Bueno, hoy por fin despues mucho meditar acerca de lo sucedido con mi mejor amiga, la manera en que perdi su amistad, la manera en que sucedio todo esto, el trato que me dio y mi forma de procesar esta situacion, de aceptar y negar lo que sentia, hoy por fin me senti un poco mejor y pude sacudirme un poco esa tristeza y esa nostalgia que arrastraba desde el dia de navidad.
Los dias anteriores fueron como cuando tratas desesperadamente de recordar algo especifico y entre mas te esfuerzas resulta ser mas en vano, yo trataba de entender tantas cosas y de buscar una solucion a todo. Hoy por fin encontre el camino para encontrar un poco de paz de nuevo y seguir adelante, casi estaria orgulloso de mi pero la verdad no supe ni como un pensamiento me llevo a otro hasta que me llevo a aquello que no podia entender ni procesar, incluso me costo trabajo ponerlo como un enunciado, porque a veces es dificil explicar una idea, y mucho mas dificil el explicar un conjunto de ideas.
Hoy finalmente pude entender que el fondo estaba muy molesto por el trato que me dio, uno no debe tratar asi a sus amigos nunca, aun cuando te hayan decepcionado u ofendido hay maneras mas adultas y mas civilizadas de actuar, pues tambien es una forma de agresion el rechazo, no se necesita que haya un compromiso especifico como el noviazgo o el matrimonio para lastimar emocionalmente a otra persona. (De hecho existe un promocional en la radio que pasan muy a menudo, acerca de las reformas a las leyes en materia de igualdad, el cual menciona que entre otros ya se contempla como agresion la discriminacion y el rechazo) Muy probablemente por eso me dolio tanto su actitud, porque lo que hizo no fue porque necesitara darse un tiempo a solas, o porque fuese bueno para mi, lo hizo directamente con la intencion de herir.
No habia pasado un solo dia sin que pensara en ella y en todos los momentos felices que no compartimos (porque a pesar de todo por momentos eramos grandes amigos) y que probablemente ya no volveran. Y me la pasaba buscando la forma de olvidar, cuando lo que debi de haber hecho era mas que nunca recordarlos, porque fueron algo bueno, algo positivo, algo que nos enseño un poquito mas sobre la vida y sobre nosotros mismos. Yo deseaba olvidar todo eso porque muy en fondo queria que asi como me aparto y me hizo a un lado olvidandose de todo eso, de la misma manera deseaba olvidarme de ella, porque por lo general cuando olvidamos algo es porque no tiene imporancia o valor alguno para nosotros y yo me sentia exactamente asi, como si yo y toda mi vida no valieramos absolutamente nada, asi me hizo sentir.
Y al estar confundido, deprimido, herido (y enojado sin saberlo), muy en el fondo le deseaba lo mismo para ella, pero el amor y el odio son sentimientos opuestos, no se puede odiar aquello que amas y definitivamente no es lo que me enseñaron, ni el modo en que elegi vivir, ni los valores que me forme, asi fue que me di cuenta que la solucion no estaba en olvidar ni en odiar, pero aun faltaba me faltaba algo importante, entender como superar y afrontar mi perdida. Cuando mis padres fallecieron, aunque fue una perdida muy grande en mi vida, no fue algo devsatadoramente triste, yo solia pensar que era porque yo comprendia que era el proceso natural de la vida, que ya estaban en paz, lejos de penas y preocupaciones, que habian tenido una vida larga y feliz. Pero ahora creo que la razon por la que no fue devastadoramente triste, fue porque no quedo nada pendiente entre nosotros, mis padres sabian que yo los queria mucho, que los respetaba y que los comprendia, nunca me lamente realmente por no haber dicho esto o hecho aquello, estabamos bien, estabamos en paz. Con mi amiga, aunque es una perdida muy distinta, creo que mi forma de procesarla es muy similar, y con ella si deje muchas cosas pendientes y sin resolver, porque siempre pense que habria un mañana para vernos, un mañana para platicar, un mañana para hacer cosas pendientes.
Nunca tuve oportunidad de decirle en mis propias voz lo importante que era para mi, ni de hablarle de mis sentimientos o de hacer algo verdaderamente extraordinario por ella, y mucho menos tuve oportunidad de despedirme... De hecho esta es una forma indirecta de decirle que aun a pesar de modo en que sucedio todo, siempre la recordare con mucho cariño, que nunca me olvidare de tantos buenos momentos que compartimos, que no le guardo ningun rencor, que con el corazón en la mano le deseo toda la buena fortuna la dicha y el amor del mundo y que espero algun dia perdone mis errores y defectos y que por mi parte esta perdonado lo que hubiera que perdonar.
Hasta pronto, deseo que la proxima vez que nos volvamos a ver sea en mejores circunstancias...
Adios...
