguir adelante...

(Mi soledad sin sol es desolada
y pare aquí en la casa una canción de dos
a ver si Benedetti no reclama
por éste plagio de rostro de vos.)

Esto de esperarte hace días largos,
Aguaceros en el alma y tardes sin sol
Hacen que la noche tenga sobresaltos
O que cuando menos los note mayor

Esto de esperarte me apresa en sonidos
El ruido de un carro atrapa mi atención
Teléfono y timbre cómplices han sido
De la cuerda floja en que me tienes hoy

Pero tengo así ya varios días
Y ahora escribo un plagio pero con mi voz,
Para el que es cantante siempre es concurrida
La soledad cómo una procesión

"Tengo una soledad tan concurrida
tan llena de nostalgias y de rostros de vos
de adioses hace tiempo y besos bienvenidos
de primeras de cambio y de último vagón.

Tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla cómo una procesión
por colores, tamaños y promesas
por época, por tacto y por sabor.

Sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras, de noches y deseos
de risas y de alguna maldición.

Mis huéspedes concurren, concurren cómo sueños
con sus rencores nuevos, su falta de candor
yo les pongo una escoba tras la puerta
porque quiero estar solo con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos mira a otra parte
con sus ojos de amor que ya no aman
cómo víveres que buscan a su hambre
miran y miran y apagan mi jornada.

Las paredes se van, queda la noche
las nostalgias se van, no queda nada
Ya mi rostro de vos cierra los ojos
y es una soledad tan desolada"

Pero tengo así ya varios días
Y ahora escribo un plagio pero con mi voz,
Para el que es cantante siempre es concurrida
La soledad cómo una procesión.

Mi soledad sin sol es desolada
y pare aquí en la casa una canción de dos
a ver si Benedetti no reclama
por éste plagio de rostro de vos.


Título: "Plagio del rostro de vos"
Intérprete:  Juan Carreón
* Canción inspirada en el poema de Mario Benedetti, Rostro de vos 

 

"Isela"

Hice-la tarea de darme en tus manos
y-se-la llevó un viento polar
icé-la bandera de un sueño a tu lado
y-sé-la razón por la que no vendrás.

Hice-la palabra rendirse a tu paso
y-se-lastimó de olvido en la voz
Hice-la ilusión de escuchar que te falto
y-sé-la canción de saber no ser yo.

Hice-laberintos de luna en tu calle
y-celas el sitio al que no, no llegaré
hice-la batalla y la perdí, Isela...
Hice-la batalla y te perdí, Isela...

Hice-la tarea del agua en tus manos
y-se-la robó la envidia del mar
icé-la bandera de un cielo en tu espacio
y-sé-las razones de nuevo y de más.

Hice-las palabras juntarse en tu nombre
y-se-lastimó de oírlas mi voz
y-sé-la ilusión de alumbrarte en la noche
y-sé-la prisión que es contar sin tu sol.

Hice-lamentable ésta sed de no ahogarme
y-celas el aire al que no aspiraré
Hice la batalla y la perdí, Isela...
Hice la batalla y te perdí, Isela...
Hice la batalla y me perdí, Isela... 


Título : "Isela"
Interprete: Mauricio Díaz "El Hueso"

Días de duelo

Hace una semana me encontraba roto, me sentía quebrado y no solamente en lo económico, también mi estabilidad emocional lo estaba. Al empezar el año perdí a la mujer con la que creí que compartiria el resto de mi vida, así que los días siguientes, traté de seguir los consejos que vas adquiriendo con el tiempo, por lo que respetuosamente guarde su fotografía y las cosas a mi alrededor que pudieran hacerme recordarla. Estaba conciente de que habría de atravesar por un proceso de duelo y de era mejor aceptarlo cuanto antes, asi que lloré hasta quedarme sin lágrimas, pensé en cualquier cantidad de posibles causas por las cuales me dejó, me sentía lleno de defectos, derrotado y sobre todo me sentía muy culpable. Después comencé a culparla a ella, a enfocarme en sus defectos y a decirme que estaba mejor sin ella y por las tardes me refugiaba en mi trabajo, por primera vez en mucho tiempo mi trabajo me reconfortaba porque durante algunas horas podía sacarla de mis pensamientos por un rato y así me la pasé hasta que llegó el fin de semana. El fin de semana se me hizo eterno, pensé en todos los fines de semana que pasamos juntos y felices de día de campo. La siguiente semana me había propuesto seguir adelante, empezar a hacer nuevas amistades y volver a salir,  pero entonces sucedió algo muy inesperado y para el martes me quedé sin trabajo, (fué algo temporal pero ese momento pense no lo sabía) y sin la distraccion que aportaba la rutina, comencé a extrañarla de tiempo completo. Durante esos días tuve bastante tiempo para repasar nuestra relación y al hacerlo comencé a separar lo malo y a enfocarme en las cosas buenas y los detalles que tuvo conmigo y que yo con ella, eso en cierto modo me trajo un poco de paz, saber que no todo lo hice mal, que también tuve detalles muy buenos y que aporte cosas hermosas, pero no fué una paz reconfortante, fue una paz muy deprimente.

Esos días que estuve sin trabajo, me la pasé viendo películas de personajes que habían sufrido una tragedia o alguna lamentable pérdida y me acostumbre a dormir por las tardes, ésto lo justificaba argumentando que alguna vez leí en una revista de interés general, que al dormir la mente se restaura a si misma, que procesa cosas que no podemos manejar de modo consiente. Al llegar otro fin de semana más, me encontraba cada vez más cerca de tocar fondo, me encontraba mal. Incluso comencé a preguntarme si en estos tiempos en que encontramos tutoriales para casi todo en la red, no habría alguien que hubiera diseñado un tutorial para quitarse la vida de un modo tranquilo y eficaz. Finalmente el lunes por la tarde me llamaron del trabajo para preguntarme porque no habia ido, revisé el teléfono y encontré un mensaje de texto perdido avisándome que ya podía regresar normalmente a trabajar aquel día, me disculpé por no haberlo notado y al día siguiente acudi temprano a trabajar sientiendome muy humilde y muy agradecido de que me hubieran regresado mi trabajo, aunque los primeros dos días me costo mucho trabajo adaptarme de nuevo a la rutina, por momentos extrañaba el estar tendido en mi cama viendo peliculas y durmiendo a toda hora. Ya para el jueves me sentí mucho mejor, con ganas de salir de todo esto y de hacer las paces bien. Depués de examinar de principio a fin mi relación, me propuse conservar todo lo bueno y recordarlo con alegria, no con dolor. Necesitaba reconocer que fuí muy afortunado de haber vivido momentos tan hermosos a su lado, momentos que la vida me había negado hasta ahora. Yo nunca pude vivir un amor así de joven, con ella descubrí una faceta de mi que me gustó, ese lado cariñoso, tierno y juguetón, esas ganas de apapacharnos y comernos a besos en todo lugar. Y por primera vez desde que la relación se terminó pude dormir bien, porque a pesar de tantas horas de sueños que pasé no conseguía descansar.

Creo que finalmente estoy listo para hacer las paces, para hacer las paces con los recuerdos, con ella y sobre todo conmigo mismo, creo que es importante comenzar a perdonarme por cometer equivocaciones y enfocarme en superar mis defectos, quiza no fué culpa de ninguno y simplemente sucedió lo que tenía que pasar. Supongo que el amor es cómo cuando subirte a los juegos mecánicos, toda esa adrenalina, endorfinas y serotonina fluyendo por ahi, haciéndote sentir más vivo que nunca y muy feliz hasta que el juego comienza a detenerse y llega el momento de bajarse, entonces puedes bajarte y lamentarte porque se terminó o puedes quedarte con ese gran recuerdo de haber sido feliz por el tiempo que haya durado aquel juego. (ya despues te subiras a otro juego, digo, te enamorarás de nuevo) No lo sé, tal vez aún es todavía muy pronto para decir que he superado el duelo, pero por ahora, a partir de esta noche he decidido que siempre recordare mi relacion con ella como algo muy especial y que la recordare con mucho cariño, y que debo seguir adelante con la frente en alto, para cuando llegue el momento poder volverme a enamorar intensamente y entregarme con todo mi ser cuando el amor se cruce de nuevo por mi camino.

No sé que sucedera el día mañana, solo sé que debo de tener confianza en que será un día mucho mejor...

"Desde que tú te has ido"

Desde que tú te has ido,
desde que te has marchado,
mis manos tienen frío,
por no tener tus manos.
Desde que tú te has ido,
desde que me has dejado,
yo solo soy la sombra
de aquel que tu has amado.

Y en mi jardín pequeño
de sueños y esperanzas.
Hay un rumor a invierno amor
sin tí no tengo nada.
Hay un rumor a invierno amor
sin tí no tengo nada .

Si de tus labios tiernos bebí,
todo mi canto, ahora...
Ahora y en silencio amor
quiero llorar mi llanto.
Ahora y en silencio amor
quiero llorar mi llanto... 

Título: "Desde que tú te has ido"
Intérprete: Luciano Pereyra